Гадюкіни і катакомби.
Все як в першій частині. Хоча ні, недоступні багато локації: перехрестя, міст, магазин із сараєм. Але це все і не буде потрібно.
Отже, після повчальної історії Василя Івановича ми опиняємося біля криниці. Можна спускатися? Ні-і. закоротка-то мотузочок. Які проблеми? Йдемо наліво, бачимо баню, а біля неї - паличку. Беремо, однозначно. Заодно заходимо до себе додому і забираємо Петькін улюбленицю (гумову ляльку) з шафи (до речі, вона тепер не просто "гумовий матрацик, а відразу в робочому стані), і ще маленький такий горщик. Просто горщик. Із землею. З чого це ви взяли , що там щось росте? Ну, будемо вважати, що це виросло там випадково.
Тепер назад і причіплюємо палицю до мотузки. Ліземо. Беремо дошку і кидаємо її через розлом. Йдемо в круглий прохід. Ось це КУЛЬКА. Як же ми його зрушимо? Хто нам допоможе? Хто хто. КІНЬ В ПАЛЬТО. (С) ВІЛ. Бігом до Фурманову. Да уж, він дуже здивувався, дізнавшись що "прочищати прохід" ми хочемо динамітом. Але все ж дає. Ще не пішли, виходимо на ганок і беремо провід від лампи. Стане в нагоді.
Назад, закладаємо динаміт під камінь і. Сірників немає? Хм. Тоді підійдемо до питання сучасно (наскільки дозволяє). Як щодо електродетонатори? Де де. Саме так. саме так. Йдемо на звалище, контача провід до уривка проводу на дереві. Заодно, що не пропустимо літачок, який лежить на землі. Візьмемо його. Йдемо далі в лісок, до трансформатора.
Що, знаєте що, а точніше ХТО кращий провідник для з'єднання цих проводів? Правильно, ВІЛ. ВІЛом беремо проводи й далі дивимося роботу підривної команди імені Петько. Так. Сапер, блін. Добре ВІЛ є, і при цьому добре грає в більярд. Так. Під рвонуло, як би виверження не вийшло. Йдемо в утворену дірку.
Вилазимо в Гадюкіни. (Можна через карту) Нам до будиночка Анни. Далі, по дорозі до стогів сіна. УВАГА! По карті тута не попасти! Ніжками топати треба! Далі в ліс. Ось тут був великий пікнічок. Не хвилюйтеся, навіть той, хто ще стоїть не зможе говорити з вами. Пікнічок був О-ДУЖЕ великим. О! ВІН! Василь Іванович - точно ОН! Беремо спирт. Пробуємо його використовувати. (Всередині інвентарю-валізи) От чорт! Відклеїли етикетку. Ну ладно, подивимося. До речі, не забули про лазерному промені? А ну-ка, бігом на пасіку! Схоже, Кузьмич зібрався на вибори. Ну й чорт з ним! Говоримо з ним. Міняємо етикетку (формулу) на окуляри. Використовуємо очки в інвентарі. Ой! Зламалися. Ну нічого. Йдемо в катакомби до лазерної установки і використовуємо половинки очок на промені. Ось і проходики!
Можете вийти в перший прохід наліво, помилуватися на ЩОСЬ в центрі лави. Ми все ближче і ближче до НЬОГО. Нам в прохід направо. О. ДЮК. Нюкема. Відбираємо його рідний вінчестер. Йдемо направо в "пральню". Беремо чан (один він там береться) і ставимо на дірочку. Смикаємо за важіль на стіні і наповнюємо його. Гаряче! Так що беремо його тільки ВІЛом. Ну ось, тепер у нас є всі елементи. Йдемо туди. Ставимо чан з лавою на стовп елемента вогню. Тепер п'ятий елемент, але там вже сидить мух. Відстрілюємо болти, якими прикручена муха, і беремо її (. Та хіба мало для чого!). Кладемо лялечку. Опа! Силове поле відключено. Вуаля! Йдемо туди. (Другий прохід наліво після лазерної установки).
