Не забудьте зберегти тест до себе на сторінку в соціальних мережах:
стихійне партнерство
До речі, якщо поділити все інакше "я за все відповідаю, а ти тільки робиш свою улюблену справу і отримуєш обіцяні фіксовані гроші", то відбувається все те ж саме.
Міни уповільненої дії, або "не користуйтеся інструментом друзями"
Труднощі з тематики можуть бути абсолютно різними, а ось їх прояв у відносинах практично завжди йде по одній схемі. Як писав О. Генрі, Справжній трест може лопнути тільки зсередини. Ось вам моє бачення методики "як зіпсувати відносини з важливими для вас людьми":
Створюємо вибухонебезпечний механізм в стосунках
Разом з першою думкою про спільне справі виникають і перші очікування до своїх партнерів. Вони повинні підтримати в скрутну хвилину, вони повинні взяти на себе якусь важливу частину справи, вони повинні. Озвучувати їх безпосередньо люди часто бояться, адже грубу вимогу може стати причиною відмови. Тому крім очікування допомоги з'являється ще одне очікування - що партнери самі здогадаються, зрозуміють і переймуться вашими бажаннями, стануть разом з вами робити те, що ви хочете "разом". Якщо думати про співробітництво таким чином прямо занадто важко, на допомогу приходить самозаспокоєння в стилі "це тимчасове непорозуміння, коли ми наблизимося до мети, негатив розсіється сам собою" або "якщо він такий хороший чоловік, як я про нього думаю, то він не стане мене "кидати" ". Варіацій цього самозаспокоєння багато, а суть одна: відкласти вирішення спірних і незрозумілих питань на потім, адже далі буде краще і основа для переговорів також покращиться. Для закріплення самонавіювання можна додати: "Та й як можна не хотіти 'стільки смачного' (с). Будь-яка нормальна людина на місці мого партнера хотів би ці смаколики добути".
Заводимо механізм і нагнітаємо напруга
В результаті кожен з партнерів нудиться в невіданні щодо очікувань партнера, зате багато і плідно думає про те, що він сам від партнера хоче. І чим ближчі стосунки між людьми, тим небезпечніше цю тему очікувань піднімати. Почути відмова від значимого близького набагато складніше. Тоді більше не на кого сподіватися (якщо виключити самого себе зі списку помічників). А реальність тим часом починає вносити корективи в початкові очікування, виникають події, в яких необхідна допомога партнера. а він про це і не знає, хоча мав би. Починають бродити думки про зраду, помсти, власної безпорадності та ін. Напруга наростає і в розмовах починають мимоволі вискакувати по частинах ті самі нездійснені очікування. Причому той факт, що вони звернені в минуле, для партнерів означає перш за все те, що на них вже не вплинеш, вони вже відбулися. Ідеальна грунт для вирощування почуття провини, а слідом за ним і захисної реакції на наближення почуття провини. Після декількох спроб поговорити про нездійснених очікуваннях розмова переростає у взаємні звинувачення, сварки, розриви від неможливості терпіти це далі, приховування агресії і перехід конфліктів непорозуміння з партнером всередину самої людини. З певного моменту кожен починає спілкуватися не зі своїм партнером, а його спотвореним чином. Спотвореним страхом почуття провини за нездійснені очікування партнера, страхом втратити надію на "сбичу" своїх очікувань, соромом за прояв своїх очікувань, обуренням від прояву очікувань партнером.
Наближаємо криза, розряджається напруга
Після того, як у відносинах втрачається можливість чути (про важливі потреби) один одного, залишається тільки формальна частина. Та яку можна чітко описати, зважити, проконтролювати. Причому визнання за виконання цієї частини також стає менше, тому що на кожну справу по просуванню проекту вперед у партнера виникає зустрічне справу: проконтролювати результат на відповідність своїм очікуванням. адже є (не раз підтверджене) побоювання, що партнер знову не врахує твої інтереси. Робота без визнання вимотує, позбавляє внутрішньої мотивації і занижує сам результат. Якщо потерпіти трохи і дати цьому почуттю накопичитися, то воно вплине на ставлення до всього проекту спільної роботи. В такий момент починається поділ того, що "було нажито непосильною працею", і добре вона не закінчується. Були друзі - стали конкуренти. Було подружжя - стали розведені. Finita.
