Феномен, на який я хочу звернути увагу читача, актуальний для кращих представників чоловічої половини людства. Можливо, багато жінок, читаючи цю статтю, виявлять у себе ті ж переживання і труднощі. І це цілком зрозуміло. Адже мова піде про сприйняття власної сили і слабкості. А жінки все частіше змушені і прагнуть бути сильними, самостійними, незалежними, брати на себе велику відповідальність.
І все-таки у фокусі моєї уваги сьогодні - чоловіки. Адже жінкам, просто по праву власності до слабкої статі, дозволено і навіть вітається проявляти слабкість. А ось для чоловіків все складніше.
Залежність від установок.
Давайте згадаємо висловлювання, які ми багато разів чули в дитинстві від батьків, вчителів та інших дорослих. Ці фрази зустрічалися нам в книгах, вони звучали з екранів телевізора:
- Чоловік повинен робити все сам.
- Просити про допомогу - це слабкість.
- Не вір Не бійся не проси!
- Чоловік повинен бути успішним, добре заробляти.
- Скаржитися - не по-чоловічому. Папа не скаржиться, і ти не скаржся.
Кожен може доповнити цей список сам.
Ці слова, немов вкарбувалися в підкірку і на різні голоси раз у раз звучать у вашій голові, чи не так? Тяжкий вантаж долженствований. І «Справжній чоловік», як в'ючна тварина, звалює цю поклажу на себе і тягне цей тягар. І це дозволяє оточенню: дружинам, тещ, начальникам маніпулювати. Варто тільки їм сказати: «Чоловік повинен ...; сім'я потребує ... »; або «ти не справляєшся ...», як внутрішній голос підхоплює цю «пісню».
Як це формується?
Є і третій варіант, коли батьків кидало з крайності в крайність: то гіперопіка, то повна відсутність контролю; то нудотно ніжність, - то жорсткість і завищені вимоги. Такі суперечливі послання, як і вище наведені приклади батьківських виховних стратегій, не сприяють формуванню нормальної самооцінки і вмінню адекватно оцінити свої сили і можливості.
Є і зокрема. Всі варіанти впливу сім'ї на формування особистості чоловіки, звичайно, в рамках статті не розглянути, але ось найбільш яскраві:
- для того, щоб заслужити любов мами і тата, треба було виконувати певні умови, наприклад, бути відмінником, чемпіоном у спорті.
- батько так був успішний і сильний, що йому необхідно відповідати, а це дуже складно і треба весь час перестрибувати через себе.
- батько пив, не працював - мама страждала. І тоді син прийняв рішення, ніколи не бути схожим на батька. Він готовий «лізти зі шкіри геть», щоб бути хорошим, сильним, відповідальним.
Нічого не поробиш, - всі ми родом з дитинства. І, звичайно, кожен батько щиро хоче своїй дитині добра і втілює своє бажання в міру своїх уявлень і можливостей.
Для чоловіка немає нічого більш ганебного і образливого, ніж уславитися слабаком, маминим синочком або підкаблучником, що в суті одне і те ж. І немає нічого більш бажаного і солодкого, ніж відчувати себе Справжнім Чоловіком, і бути визнаним таким. Перше - про слабкість, друге - про силу.
З раннього дитинства хлопчикам навіюється, що чоловік повинен бути сильним. А що значить бути сильним? Це означає: не скаржитися, не плакати, брати на себе і справлятися з великою відповідальністю. Бути при цьому благородним і врівноваженим, дисциплінованим, організованим, хорошим другом, відданим чоловіком, люблячим батьком, успішним в професії, нічого не боятися, а ще все прощати жінці і бути поблажливим до її «маленьким» слабкостям і багато-багато іншого, і все це одночасно.
А хто цікавився, яку ціну платять чоловіки за відчайдушну спробу відповідати образу «сильного і сьогодення»?
У своєму кабінеті я бачила справжніх чоловіків: сильних, вольових, успішних, рішучих, - великих керівників і бізнесменів. Чоловіків, які зробили багато великих важливих справ, керівників заводами, власників великих підприємств, що займаються благодійністю, вибудували за свій рахунок храми, які відновили пам'ятники культури, і майже зруйнували себе, - які не вміють відпочивати, піклуватися про себе, просити про допомогу, розучилися радіти.
