Після 11 місяців спілкування з дівчиною, яка молодша за мене на 9 років, був покинутий нею. Пару місяців назад робив пропозицію, дарував освячене кільце, отримав в цілому позитивну відповідь. Але після її короткої поїздки і перегляду поглядів, вона сказала, що не хоче бути зі мною, не отримує того душевного інтересу, який їй важливий. Це багато в чому правда, у нас поки не виходило створити довірче душевне спілкування. Займаюся по курсу "Подолання наслідків розриву" на realove.ru. Досить важко переживаю, просто хочу виговоритися і отримати підтримку.
Я все саме так і роблю. Просто мені часом дуже сумно. Бог сильно допомагає мені, я "добре йду" в сенсі проживання.
Я впевнений, що все відбулося правильно. Тільки все одно важко.
У мене спочатку була набагато більш докладна історія.
Оскільки мені хочеться більше спілкування, ніж рад, то я дозволю собі її ще раз викласти. Це не означає, що я проти рад, просто начебто все і так розумію більш-менш правильно.
Розлучився з нареченою.
Мені 35, дітей немає.
з 21 до 30 жив в блуді з ровесницею моєї матері. Багато всього було різного, не було це брудом або хіттю. Але глибокий біль від усвідомлених помилок - ось що залишилося від цього періоду. Як зараз розумію, мене переклинило в іншу крайність: про неї я думаю з великим роздратуванням і відторгненням. Адже це теж помилка. В ідеалі треба рівно і спокійно. Можливо, вона для мене - просто символ моїх помилок і розплат на грунті відносин.
До кінця тих відносин прийшов до віри. Став постити, молитися, ходити в храм. Переглянув всі свої погляди, змінився. Кинув палити, став займатися спортом, а в даний час не пью алкоголь вже років зо три (алкоголіком не був).
Після того, як розлучилися - років зо два перебував "на карантині", в сенсі навіть думки про жінок відганяв. Потрібно було все прожити і пережити.
Потім поступово почав думати про те, що треба влаштовувати особисте життя. Є проблеми деякі в спілкуванні з жінками, тому ніяких серйозних подій на особистому фронті за цей період не було. З того розриву було 3-4 закоханості. Але розумом розумів, що людина не той. Проходив покладений рік-півтора, і закоханість, нарешті йшла, з повним усвідомленням і полегшенням, що добре, що не помилився. Багато читав про те, що закоханості можна довіряти. І не довіряв.
У 34 роки потрапив в спірний тренінг Удалено.Delfina
На тренінгу зустрів дівчину. Рік тому. Вона молодша за мене на 9 років.
Як я тоді думав, вона була дівчиною мого колеги. Але з'ясувалося, що так було тільки на його думку. Близьких стосунків у них не було, і як я розумію, обіймів - поцілунків теж. Але тоді я відразу поставив собі стоп-сигнал "чужа жінка". І всякі дрібні пориви заблокував. Плюс за правилами тренінгу, створювати нові відносини на тренінгу можна.
Дівчинка красива, дуже хороша, яскрава. За психотипу дуже близька до того, що мені подобається, що я шукаю. Море енергії. Безпосередність, щирість. Не можу сказати, що побачив в ній другу половинку. Хоча однозначно, що з усіх, хто був тоді поруч зі мною жінок вона найбільше мені підходила і була вільна. Вона стала проявляти інтерес до мене, спочатку просто почала спілкуватися зі мною по мережі. До речі, згодом вона була переконана, що це я був ініціатором наших відносин. Хоча як на мене - це не так.
Загалом, тренінг для їх команди закінчився, і в цей вечір я запропонував їй погуляти. Так почалися наші відносини.
Я мав намір серйозно. Немає сексу до шлюбу, даєш цнотливість і все таке. З цієї причини короткі відносини мене не цікавили. І з перших зустрічей я оцінював її виключно як потенційну дружину, розглядав з цієї позиції.
