Здрастуй, Дідусь Мороз, борода з вати!
Подаруй мені пару лиж, краще ніж у брата.
Подаруй ще мені ти милого кошеня -
Щоб пушестее того, що є у сестрички.
Подаруй мобільник мені - щоб самий-самий,
Ігор було більше в ньому, ніж в мобіле мами.
Подаруй мені ноутбук, але не як у тата -
"Сталкер" не йде на ньому - він з "видюхой" слабкою.
І ще не приходь без велосипеда -
Щоб швидше того ганяв, що є у сусіда.
Ось і все. Чекаю не дочекаюся першого прийняти я.
Чи не подаруєш - всім скажу, що ти злісний дядько!
***
Здрастуй, дідусь Мороз,
Борода з вати.
У минулий рік навіщо прийшов
До нас з сестрою піддатий?
Десь шапку розірвав,
розгубив подарунки
Пісню "Ой. Мороз." Кричав,
Ночував під аркою?
Чи не приніс сестрі і мені,
Ти скейтбордік жвавий ..
Постарайся добрий дід
До нас дістатися тверезий.
скривджені на тебе брат і сестра Подмухіни.
***
Знову пишу, хоч і не вірю,
Що щось збудеться зараз ...
Але я не закриваю двері,
І чекаю ... вже котра година ...
Ти для мене - запас сюрприз -
Що нашу дружбу не упустить?
Подивимося. дідусь, стриптиз,
Що нам Снігуронька виконає?
Але струму щоб вона була,
Трохи Діда молодший!
Не та, що ти привів вчора!
з такою рябої, кострубатою пикою!
І щоб без целюліту зад!
Зрештою, адже не корова.
А то відправлю вас назад.
Ну все! Бувай! Бувай здоровим!
Ну че, здорОво, Борода!
Готуєшся, піди?
Пишу заявку, як завжди,
Вже ти не підведи.
А то, тут Дід Мороз один,
Що в минулому році був,
Наобіцяв подарунків, блін,
А принести забув.
Я сильно багато не прошу,
Не бійся, Червоний Ніс,
Зараз я список напишу:
Комп'ютер, Пилосос, Праска, Дублянка,
Піч гриль, Мобільник (краще - три),
Сервіз, Духи, Автомобіль,
Що чоловіку - сам дивись,
Шампанське, само-собою,
І пару коньяку,
Ну, там, закусочкі який,
А то зовсім туга.
Все упак, в мішок поклади,
Щоб було по-розуму.
А не поміститься - ну що ж!
Я еврамі візьму.
Адже повинен ти, япона мать,
(Оскільки чарівник),
матеріально підтримати
Порядних людей!
Дорогий Дід мороз, здрастуй!
Пишу цього листа, вперше, бо накипіло. Не знаю хто там у вас в головних у відділі доставки, але це людини давним-давно пора позбавити премії або навіть звільнити
5 років. Поясніть мені, за яким х. ем замість говорить ляльки мені доставили мікроскоп і набір кондуктора? І взагалі, як ці предмети пов'язані між собою? Ні, в кондуктора я, звичайно, пограла, і істотно нажилася на продажу квитків в сортир, але все-таки?
6 років. Логічна гра Ерудит. Фигасе жарти. Ти сам-то пробував?
7 років. Літаючий голуб за 3-70. Ключ в жопе, мізки там же. Полетів в перший же запуск з кватирки. Літає досі.
8 років. Цимбали. Ось тут порадував, так порадував. Але не надовго. Після 80-го виконання "як у перепілочка захворіли ніжки" у батьків захворіли вушка і все інше. А після 85 рази бабуся відправила "срань балалайку" слідом за голубом. Поверніть дитинство назад.
9 років. Невже ти думаєш, ще один мікроскоп і "хата збірна" виробництво "Можга" здатні замінити будиночок для Барбі?
10 років. Швейна машинка "Малютка". А збірного шпаківні у вас не завалялося?
11 років. Збірний шпаківню. Ціную почуття гумору. Як і раніше сумую про цимбалах.
12 років. Лялька. З урахуванням того, що позавчора мені купили перший ліфчик, подарунок як не можна більш актуальне. Не здивуюся, якщо до 70 отримаю упаковку Дюрекс і тюбик вазеліну.
13 років. Набір фокусника. Єдиний фокус полягав у тому, що набір був відправлений наздоганяти цимбали і голуба, а в якості моральної сатисфакції мені дозволили зустріти новий рік не вдома.
14 років. Хочеться лосин і шкіряної куртки. Дарують тулуп, іменований пальтечком. Образитися не вийшло, зустрічаю новий рік вдома.
15 років. Хочу щоб Вова любив НЕ Сидорову, а мене. Втім, в минулорічному пальто мені цього не світить.
16 років. Та, що говорить Барбі-стоматолог укупі з пейджером. Ну, да, якщо я почну розмовляти з лялькою, то пейждер мені явно згодиться. Щоб на вулиці не загубилася.