Ці чудові чоловіки мали безліч захворювань в досить молодому віці: гіпертонія, надмірна вага, серцеві проблеми, безсоння, панічні атаки, фобії, алкоголізм і т.д. А за допомогою зверталися, тільки в разі крайньої необхідності, коли просто ставало страшно за власне життя, і всі лікарі говорили в один голос, що це результат невирішених психологічних проблем. Ще ці звернення в деяких випадках були пов'язані з ранньою смертю друзів або однолітків.
Ігри з самим собою: здаватися або бути.
Що ж їм заважало звернутися вчасно? А ось ті самі «голосу в голові», про які згадувалося вище. А ще побоювання: «Як я буду виглядати, якщо комусь стане відомо, що я не справляюся, що мені погано, важко? Що про мене подумають? »І разом зі страхом виникає самоосуждение і сором.
Залежати від чужої думки, значить боятися оцінки, втрати репутації. Плакати - слабкість, просити допомоги - слабкість. А не робити цього, якщо в цьому є потреба, необхідність, - здаватися краще, ніж ти є, щоб тебе не назвали слабким. Заперечувати очевидне. Чи це не слабкість?
Це не означає, що свої вразливі місця треба всім демонструвати, але чи варто приховувати від самого себе?
А скільки сил іде на те, щоб відповідати власним ідеального образу, - «тримати фасад». Робити своє страждання непомітним для оточуючих. Людині довгий час доводиться здійснювати подвійну роботу: боротися зі своїм станом і досягати професійних і особистісних цілей, рухаючись вперед.
Все це, безумовно, стає скрутним і виснажує. Це все одно, що людині з температурою і лихоманкою прагнути ставити спортивні рекорди.
Чи не простіше спочатку вилікуватися, а потім йти далі? Виявляється не простіше. Адже для того щоб звернутися за допомогою, тим більше професійної необхідно зізнатися в тому, що зі мною щось не так, що моїх власних сил недостатньо, - я не справляюся. А це і є прояв слабкості. Адже, справжні чоловіки повинні з усім справлятися самі. А якщо мова йде про психологічну допомогу, - це взагалі «не по-чоловічому», - плакатися в чиюсь професійну жилетку. Ну, ще на бізнес-тренінг сходити, - куди не йшло, - це інше.
Багато чоловіків є заручниками власного образу «Сильного чоловіка». А бути заручником - це саме по собі слабка позиція. Щоб визнати власну слабкість, треба мати чимало мужності. Чи це не про силу?
Один мій клієнт, - успішний молодий чоловік, талановитий керівник, який нині обіймає провідну посаду в великої нафтової компанії, повторював як мантру: «Тайгер Вудс - кращий гольфіст світу, володар спортивного Оскара, теж працював з психологом, у нього теж були періоди слабкості, а адже він чемпіон ». Так йому легше було приять факт свого звернення за допомогою.
Деякі чоловіки знають про наявність у себе слабкості, але ретельно приховують її від інших, щоб не втратити обличчя. Це схоже на страх випробувати сором за свою недосконалість. А інші, прибувають в ілюзії. що слабкість їм не властива або майже не властива. І довгі роки обслуговують і підтримують цей міф, демонструючи силу.
Але справа в тому, що якщо людині властива велика внутрішня сила, то у нього неодмінно десь глибоко захована і слабкість. Адже життя зіткана з протилежностей: чорне - біле; зло - добро і т.д. Сила і слабкість, асоціюються у мене з сполучених посудин, де енергія як однорідна рідина. Пам'ятайте закон? Поверхні однорідної рідини встановлюються на одному рівні за умови однакового тиску. І тоді виникає баланс і гармонія. І рідини можуть плавно перетікати з посудини в посудину при його нахилі. Інша метафора про дві сторони однієї медалі. Існують обидві, навіть якщо одна не видно.
Сила моєї слабкості.
