Оскільки сьогодні у нас буде переважати жанр відповідей на питання, дозволю собі запропонувати вам для початку невеликий тест. Чи готові?
Випадки, коли ви зробили «помилку молодості», пішовши на поводу у відомого принципу «любов зла», ми зачіпати не будемо - для них цивілізоване суспільство давно придумало чудовий засіб під назвою «розлучення».
1. Як знайти безвідмовні ключики до серця чоловіка?
Досвід показує, що, як правило, за питанням про «ключі до серця» ховається бажання підшукати «відмички» до гаманця, а краще - до сейфу цього самого чоловіка.
До того ж, як тільки мова заходить про «ключі» і «рецептах», мені стає ясно, що запитує як мінімум нічого в своєму житті міняти не хоче. Щодня пристосовуватися один до одного він не бажає.
Так що краще запитати у стареньких бабусь і дідусів, недільного ранку прогулюються під ручку десь по алейці парку. І таке світле відчуття від зустрічі з ними залишається! Ось на нього, на це відчуття, і потрібно орієнтуватися, тому що, якщо ви їх розпитувати почнете, гарантію даю, що почуєте набір банальностей. Про те, що потрібно любити, поважати і берегти один одного, але ніхто з них не зможе вам в подробицях пояснити, як це все на практиці виглядає, хоча б тому, що для цього доведеться день за днем переказати всю їх спільне життя.
Дозволимо собі доповнити класика - людське щастя просто виглядає однаково, а ось шляхи його досягнення у всіх дуже індивідуальні.
У сімейному житті неможливі рецепти саме тому, що в усьому присутній індивідуальна міра будь-яких проявів, вироблена обома партнерами. І проблеми-то якраз починаються, коли ці заходи перестають по какимлибо причин збігатися.
2. Як запалити «іскру», яка була, коли зустрічалися?
Та ніяк. Якщо пік ваших романтичних відносин припав на період залицяння, значить, ви якось не так проживаєте своє спільне життя. Справа в тому, що пристрасні взаємини хороші для рідкісних зустрічей не живуть разом людей, на першому етапі знайомства, а далі в нормі починається спільна щоденна і досить нудне життя, яку і називають «сімейним щастям».
Якщо ж під «іскрою» розуміти взаємний чуттєвий інтерес, то тут дійсно варто прислухатися до психологів і зайнятися елементарним сексуальним самоосвітою. Втім, це вам навряд чи допоможе, якщо в інших сторонах життя у вас не ладиться.
Варто також подивитися, а для чого ви використовуєте сексуальні відносини, і яку роль вони відіграють у вашій родині. Якщо секс для вас обох - потреба, джерело насолоди і предмет дбайливого творчого уваги, то ви, швидше за все, ці самі «іскри» регулярно і цілком самостійно викрешуєте.
А якщо сексуальні відносини у вашій парі - це форма маніпуляції і спосіб «відрегулювати» партнера, тоді для чого вам вся ця «свіжість почуттів»? Повірте, вона тільки зашкодить роботі стародавнього жіночого регуляторного механізму «дам - не дам».
Зауважте, що «творче ставлення» зовсім не має на увазі те, що ви повинні перепробувати весь асортимент секс-шопу або зіграти в усі відомі еротичні рольові ігри. Привабливість у тому, що міру різноманітності кожна пара може встановлювати для себе сама. Правда, для цього доведеться навчитися вголос промовляти свої бажання і фантазії, а це досить важке завдання для людей, які виросли в пострадянських реаліях, - ні відповідної традиції, ні відповідного словника наша культура, на жаль, не пропонує.
3. Чому часто таке трапляється, що чоловік потребує тебе до тих пір, поки ти йому відмовляєш?
Тому що в уявленні багатьох жінок прийнятні форми прояву цієї самої «потреби» застигають на етапі букетно-цукеркового залицяння і ніяк не хочуть мінятися в сторону партнерської логіки.
Спробуйте-но зізнатися своєму нареченому, що єдиним доступним для нього способом підтвердження щирості його почуттів до вас протягом усього спільного життя буде невпинне «приділення уваги» вашої персони в формі виконання всіляких ваших дрібних і великих бажань? Як швидко він розтане в «просторах космосу»?