Весь цей час я вагався. Мій це людина? За окремим проявам я бачив, що в ній є просто безодня всього цікавого і глибокого. І при цьому - абсолютно дитяча безпосередність, до дитячості, фонтан енергії. Все це мене тягло.
Бентежили сущі дрібниці.
Не було "відповіді" в грудях. Не те щоб там було порожньо, немає. Але не було якогось растепленія, почала закоханості. Не було відчуття, що це "мій чоловік". Плюс дрібні причіпки по типу зовнішності (вибачте за це, розмір грудей малуватий), при тому, що в цілому зовнішність практично модельна.
Закоханості я вже не довіряв, і був упевнений, що в ній немає ніякої користі. З усього прочитаного виніс думку, що закохуватися - можна і потрібно навчитися. Щоб закохуватися в свою дружину кожен раз по-новому. І я намагався закохатися. Що вийшло - не знаю. Може що стане зрозуміліше з мого подальшої розповіді. Але відсутність іскри мене мордували. Ми якось пару раз заговорювали про це щиро. Незмінно зі сльозами з обох сторін. Я намагався бути чесним - говорив хоча і ухильно, але не брехав. Вона справедливо нарікала, що хоче бути коханою за свою суть, а не за хороший набір якостей.
Так чи інакше, розмови ці одного разу припинилися. Час минав, ми вже дружили кілька місяців. Я для себе вирішив, що геть усі ці сентиментальності, вистачить мучити дівчину. Треба ставити все на карту і впахівать щосили. Поки у мене є шляхи відходу - я завжди буду сумніватися, це взагалі мій бич. Тому я вирішив спалити мости. Треба робити пропозицію.
А одного разу, коли вона злегка заїкнулася про старому розмові, що не перебуваю я все ще в питанні щодо неї, я з роздратуванням і злістю стукнув кулаком по керму і сказав, що не хочу про це говорити. Вона злякано замовкла. Через кілька хвилин ми вже добро спілкувалися, і до теми дійсно більше ні разу не поверталися.
Щодо почуття "мій чи це людина" - це ще один біль. Дуже хочеться знайти "свою людину". Я багато читав, і в цілому, напевно, згоден з думкою, що половинками не народжуються, а стають. Плюс Апостол говорить, що "любов не шукає свого". Тому всі ці думки я старанно відкидав. А питання чомусь спливав і спливав.
Був ще нюанс, який я повинен розповісти.
Ми не навчилися довірливо розмовляти на чутливі теми.
Коли ми намагалися заводити розмови на глибокі теми, обидва ставали гранично дипломатичними (в сенсі, багато слів навкруги). Благо обидва добре освічені і мова дуже розвинена. Ми боялися відкритися один одному. При цьому особисто я відчував, що там, у неї всередині, щось дуже близьке для мене, то, що я дуже добре міг би зрозуміти, відчути серцем. Але. Якось не виходило розмови по душам. Все навкруги. А якщо заходили все-таки - то негайно сльози з обох сторін, сильна напруженість і болючість. У неї психологічні травми, у мене психологічні травми. Вона фактично віддана батьком, хоча і гаряче і взаємно їм любима. У мене емоційна незрілість через нюанси відносин з батьками.
Коли був обопільний розмову, а просто я намагався поділитися чимось своїм - то кілька разів наскакував на гострий кілок. Вона не розуміла моїх метань. А може, розуміла, але реагувала так, що я сприймав це як різкість і неприйняття. Холодність. "Я не можу підтримати тебе в цьому". "Ну ти ж розумієш, що це твоя внутрішня проблема". Знаючи її по іншим проявам, і трохи знаючи про її психологічні проблеми, я розумів, що це не зловмисність. Намагався прощати і приймати. Але в якийсь момент зрозумів, що немає у нас довірливості, немає в цьому сенсі відносин чоловік-жінка. Мої проблеми - тільки мої, і з її боку підтримки, співчутливого уваги в цьому не буде. Мені треба або розлучитися з нею, або навчитися це приймати. Я вибрав друге. Не став більше піднімати таких тем. Як-небудь справлюся.