19 років. Комп'ютер і Анталогия Дьябло. Алілуя. Три місяці ходжу в помаранчевому білизна, ночами сечу монстрів, зрідка розмовляючи з Барбі. Шанувальник в шоці, всесвіті не існує.
20 років. Бажаю її. Чи не єнотову. Дарують Дьябло 2 і радять розслабитися.
21 рік. Бажаю її. Чи не з видри. Презентують патч, нову мишку і плейстейшн. Ображаючись, знаходжу свободу. Втім, укупі, з патчем і відсутністю ЇЇ, свобода втрачає весь свій блиск.
22 роки. Хочу ЇЇ і нового шанувальника. Чи не з баранів. Виходить заміжжя, дві собачки, кішка і лопата-г * вноскребка. Тільки помаранчеве білизна і Дьябло рятують мене від суїциду.
23 роки. Бородатий х. тебе дізоріентіровалі! Замість НЕЇ я знаходжу 50-розмір і ранкову нудоту. Навіть ноутбук не в змозі компенсувати мої габарити. Здається, настала пора розмножуватися.
24 роки. Іди на х. Спати хочу.
25 років. Хм: На цьому мабуть і зупинимося.
Отже, ряджені бл..ь, увага! Понишпорю у себе в з * ДНІЦ крижаним посохом, і згадай що шпаківню і мікроскоп у мене вже були. Ляльок мені теж не треба, бо набором "Фасолька-джихад" ми насолоджуємося і до цього дня. Розбірні конструкції прибережи для аутистів - у мене вся квартира розбірна, як курінь Ілліча. Так, а якщо у тебе, старий заср * нець, виникне чергова геніальна ідея подарувати мені що-небудь розумне і корисне, то ти цю ідею жени на х. тому що квитки до Устюга дешеві.
Вата в ж..е - не найкращий прикраса і тобі варто до мене прислухатися.
Я хочу шубу! Тільки шубу, і нічого крім шуби. В іншому випадку, я тебе вб'ю.
Я вже навіть придумала як. Але про це - ближче до свят.
PS і не говори, що я не попереджала
Дорогий Дід Мороз! На цей Новий рік я б хотіла, щоб всі стали добрішими, а я гарніше. Буде час, зроби чоловіків розумніший, але якщо тобі колись, то просто пішли мені двадцятип'ятирічного лижного інструктора.
Втім, я відволіклася. Хочу попросити у тебе ще новий обмін речовин. Мені підійде той, який у баклана, - цей птах примудряється з'їдати за день більше, ніж важить сама, а в стегнах зовсім поправляється. По-моєму, це несправедливо. Стрункі стегна значно більше потрібні жінкам, ніж якимсь там бакланам. Звичайно, я переконую саму себе, що якщо буду на сніданок є хлібці, до смаку не відрізняються від обгортки, в яку вони упаковані, то рано чи пізно перетворюся на Кейт Мосс. Але ми ж обидва розуміємо, милий Дідусь, що це не так. Тому - баклани. Запам'ятай.
Тепер про зачіску. Зроби так, щоб мені не довелося кожен раз викладати п'ять тисяч рублів перукаря за те, щоб через два дні після стрижки моє волосся знову знаходили первозданно-скуйовджена вигляд. Мені вже набридло пояснювати людям, що я не ночую в клітці з шаленими хом'яками.
Епіляція. Дід, ти хоч знаєш, як це болісно? Я не сперечаюся, є маса плюсів у тому, щоб бути жінкою. Тебе першої спустять в шлюпці з тонучого корабля (не факт, але в це прийнято вірити). Тобі не потрібно при всіх поправляти свої геніталії. Ти вмієш перетравлювати їжу із закритим ротом. Можеш лякати чоловіків загадковими гінекологічними термінами. Але нескінченна громадянська війна з власним волоссям на всій поверхні тіла, крім голови, - це нестерпно. Або подаруй вже всім нам прилад, який швидко і безболісно видаляв би всі небажані волосся, або введи моду на волохатих жінок.
Далі. Труси. Це серйозна жіноча проблема, увагу до якої свого часу привертала навіть Бріджит Джонс. З трусами завжди складно. Завжди, кожен день треба приймати рішення: стрінги, стягуючі, зручні або без трусів. Тягне білизну збереглося з часів інквізиції, коли жінкам пропонували на вибір багаття, киплячу лаву або здавлювання нутрощів за допомогою поліаміду і еластану. У цьому вбранні важко дихати, танцювати і приймати спокусливі пози. Думати ж можна тільки про одне: "Коли, чорт візьми, скінчиться ця мука?"
З стрінгами теж нелегко. Стрінги врізаються сам знаєш куди, колються, і з-за них доводиться постійно свербіти, як макака в зоопарку. Вся різниця лише в тому, що макака робить це публічно, а ти навмисно здивуєш столи, стільці і руки чоловіків. Труси з рюшечками, кружавчиками та іншими сексапільними прикрасами теж далекі від ідеалу. Може бути, саме через всіх цих незручних пристосувань сучасні дівчата так швидко погоджуються на секс: познайомилися, випили по коктейлю і - Опля! - вона вже роздягається. Ще б.