Справа в тому, що жінки за своєю природою «вніманіофагі» (пожирательница уваги - головним чином чоловічого).
При цьому увагу, наприклад, може бути «не дорівнює» турботі. Одна моя клієнтка скаржилася, що в неї турботливий, але неуважний чоловік. Тобто він піклується про дітей, про господарсько-продуктової стороні життя їх сім'ї, але абсолютно не проявляє необхідної уваги до її особистим запитам. Адже часто для жінки важливо не просто увагу, а таке, яке дозволить їй реалізувати свої потреби, простіше кажучи, бажано, щоб чоловік вгадував з льоту, чого їй хочеться.
Або, наприклад, уявімо собі «ідеального чоловіка». Який він? Добрий, щедрий, неревнивих, турботливий, люблячий. А кожної жінці потрібен чоловік, який її зовсім не ревнує? Так я вам скажу, що від такого неревнивих чоловіка практично будь-яка жінка «загуляє», просто тому, що це саме «неревнованіе» вона напевно проінтерпретіруют як байдужість або як якусь розумову обмеженість свого благовірного - «а мій-то, дурень, на риболовлю пішов ». А він-то якраз не ревнує тому, що їй довіряє, а не тому, що «вона йому більше не потрібна». Як точно підмітила одна дуже красива дама, «якби не ревнощі чоловіка, наша сім'я давно б уже не існувала».
4. Чому чоловіки уникають говорити правду про те, що хочуть розлучитися, і вважають за краще йти по-англійськи?
А кому приємно вислуховувати купу звинувачень упереміш з істерикою? До того ж «справжні» чоловіки при звуках жіночих ридань частенько губляться і просто не знають, що робити з цим морем сліз. У деяких з них в такій ситуації цілком може пропасти той запас рішучості, який дозволить їм піти на розрив відносин. Крім того, закономірно виникає в такій ситуації почуття провини цілком може ховатися під маскою ображеної гідності.
5. Чому чоловіки так люблять свободу, але обмежують її для своїх жінок?
Саме так - «своїх жінок»! В даному випадку маємо класичний приклад того, як правильну відповідь сховався всередині питання. А хто ж погодиться, щоб його жінка безпритульно розгулювала сама по собі? Це як раз один із проявів тієї самої «охоронної ревнощів», яка, як ми вже з вами з'ясували, існування традиційної сім'ї і зберігає.
6. Чому чоловіки вважають себе «вищою істотою» по відношенню до жінки?
А що їм ще залишається робити? Жінки і так давно вже успішніше, витривалішими, краще пристосовуються, краще виживають, довше живуть!
А якщо серйозно, то хто чоловіка таким зробив? Кому зручно вважати його таким? Адже короля, як відомо, грає свита. І які бонуси отримують «нижчі істоти» від свого статусу? Один з цих бонусів - зняття з себе відповідальності за те, що відбувається - тобто під рукою завжди є той, хто повинен нести відповідальність за все. І в той же самий час, як говорить відоме прислів'я, «чого хоче жінка, того хоче Бог». Говорячи іншими словами, спробуйте тільки не виконати волю цього домашнього божества - покарання буде неминучим і по-своєму жахливим - пам'ятайте про відомий регуляторний механізм «дам - не дам». У знаменитій «Лісістрата» Арістофана жінки за допомогою відлучення чоловіків від «комісарського тіла», а простіше кажучи - за допомогою сексуального голоду, домоглися зупинки війни між грецькими полісами.
7. Вони так швидко звикають до того, що все прибрано, попрати, приготовлено, випрасуване, що починають чіплятися до дрібниць! Так чому ж помити за собою посуд або пропилососити підлогу не чоловіча справа?
Так чоловіча це справа! Просто ті ж самі скаржниці щосили потурають «гендерним стереотипам», як тільки справа стосується виховання їх власних чад. Ну, багато ви знаєте матусь, які на рівних вчать справлятися з домашньою роботою нащадків обох статей?