Які є здорові альтернативи
Часом взяти всю відповідальність за рух до бажаного результату або повністю відмовитися від нього на даний момент є кращим виходом. але ми так відразу здаватися не будемо. Є такий предмет "конфліктологія" і є така професія як "парламентер", які можуть дати нам кілька корисних ідей і умінь.
З їх знань нас цікавлять ті, які "заточені" під дійсно важливі і глибокі конструктивні відносини. І вибір тут невеликий. Точніше його взагалі немає. Техніка. а точніше принципи, або навіть філософія переговорів між двома важливими один для одного людьми спирається. на що б ви думали. Саме на це і ставиться. На те, щоб шукати важливість іншого. На те, щоб побачити корінь його мотивації. Називається це добро "Переговори по-гарвардський", "Гарвардські переговори" або "Принципові переговори".
Основи принципових переговорів
Тема тягне на окрему статтю, тому я зараз тільки коротко, в схемах і прикладах опишу суть, а нюанси і складності залишу на майбутній раз. Отже:
Перш ніж обговорювати принципи з іншими, їх потрібно мати. потрібно дізнатися їх у себе. Сенс цього кроку в тому, щоб знайти ті межі, в рамках яких ви готові застосовувати принципові переговори. У нашому випадку це питання до себе можна переформулювати як "що є невід'ємною частиною тривалих надійних відносин?" або "що повинно статися, щоб захотілося піти з цих відносин назавжди?". Позначити ті місця, в яких ви зі спокійною совістю готові перервати спілкування на півслові і не повертатися до порушеної теми. Для кого-то це зрада, для кого-то байдужість. у кожного своє.
Відповідно до теорії ігор, якщо у розглянутих відносин є заздалегідь певний фінал (наприклад, остаточний переїзд в іншу країну одного з партнерів, або продаж бізнесу), то математично вигідніше зрадити перед розривом відносин і отримати головний приз цілком.
Звідси я пропоную загальну установку на переговори: "З часом я поглиблюю відносини і збільшую особисту вигоду від співпраці. Якщо якесь задумане справа мені вигідно, а тобі - ні, то я беру на себе обов'язок або поділитися виграшем, або ініціювати нові принципові переговори . "
Принципові переговори з самим собою
Починаються вони з вивчення своїх ресурсів і своїх мотивів. Тобто скільки ви можете собі дозволити втратити. Грошей, часу, психічної енергії, відносин з іншими, фантазій, очікувань. Суть цього кроку в тому, щоб домовитися спочатку з самим собою. Домовитися про те, скільки ви можете витратити на підтримку партнерських відносин. І чим менше у вас досвіду в сфері переговорів, тим менше ресурсів краще резервувати під задумане. Ресурси подумки повинні рівнятися досвіду. Чи не силі бажання, не величиною призу, а саме досвіду. Якщо у вас тільки 10 літрів бензину, то з Владивостока до Калінінграда ви НЕ доберетеся на будь-якому автомобілі, будь то Ока, Бентлі або Белаз.
Що мені є, чого не вистачає
Уявіть собі, які цілі можуть бути досягнуті ціною цих ресурсів. "Гроші" або "Любов" будуть поганий метою. Щоб перетворити подібна відповідь в конструктивний, потрібно питати себе "а навіщо мені це потрібно?" до тих пір, поки не натрапите на власний опір типу "мені дійсно більше нічого відповісти, я просто відчуваю, що це важливо і цінно для мене". Це почуття з даної секунди буде для вас маяком в партнерських відносинах. Якщо раптом ви втратите з ним контакти (не зможете його викликати за спогадами), то значить ситуація сильно змінилася, і ваші ресурси і глибинні потреби разом з ситуацією. Втратите цей контакт - сигнал вам про те, що варто повернутися до самого початку.
Що я бажаю
Після отримання доступу до джерела внутрішньої енергії можна йти вперед. Можна розкривати свої очікування і фантазії. Як би ви хотіли досягти бажаної мети? Який із шляхів до цієї мети вам здається найбільш реалістичним? Що б стали робити після того, як мета досягнете? Яку роль ви хочете відвести вашому партнерові в ваших очікуваннях? Розкачайте губу по повній! Всупереч багатьом побоюванням, вона від цього не трісне! Відчуйте, як це рухатися до мети і досягати її (разом з надійним партнером).