Так, дорогі чоловіки, в вас є і чутливість і душевна тонкість. І безглуздо це заперечувати. І це зовсім не виключає, не позбавляє вас мужності. Зовсім ні. Тому не варто боятися показати свою вразливість. Адже, викрили, знімаючи лати і обладунки, лицар не перестає бути лицарем. Навпаки, це дає можливість широти діапазону, повноти, особистісної цілісності. Можливість бути різним в залежності від ситуації.
І якщо чоловік звертається за допомогою до психолога або за підтримкою, порадою до досвідченого мудрому людині, це говорить не тільки про те, що є невпевненість і сумнів у власних можливостях, але і свідчить про справжній щирому прагненні щось змінити в своєму житті на краще .
Справжні чоловіки не плачуть, не скаржаться, приховують свій біль, - а потім хворіють і рано йдуть з життя, залишаючи Справжніх жінок і просто жінок на самоті тому, що організм не справляється з численними стресами. Чи не занадто велика ціна. Ось в чому слабкість сили.
Ще Віктор Франкл казав «Не варто соромитися сліз, бо вони свідчать про те, що людина має мужність страждати". Мужність!
Якби чоловіки мали мужністю зустрічатися зі своєю слабкістю, якби частіше переживали і плакали від страху не впоратися зі своїми обов'язками чоловіка, батька, професіонала. Якби дозволяли собі сумувати і іноді скаржитися. І поборів свою гординю, переступивши через установки, соромлячись і червоніючи, все-таки зверталися за допомогою. Хтозна, може бути, щасливих жінок і дітей було б більше.
Адже усвідомлення і прийняття слабкості, звільняє людину і дає йому ресурс сили.
Золотницкая Марина Борисівна
Психолог, Гештальт-терапевт - м.Санкт-Петербург
Ольга, мова йде не про те, ч.б. показати вразливість всьому світу, якщо Ви звернули увагу, а про чесне визнання самому собі. І взагалі це швидше про запрошення чесно поглянути в очі реальності.
І так. Я таких вельми гідних, успішних і не дуже щасливих чоловіків знаю.
№2 | Золотницкая Марина Борисівна писал (а):
Я таких вельми гідних, успішних і не дуже щасливих чоловіків знаю.
А я як і раніше немає))), прикладів я у вас просила.
Або хоча б в якій сфері вони такі досягли успіху). Невже реально власники заводів, газет, пароплавів, "зробили" бізнес, вміли з 17 років плакати на очах всього світу.
Дружину, маму і 1-2 кращих друзів я б все-таки не вважала, бо перед цими людьми самий твердокам'яний чоловік за визначенням знімає маску. Важко зберігати твердокам'яну, хворіючи на грип, після ситної вечері та приємного сексу або з людиною, який йому попу витирав і коліна йодом мазав))).
А ось такі, які до сторонній людині психолога приходять і плачуть "Я втомився", а потім - до фрезерувальних верстатах, а потім до свого кабінету майстра цеху, а потім до свого кабінету гендиректора заводу))).
Золотницкая Марина Борисівна
Психолог, Гештальт-терапевт - м.Санкт-Петербург
Ваштай Олеся Іванівна
Психолог, Консультант - м.Санкт-Петербург
Так, тема все так же актуальні, напевно, це одна з вічних тем у психології. Я багато в чому згодна з вами, Марина! Мені, як дружині і дочці, дуже бути хотілося, щоб мої улюблені чоловіки іноді "давали слабину", а не намагалися бути весь час бездоганними, як мармурові ізваянія.Я зовсім не вітаю інфантильність. зніженість і ниття, але мені приємно, коли чоловік ділиться своїми переживаннями, готовий визнати, що він теж відчуває страхи і не завжди тримає слово, може просто боліти і хотіти ласки. У такі моменти він стає живим, теплим. справжнім. І для мене це знак довіри і внутрішньої зрілості. І здорово, що зараз потроху чоловіки теж стали звертатися по допомогу психологів, є надія, що багатьом з них вдасться подолати свій страх втратити мужність і наблизитися до себе справжнього. І багато більше стане щасливих жінок!