Ну ось ЦЕ ЩОСЬ, що ми бачили з різних поверхів і позицій. ЕВРИКА. Машина часу, простіше кажучи. Як же її включити? Ключ, розумієш потрібен. Ну-ка покопаємось в валізці. Мух, а мух. Іди-но ти як ключ. Ого! Е! Автоматика, розумієш. Відлітаємо крізь час і якісь кольорові дуги і кружечки.
Брайтон Біч
Матеріалізуючись на задвірках. (Пізніше мабуть сюди прибуде термінатор, рідний марки. Мабуть, всі машини часу закохалися по вуха в цю затишну смітник).
Е-ех! Море. Пляж. Стільці під парасольками. О! До речі! Місцева визначна пам'ятка! Дізналися молодців? Де вони вже тільки не випивали!
Заходимо в магазин. Насамперед візьміть чашку кави в автоматі відразу біля дверей. Після чого поговоріть з "добрим" дядьком. Після тривалих бесід ВІЛ та Петька прийдуть до думки, що його треба було б провчити. Ідіть наліво, туди, де ви матеріалізувалися. Говоріть з бомжем 2 рази. Він погодитися віддати кулон за пляшку шотландського віскі. Нам в двері. Поговоримо з шаманкою. От халепа: скрізь ці шалені гроші потрібні! Треба знайти людину, яка б поручився за нас. Після розмови на люб'язно наданій карті вибираємо ділової район і.
АНКА! Після довгої розмови йдемо прямо до "шефу". ФУРМАНОВ! Поговорили, виявилося що онук. Ну яка різниця! Божевільний проект Петьки спрацював, але він просить прийти пізніше. Як же! Заходимо тут же назад і забираємо акції. Так само можна ще поговорити і він направить вас до лікаря. з "наших".
Виходимо і до піонеру, торгуєш "всім помаленьку". Говоримо щодо книги. Даємо йому акції і забираємо книгу. Використовуємо книгу у валізі і. Йдемо назад в музей і міняємося книгами.
До Вудуістке. Зараз вона вам влаштує "сеанс зв'язку" з astro.net, тільки не забудьте дати їй чашечку міцного кофею-с. Що ж. Послали нас аж до самого розробника. Але це потім. А поки.
Йдемо до лікаря. До нього в особняк потикатися не варто: там зла собака, яка хоче пожерти. Говоримо з рокером. Треба б провчити цього Жадюга з магазину, та ось де маску взяти для "пограбування"? Йдемо до Анки, говоримо. Відповідаємо що завгодно, тут все одно до переможного кінця. І НІЯКОГО ГАЛУЖЕННЯ ДІАЛОГУ. ЯСНО? РІВНЯЙСЬ. Струнко. Беремо панчоху. Куди, куди. До рокеру, звісно! Говоримо з ним, потім ще раз для уточнення плану дій. Тепер в магазин.
Після всього шоу, влаштованого рокером і ВІЛом, продавець розщедриться аж на цілу бочку спирту. Не звертайте уваги на пристрасні запевнення ВІЛу про те, що це бочка ще як стати в нагоді і віддайте її продавцю. Отримайте пляшку віскі (!). А потім запитаєте продавця не "забув" він чого. Ах да! Ну звичайно! Пам'ять! Ну ну. До речі, по дорозі зайдіть за ріг і поміняйте пляшку на РУБІН! (У бомжа) В медичний центр. В особняк. Консерви - собакам. Себе - в особняк! УРА товариші. Батюшки. Реінкарнація батюшки! Так він все-таки поимел дітей в минулій частині. Ну ладно, це не важливо. Говоримо. Ага, у нього, природно, не "ніяких" знеболюючих. Виходимо і до рокеру. Дивно. Він навіть не злий на нас за підпал на голові, а скоріше навпаки. Ну що ж, прекрасно! Міняємо шприц на балончик. Несемо його Отцю Федору і. Ну ось, ще й асистента шукати.
Пора навідатися до розробника. Біллі, власною персоною! Правда, маленький! Поговоріть з ним, ось ви і визначили майбутнє людства! Все, він вже погодився. Йдемо в центр.
Хто ж знав що ВІЛ - батько Петьки.
Бач, розспівався. Прям Мендельсон.