Щодо підтримки мене - тут я повинен додати. Я з вдячністю згадую, як вона брала якісь мої прояви, які, як я розумію, я часом були неприємні і образливі. Щодо меркантильності. У неї просто неймовірна кількість одягу і взуття, вона любить прикраси та вбрання (плюс робота цьому потурає), але я жодного разу в житті жодного докору не отримав від неї на цей рахунок. Вона щиро раділа абсолютно будь-якого мого подарунку, і видно було, що цінувало в подарунок саме те, що він був від мене, що це було моєю увагою. Через пару місяців наших відносин я купив старий ВАЗ 13-річного віку. В принципі, я непогано заробляю, і можу дозволити собі купити в кредит досить хорошу машину. Але на той момент у мене просто були гроші зекономлені, і економіка така, що я вирішив краще купити собі хоч щось корисне. Ось на це і вистачило. Так ось я жодного разу в житті (!) Не бачив від неї неприйняття або зарозумілості, хоча навіть мені самому соромно їздити на цій машині. Єдине - вона пару раз скаржилася, що їй холодно (проблеми з пічкою), але завжди - тільки так, що це ні на йоту не було докором в мою сторону. Зрештою, вона просто принесла плед в мою машину. Який лежить там до сих пір.
Вона ніколи прямо не розпитувала, скільки я заробляю, і до сих пір цього точно не знає. Ну тільки порядок. Просто тому, що у неї є друзі в компанії, де я працюю. І взагалі якщо у мене і були якісь комплекси з приводу мого матеріального стану, то поруч з нею ні один з них жодного разу не був зачеплений.
Загалом, я віддаю собі звіт, що матеріально вона може бути досить вимогливою. Але при всьому при цьому - я ні на секунду не сумніваюся в тому, що вона прийме будь-яку ситуацію, аби тільки я в ній проявився чесно і відповідально. Тобто якщо великих доходів не буде - я думаю, вона щиро прийме, якщо бачитиме, що це не від моєї ліні або недолугості.
У всьому цьому я бачу її щирий намір працювати над відносинами і собою.
Вона постійно робила мені якісь дрібні і дуже душевні подарунки. Ставилася з турботою.
Загалом, чесно спілкуючись з самим собою, я не бачив серйозної причини якось мучити її. А значить, пора робити пропозицію.
Плюс такий нюанс. Я говорив, що я за цнотливість. На жаль, я не скажу, що ми були цнотливі. Але близькості у нас все-таки ні разу не було. Для неї питання сексуального спілкування дуже важливі, і в цьому я бачу позитивний. Але секс до шлюбу - зараз проти моїх принципів. Перший час вона постійно намагалася якось подолати цю межу, часом досить наполегливо. Я постійно відчував себе винуватим - мені було сумно, що я змушений відмовляти їй. Хоча, звичайно, це для духовної користі обох. У ній є щире і чесне прагнення до Бога, просто вона зараз в полоні маси помилок. Мою віру приймала з повагою, хоча і кілька разів запитально вимовляла якісь поширені помилки на кшталт "хіба попи НЕ жирують? Навіщо посередники між людиною і Богом? Бог адже в душі".
Загалом, вона хрещена (і з цим пов'язана історія, яка, впевнений, одного разу все-таки приведе її до церкви, було там невелике диво), але абсолютно не воцерковлена. Тому принцип "немає сексу до шлюбу" - він мій, а не її.
Але за що я схиляв голову перед нею - так це за те, що, не маючи власного принципу на цей рахунок, вона поважала і цінувала мій. І брала. В принципі, останнім часом каятися з цього приводу було практично нема за що.
