Енжела розповіла, що її дочка Бьянка (8 років) зазнавала труднощів у спілкуванні з однолітками. «У минулому році всі, здавалося, йде нормально, але зараз Бьянка не спілкується з друзями як раніше, - пояснила Енжела. - Вона запитує про різні такі речі на кшталт: "Мам, чому Ліндсі, Селена і Ренді більше не хочуть зі мною грати?" »
Якщо ви з цим поки не стикалися, будьте готові до того, що спілкування 8-10-річних дітей може бути для них самих серйозною проблемою - особливо (хоча і не виключно) у колективі дівчаток.
Джерело проблем в спілкуванні у дітей молодшого шкільного віку
Часто починаючи класу з третього - іноді раніше, іноді пізніше - у дітей складається якесь розуміння дружби. І це чудово! Наявність у свідомості поняття дружби свідчить про те, що ваш син або дочка вже розбираються, які друзі їм найбільше підходять: по типу особистості, по позитивним якостям, за інтересами.
Чим буває викликана така перебудова відносин в дитячому соціумі? І чому це відбувається так часто?
У віці 9-11 років у дітей починають набагато більш разюче проявлятися особистісні риси характеру і нахили. Діти вже не стануть грати один з одним тільки тому, що вони виявилася в одному кутку дитячого майданчика або в одному класі, або тому, що їх батьки дружать. Зрозуміло, що їх починають залучати дружні стосунки з тими, з ким їм цікаво і комфортно спілкуватися. Наприклад, якщо у дитини спортивні нахили, то напевно йому буде цікаво з дітьми, які захоплюються спортом. Скромна дівчинка, можливо, захоче спілкуватися зі спокійними дітьми. Закритий характер дитини може привести до небажання водитися з тими, хто розбовтує секрети. Зрозуміло, тут чітких правил немає, проте ваша дитина може виявити, що коло його або її спілкування змінився, тому що діти, з якими він або вона раніше були в дружніх стосунках, більше не відчувають колишньої прихильності. Відчуття від такого розриву відносин може збити з пантелику. Але дитині важливо навчитися адаптуватися до ситуації і навчитися заводити нових друзів, якщо його тільки не дражнять і не ображають. Але найчастіше розбрат між однолітками - це палиця з двома кінцями: ваша дитина не така вже безневинна овечка, що б він вам не говорив.
Як же допомогти дитині подолати труднощі в спілкуванні з однолітками?
До того ж важливо пам'ятати, що, незважаючи на те, що дружба в початковій школі (і навіть в старших класах), як правило, дуже мінлива, потрібно намагатися, щоб сварки і сварки між дітьми ніяк не відбивалися на ваших приятельських стосунках з іншими батьками. Хоч дитячі розбіжності і можуть вам здатися непримиренними, через час швидше за все виявиться, що це не так. Більш того, в той час як між вами і іншими батьками все ще можуть зберігатися натягнуті відносини через дитячі сварок, у самих дітей від колишньої образи може не залишитися і сліду.
Двоє батьків-друзів, з якими я давно знайома, Тамі і Сімі, кілька років жили, як на двох час від часу прокидаються вулкани: їх дочки, Сідні і Рейчел (зараз обом уже за 13 років), постійно з'ясовували між собою стосунки - з третього класу і аж до старшого віку. Але ці батьки зрозуміли, що їх дружба здатна пережити це випробування лише за умови, якщо батьки самоусунуться від відносин між дочками і зосередяться на своїй власній дружбу. І тому вони написали для себе прості правила з чотирьох пунктів, які допомогли їм пережити дочірні сутички і всупереч усьому зберегти близькі стосунки. Їх рекомендації підійдуть багатьом батькам, і я впевнена, що всі батьки повинні знати правила Сімі і Тамі - не тільки в ім'я своєї дружби, а й заради емоційного здоров'я своїх дітей.
Правила Тамі і Сімі:
Моя рідна дочка рано чи пізно опиниться кривдницею: це сьогодні вона може бути не винуватою, а завтра, можливо, стане призвідницею сварки. Важко зберігати об'єктивність по відношенню до своєї дитини, але це їй же на благо, і нам буде простіше дивитися на ситуацію очима як би з боку чужих батьків і їх дитини.
Виходячи з перерахованого вище стає ясно, що перший крок, який треба зробити, щоб допомогти своїй дитині - треба стати об'єктивними. Це означає, що ви повинні визнати важливість його ролі в конфлікті і допомогти йому навчитися брати відповідальність на себе. У цьому випадку важливо допомогти йому вибачитися самому, а також визнати відповідальність і за його другом (подругою). Запам'ятайте: сьогодні - вороги, а завтра - друзі!
Якщо виявиться, що дружба навіки розпалася, потрібно буде підготувати дитину до думки, що йому доведеться в житті розширювати коло спілкування, заводити нових друзів, тому що старі (з тієї чи іншої причини) більше не хочуть з ним спілкуватися. Зрозуміло, що ви будете переживати за нього. Може бути, старі друзі вчинили не дуже красиво, розірвавши дружбу, - але це ж діти, які поки не змогли освоїти такі поняття, як співчуття, співпереживання. Пошкодувавши сина або дочку, ви навряд чи їм допоможете. Краще навчити дитину справлятися з такою життєвою ситуацією і перемикатися на щось позитивне. Тому поясніть, що іноді дружба приймає інші форми; не тому, що хтось поганий, а хтось хороший, а просто тому, що, стаючи старше, люди змінюються. Ваша підтримка буде більш конструктивною, якщо дочка або син зосередяться на своє майбутнє, а не буде зациклюватися на вчорашній день.
У рідкісних випадках у вашої дитини можуть бути постійні проблеми з установкою дружніх контактів. Якщо справа в цьому, спробуйте звернутися за допомогою або підтримкою до психолога, щоб зрозуміти, чому у дитини проблеми в спілкуванні з однолітками. і допомогти йому з ними розібратися. Але якщо дитина демонструє якийсь із таких типів поведінки, я настійно рекомендую проконсультуватися у дитячого психолога або іншого фахівця з питань дитинства:
- Дитина уникає контактів з людьми, замикається в собі, веде себе дуже скромно або відчуває почуття тривоги в оточенні дітей або дорослих.
- Може добре спілкуватися з дорослими, але діти вважають його набридливим, прилипливі, неприродним.
- У дитини немає друзів, його часто не беруть однолітки в свої компанії, дражнять або ображають.
- Дитина проявляє фізичну агресію, вживає лайливу мову, поводиться нечесно або злобно по відношенню до інших дітей.
- Настільки імпульсивний, галасливий або гіперактивний, що дратує інших дітей.
- Запевняє, що йому або їй не потрібні друзі або подруги, уникає взаємодії з іншими дітьми, прямого контакту ми спілкування в групі.
- Він хотів би завести друзів, але не вміє це робити; як би ви або його вчителя не билися протягом року і більше над цією проблемою, ваш син або дочка ніяк не можуть зійтися з іншими дітьми так, щоб ті захотіли з ним або з нею дружити.
- Дитина поводиться так, що вчитель або директор школи рекомендують вам звернутися за допомогою сторонніх фахівців.