Насправді вже з цього моменту майбутнього чоловіка позбавляють великої частки його майбутньої побутової автономії, нав'язуючи йому ідею, що для повноцінного існування йому обов'язково потрібно обзавестися «другою половиною», яка і буде виконувати роль домашнього комбайна. За статистикою ходити далеко не будемо - досить послухати, як відгукуються про розлучених або ще не одружених чоловіків шкодують їх оточують. Як правило, звучать співчутливі на рахунок неохайності зовнішнього вигляду і «магазинних пельменях», регулярно вживаються в їжу вищезазначеними суб'єктами.
При цьому більшість батьків навряд чи озвучать, що дружина потрібна перш за все як один і сексуальний партнер. До того ж сам принцип поділу домашньої праці починає засвоюватися в тому ніжному віці, коли про такі речі і говорити-то з дітьми для більшості батьків вкрай важко. Так що в повсякденному житті дитина часто не має можливості спостерігати прояв інших сторін сімейних ролей батьків, крім чисто побутовий: мама - на кухні, тато в кращому випадку приносить те, що мама готує. У гіршому - дивиться телевізор, чекаючи, коли його погодують.
І ось тут ми від частковостей переходимо до глобальних проблем. Отже, наступне питання нашої «вікторини».
8. Які тоді ролі чоловіка і жінки в сучасному світі?
Навряд чи на це питання сьогодні зможе точно відповісти хоч один розсудлива психолог. Одне відомо точно: вони, ці самі ролі, зараз стрімко змінюються, причому в бік уніфікації. У зв'язку з чим один з головних питань сучасності звучить приблизно таким чином: а навіщо взагалі створювати сім'ю? Яка мета цієї дії? І пов'язано все це впритул з тим самим «рівністю статей», за яке так успішно поборолися бабусі сучасних представниць прекрасної половини людства.
Відразу обмовлюся, що найбільш гостро проблема ця стосується представниць європейської та північноамериканської цивілізацій. Хоча, судячи з мого досвіду спілкування з представницями більш традиційно орієнтованих культур, який розкладає повітря свободи завдає чимало клопоту і ортодоксальним співтовариствам мусульманського світу.
Так ось, уявіть собі, що ви цілком самостійна, успішна, цікава зріла жінка, дохід якої складає приблизно двісті тисяч доларів на рік. У вас є власне житло, і для вас не є проблемою найняти в допомогу до наявної у вас домробітниці ще і няню для новонародженого. Навіщо вам чоловік? І який у нього повинен бути дохід, щоб ви змогли відчути себе «як за кам'яною стіною», а вже тим більше як птах співоча в золотій клітці?
Втім, не тільки в доходах справу. Хоча саме завдяки високому рівню матеріального благополуччя і прагненню його зберегти змінюється сам принцип розподілу сімейних ролей - недарма європейські чоловіки йдуть у відпустки по «догляду за дитиною» в тому випадку, якщо їх благовірна більше заробляє. Зауважу по ходу, що таких «бебі-сітерством» мужиків потрібно спочатку виховати - вивести таку «породу». Більшість з наших одноплемінників в такій ситуації, швидше за все, вип'є від приниження.
9. Про зраду
Про цю справу так багато всього понаписувано, що складно, мабуть, чогось такого нового сказати, тому просто наведемо кілька незвичайних прикладів.
Я знав одну пару. За їх твердженням, вони не могли жити разом - всі їхні спроби неодноразово закінчувалися скандалами з мордобоєм, але при цьому вони були ідеальними коханцями. Власне кажучи, це спочатку і склало предмет звернення - допоможіть нам нарешті остаточно розлучитися, тому що як тільки ми зустрічаємося, то неодмінно опиняємося в ліжку. А чи не зустрічатися ми не можемо - у нас є спільна дитина, виховання якого вимагає спільних рішень. При цьому в обох колишнього подружжя є свої нові родини, в яких їх все влаштовує.