З іншого боку, в цьому місці у мене було питання до себе. Може бути, моя нерішучість по відношенню до неї - це просто наслідок тих травм і блоків, які я сам собі наставив під час цього протистояння з нею? Я намагався заблокувати сприйняття її як сексуального об'єкта - інакше б багато раз не втримався. Може бути, саме ці блоки - причина мого якогось незрозумілого неприйняття її? Не будь їх, може бути, у мене не було б цих питань?
Є ще у неї важливий недолік - в моменти напруженості (наприклад, збирається кудись, поспішає чи ще щось) може дуже різко зачепити, мало не до сліз. Ну типу вимогливо і безапеляційно заявити, що не може чогось знайти однозначно тому, що хтось навмисно сховав щось від неї. Її мама, людина пряма, на це реагує мало не матом. Але обидві дуже швидко відходять і усвідомлюють помилки. Загалом, жахливий недолік, але за ним - відхідливість, яка може його компенсувати і допомагає пробачити.
Минулої п'ятниці вона поїхала в Москву, щоб зустрітися з братом по батьківській лінії, який був там по діловій поїздці. Родичі її в країні, з якою у Росії непрості відносини. Туди вона потрапити не може. Це єдиний шанс поспілкуватися.
У Москві у нас пара друзів, з тренінгу. Вони поїхали туди за мріями.
У поїздці щось сталося у неї в голові. Струс, перегляд поглядів на життя.
Приїхала інша.
Зрештою, я домігся від неї таких слів: "я не хочу зараз бути ні з ким. Я не хочу повертатися зараз в те, що було зі мною до цього. Ти не цікавився моїми душевними поривами, а зараз я про це не хочу говорити ". З граничною ввічливістю.
Я не дурак.
При всій ввічливості, це просто кінець.
Хоча я і намагався з'ясувати, що ж робити мені - дати їй просто час, або що? Вона відповідала "я сама нічого не знаю". Зрозуміло.
Але ж я вже зробив вибір, я все поставив на карту. Я прив'язаний до неї.
Сталося, мабуть, щось закономірне. І якщо згадати мої метання, то й на краще начебто. Але що зі мною? Все-таки я її полюбив?
Наступна доба були в полубреду. Температура 39,5. Нижче 38 не збивав.
Я вже не раз переживав розрив (з тієї дорослою жінкою ми часто сварилися до розлучення, не рідше разу на рік), і не раз придушував свої закоханості. Вчора вранці мені стало легше. Плюс я просив за мене молитися деяких людей. Вчора сходив до храму, поставив свічки. Молився, плакав. Після храму написав в вайбере коротке повідомлення, повне щирої вдячності за все і смутку, що не зміг дати все, що вона заслуговує. У відповідь прийшло "дуже тебе люблю". Дякуємо. Мені полегшало. Тому, що шляхи розійшлися, все минуле не перестало бути правдою, все пережитої не знецінилися, все що бачив в ній хорошого - залишилося в ній. Який важливий висновок. Як підтримує.
Увечері був сильний підйом, я навіть здивувався, чи можна так швидко відійти. Сьогодні зайшов на її сторінку в ВК, послухав біль в грудях і свій пульс, пофантазував на тему, як я б себе відчув, побач її щасливим з іншим чоловіком, і зрозумів, що вся біль зі мною, все чесно. Просто поки Бог дуже підтримує мене.
Я маю намір вибиратися з кризи. Сплатив і почав проходити курс в "Школі Реальною Любові".
Мені здається, я добре йду.
Я просто хотів виговоритися. Друзі, поговоріть зі мною, будь ласка.
8.3.4. Розміщення прохання про допомогу обсягом понад 8 тис. Знаків. Потрібно цінувати час допомагають і намагатися описувати суть, без зайвих подробиць.
8.3.5. Розміщення прохання про допомогу, що складається з другорядних подробиць, що не дозволяють судити про суть ситуації.