Зручні бавовняні труси створені для людей, але вони неестетично виглядають. І розміром зазвичай з невелике розвивається держава. Доводиться постійно пам'ятати, що якщо дівчину в зручних трусах зіб'є машина, то в морзі подивитися на неї збіжаться всі санітари: "Ось це парашути!"
Прошу тебе також, щоб в цьому році з нами розмовляли наші улюблені. І нема про що попало на кшталт "Тобі треба відформатувати жорсткий диск", "У нас кетчуп закінчується" або "Чого дзвониш? Щось трапилося?". А про почуття, про минуле: "Як зараз пам'ятаю той день, коли ми познайомилися, дорога" - і про майбутнє: "Я хочу жити з тобою до самої старості". Ми, жінки, багато чому навчилися. Ми вміємо поєднувати роботу і виховання дітей, всюди встигати, фарбувати губи одним рухом руки, не заглядаючи в дзеркало, і шепотіти всім своїм партнерам один і той же: "Ого, який він величезний!" Але ми чахнем, якщо з нами не розмовляють про кохання. Рідкісний чоловік здогадується: щоб не втратити привабливості, жінці необхідна емоційна близькість з ним. А як можна відчувати емоційну близькість до людини, який днями безперервно прикидається етажеркою?
І нехай вже чоловіки перестануть вважати себе подарунком небес. Абсолютно неможливо спілкуватися з людьми, які впевнені, ніби дівчата все життя благають: "Пішли мені, Господи, того, хто лягає спати в чорних лайкрові шкарпетках!" Заодно нехай усвідомлюють, що краща прелюдія для жінки - це коли чоловік завантажує посудомийну машину і укладає дітей спати. І що їх дружина заслуговує такого ж флірту, який вони демонструють по відношенню до будь-якої секретарці на роботі.
Заодно, може, розберешся з акторами, які грають всіх цих бандитів, ментів та інших бумерів? Нехай вони хоча б зрідка змінюють вираз обличчя. Впевнена, що якщо який-небудь солдат, який не знає слів любові, раптом чхне на крупному плані, йому тут же дадуть головну нагороду "Кінотавра", або чому там зараз нагороджують ідіотські фільми?
Тепер про головне. Целюліт. Це слово звучить як назва шлункової інфекції, хоча набагато гірше. Це жіночий бич. Кара богів. Неважливо, яка у пані фігура, - проклятий целюліт є практично у всіх: і худих, і повних. Є він навіть у глянцевих красунь - треба тільки стиснути їх сильніше або скасувати фотошоп. Але прикро не те, що він у нас є, - прикро, що раніше на нього не звертали уваги. Уявляєш, Дід, якими чистими і добрими були люди в ті часи, коли ці маленькі ямочки на жіночих стегнах вважалися цілком милими? А тепер ти можеш бути розпусницею, вбивцею або Розкрадачка гробниць - тобі пробачать все. Крім целюліту. Це не прощають. Тому виробники антицелюлітних кремів наживають стану, а косметологічні салони гребуть піастри від стривожених клієнток.
Тому, дорогий Дід Мороз, повторюю - зроби чоловіків розумніший. Або - Гілленхаал. Не забудь.
Трохи про роботу: повідом мені ім'я тієї дурепи, яка першою почала волати, щоб нам дозволили працювати нарівні з чоловіками. А я буду кожен день її поминати усіма нецензурними словами.
А ще про завтрашній новорічному корпоративі.
Зроби так, щоб я не напилася! Прокинулася вранці одна і в своєму ліжку. Чи не підмочила репутацію та імідж бізнес леді! Чи не надавала по морді начальниці, не сіла на салат! Чи не втратила речі по дорозі додому і, найголовніше, допоміг не писати ніяким колишнім (і майбутнім, на всякий пожежний) п'яних смс посеред ночі. І не дзвонити із зізнаннями в коханні!
А ще краще зроби так, щоб я чим більше випила, тим прекрасніше і розважливі ставала. Щоб баби навколо танцюють, і щипають офігевшімі керівництво за дупу, а я сиджу, прекрасна і невинна, і висловлювався рядками Ахматової. І на наступний день після корпоративу всім напівшімся догану, а мені підвищення і оберемок хризантем на стіл!
"Шановна пані Снігуронька, хочете схуднути? Запитайте нас, як. Наш натуральний, екологічно чистий і абсолютно безвідходний продукт зробить з вас те, що не в змозі зробити жоден концтабір. Ви будете худнути на п'ять кіло в день і зовсім не хотіти їсти. наш продукт недарма називається безвідходним, інтенсивна місячна терапія дозволить вам скинути до 150 кіло за один тільки місяць! Приходьте в "Термодрайв"! "
У мене є фотографії, де ти в лазні в трьома Снігурками. Вимоги вишлю окремо.