Справа в тому, що є таке поняття, як «психосексуальну сумісність», так ось досить часто психологічна складова взаємин не збігається з сексуальною. Простіше кажучи, якщо партнер вас цілком влаштовує «як людина», то зовсім не факт, що він вам також ідеально підходить і як коханець. А з іншим партнером все не так, крім ліжка. Як сказала складається в вдалому тривалому шлюбі дама: «Я б цілком могла залишатися вірною чоловікові, якби отримувала з ним таке ж сексуальне задоволення (як з коханцем)». В результаті роками живуть подвійним життям, що не відбулися Ромео і Джульєтти, розділені наявністю сімей, дітей та майна.
Тут, звичайно, можна довго міркувати, як це все виглядає з точки зору моралі, але, на щастя, психологія мораллю не займається. Так що шкодувати про відкриття в минулому столітті жіночого оргазму нам не доводиться, зате доводиться регулярно допомагати тим, хто не знає, що з усім цим клубком протиріч робити.
10. Чомусь люди просто бояться розлучатися, особливо коли вже є сім'я, а якщо ще й діти. Хоча в такому випадку кому краще від таких відносин?
Повинен засмутити любителів рішучих дій: часто від подібного «близького до розриву» співіснування краще всім учасникам сімейної драми, тому що в іншому випадку є великий шанс, що для деяких з них розставання цілком може обернутися життєвою трагедією.
Візьмемо хоча б тих чоловіків, для яких сім'я міцно зростається з поняттям «будинок». Це, як правило, представники всіляких «героїчних» спеціальностей: моряки, льотчики, військові - в загальному, ті, чия праця і заробітки пов'язані з тривалими відрядженнями. З одного боку, як вдало зауважив знайомий моряк: «Якщо розвантажуватися тільки в порту приписки, то в чому ж сенс кругосвітнього плавання?» А з іншого - без цього самого «порту приписки», тобто без сім'ї, не буде поняття «будинок» , і людині нікуди і нема чого буде повертатися! Як ви думаєте, чи буде такий «блукач» прагнути зберегти хоча б видимість сімейних відносин?
З чого складається наше повсякденне сімейне існування? З налагодженої, звичної системи усіляких побутових дрібниць, невеликих ритуалів, звичок, які з роками міцно в'їдаються в плоть і кров. Найцікавіше, що розлучитися бояться навіть з тим, на що скаржаться, - усіма тими незручностями, які часто і складають суть претензій.
А як ви собі уявляєте це саме розставання? Адже це ціла революція! Фактично дуже багато з того, про що мріється як про «свободу», сам образ цієї свободи - це всього лише наші спогади з «попередньої» холостий життя. Так що, якою вона буде, це саме життя, тепер, після розставання, ніхто точно сказати не може. А більшість людей «в нормі» невизначеності бояться.
А економічна сторона справи? Адже не секрет, що однією з початкових функцій сім'ї, крім продовження роду, було те саме горезвісне виживання, з капіталістичними основами якого ми так щільно знайомимося в останні два десятиліття. Тільки уявіть собі, що б було в кризові 90-ті з мільйонами загублених в життєвих обставинах одиноких людей!
А діти! Спробуйте уявити собі, що ваших дітей буде виховувати інша людина, і саме його вони будуть називати «тато» або «мама».
Так що далеко не всі готові розлучатися в зрілому віці, кидаючи насиджене місце і зароблене спільними зусиллями благополуччя, як та що прийшла в суд сімейна пара довгожителів з відомого анекдоту, яка пояснила своє такий пізній рішення розлучитися тим, що їм перед дітьми розлучатися було соромно, так вони чекали, поки діти помруть. Додайте сюди страх самотності - знамените «стакан води не буде кому в старості подати», а також той факт, що молодше ми з роками не стаємо. Відразу пригадується цитата з класика: «Звичка понад нам дана, заміна щастя вона».
Зовсім недавно консультував я одну красиву і розумну жінку. Так ось вона чудову фразу сказала: «Ця сім'я на моїй« жіночої мудрості »вже двадцять три роки тримається». І прошу мені повірити, вона анітрохи не перебільшила свої заслуги. Просто вона до сих пір любить свого не самого «вдалого» у всіх сенсах чоловіка і своїх вдалих в усіх відношеннях дітей. І вона готова боротися і бореться кожен день за те, щоб ця сім'я не припинила своє існування. А на питання, навіщо їй це треба, вона загадково посміхається ...