Що мені може завадити
Довго з такою губою не посидиш, незручно стає і діла не клеяться. Тим більше, що за фантазіями зазвичай прокидається "внутрішній критик" і починає наполегливо довбати в двері, вікно, димар і інші отвори. Саме час губу закатати і впустити критика. Найкраще дати йому аркуш паперу і попросити свої аргументи висловити максимально чітко і структуровано. Нехай розповість про найбільш ймовірних варіантах провалу нашого суперплан. Нехай потік лайки, оцінок, страшилок і інших демотивуючих речей перетвориться в почуття, очікувані вчинки і їх послідовності, які відводять від мети до провалу. Ці сценарії потрібно знати. Потрібно вчитися бачити їх перші ознаки. Щоб вчасно відреагувати.
Як я можу впоратися з тим, що мені може завадити
Настала пора "внутрішнього критика" подякувати за роботу і відправити на заслужений відпочинок. Від контакту з неприємними переживаннями, думками про провал сили випаровуються мало не миттєво. Пора себе підтримати. Кожен з вас напевно в дитинстві грав у суперечку в стилі "А у мене в квартирі газ! А у вас?".
Саме час застосувати даний навик до творінь "внутрішнього критика". На кожен його страшний аргумент потрібно знайти відповіді, за формою відповідні питання "як я зможу побачити, що стає погано, і що зможу зробити для виправлення ситуації?".
Чи готовий я приступити до здійснення плану прямо зараз
А ось тут вже час поглянути на все можливості цілком, зважити суму витрат і ризиків, порівняти з ожідаемм призом. і перейти рубікон. Або відмовитися від плану прямо зараз, або йти на переговори з потенційними партнерами.
Принципові переговори з партнерами
Після примирення з собою, розмова з іншою людиною стане на порядок легше і ясніше. Світ з собою - запорука безпеки. Світ з собою захищає від маніпуляцій.
Суть же самого процесу переговорів буде полягати в тому, що до своїх відповідей в переговорах з собою ви будете додавати відповіді партнера. І разом проходити шлях від того, що ви цінного маєте до того, що ви готові зробити прямо зараз. Зокрема, результати роботи "внутрішніх критиків" всіх учасників можна об'єднати.
Що робити, якщо сталася сутичка принципів
В процесі обговорення обов'язково з'являться речі, які ви оцінюєте по-різному, ймовірно, виникне конкуренція, чиї рішення і чия система оцінок краще, надійніше, вигідніше, чесніше, добріше і т.д.
В даному випадку слід виділити спірний момент і провести експеримент, який покаже, чиї прогнози тут виявилися більш адекватно. У найпростішому варіанті це означає звернутися до експерта за порадою. У більш розгорнутому варіанті можна провести опитування споживачів. Для молодої пари це може бути експериментом в стилі "пожити разом тиждень". Суть в тому, щоб від прямого змагання (яке завжди передбачає наявність судді), перейти до діалогу з цим судді і дати йому можливість вплинути на оцінку рішень в спірній ситуації. А бажання брати участь в змаганнях, де ти є і суддею - серьзно дзвіночок про те, що переговори з самим собою пройшли невдало.
Критерії вдалих принципових переговорів
Прініпіальние переговори можна вважати такими, що відбулися, якщо:
- Прийнята установка на нескінченне сотруднічство зі зростаючою вигодою для всіх учасників
- Всі визнають цінність особистих ресурсів і особистих цілей всередині "проекту".
- Є якесь спільне бачення шляху розвитку
- У всіх в доступі є список можливих небезпек для проекту і відповідних заходів нейтралізації
- Всі підняті спірні моменти перетворені в експерименти, за результатами яких має вирішитися суперечка.
- Прийнята "процедура" перегляду поточних домовленостей, якщо хтось з учасників вважатиме, що ситуація сильно змінилася.
Після цього кількість джерел конфлікту в колективі зменшується на порядок, люди з радістю один одному допомагають і заряджаються енергією від взаємодії один з одним. Проект працює на людей, а не люди є заручниками проекту.