- чому для жінки так важливий штамп в паспорті, навіть якщо головою вона розуміє, що принципово це нічого не змінить;
- чому після загсу людина часто починає вести себе по-іншому, причому розкриває себе не з кращого боку;
- чим визначається готовність до шлюбу;
- які питання важливо поставити партнеру, перш ніж прийняти пропозицію (або рішення) з'їхатися;
- чому пропозицію зареєструвати стосунки з вуст жінки часто звучить для чоловіка сигналом втечі і лиха;
- у чому психологічне підгрунтя стереотипу "заміж повинен кликати чоловік" ...
Це і багато іншого - в прямому ефірі програми "Психологія на винос".
Те, що називають цивільним шлюбом, потрібно називати співжиттям: люди живуть разом і ведуть домогосподарство. Але насправді будь-спільне проживання чоловіка і жінки на одній території є браком, незалежно від того, оформлений він якось чи ні. Шлюб - це союз двох рівних дорослих людей, єднання для досягнення спільної мети.
Чому жінки, як правило, так хочуть отримати заповітний штамп в паспорті?
Це ілюзія надійності, наслідок незрозумілої жіночої фантазії: якщо вона його окільцювала, він нікуди не дінеться. Це повна нісенітниця. У Білорусі на тисячу шлюбів 800 розлучень, в цілому по країні приблизно 50% розлучень. Ніякі кільця, загс, красиві весілля не призводять до того, що люди потім живуть довго і щасливо. Люди розлучаються в першому шлюбі, другому. Статистика розлучень в другому шлюбі така ж, як і в першому. Багато щасливі шлюби проходили через кілька стадій сходжень і розставань. Важливо не те, як оформлений шлюб, а то, що відбувається всередині нього, що роблять люди.
Штамп в паспорті в деякому сенсі магічний ритуал, націлений на те, щоб шлюб був щасливим, довгим. Ці традиції - спроба магічним чином впливати на подальшу долю. Штамп в паспорті - хороша річ в юридичному сенсі, це підвищує захищеність дітей, спрощує деякі процедури. Але в основному штамп в паспорті для жінки - це магія: вона думає, що тоді чоловік не піде, це різновид приворотного зілля. Якщо чоловік живе в шлюбі і вважає це шлюбом, це для нього не тимчасовий варіант, то йому нема чого це підтверджувати штампом. В іншому випадку чоловік не визначився, для нього це деякий тимчасовий варіант, він просто хоче жити з цією жінкою, і йому подобається, що вона поки є в його житті. В такому випадку у нього немає необхідності в штампі.
Це дві різні мотивації і настрій, які однаково проявляються. Якщо чоловік вкладається у відносини, в спільну квартиру, висока ймовірність, що він просто не хоче платити за весілля (це дорого, між іншим), йому не подобається думати, що треба кудись йти і ставити штамп.
Є чоловіки, які призводять ті ж аргументи, але при цьому ледарюють, приховують гроші, використовують гроші жінки і не збираються пов'язувати з нею життя. Треба вміти відрізняти ці настрої.
Магія штампа іноді спрацьовує навіть у гірший бік. Люди думають, що зі штампом шлюб буде міцним. Насправді штамп робить шлюб більш крихким, тому що люди розслабляються. Після штампа дуже важливо ставитися до партнера в два рази уважніше, ніж до цього, збільшувати зусилля, а не зменшувати.
Виходить, придбана ілюзія невразливості згубна. Відповідно, треба стати більш вимогливою до себе, а не до партнера. А жінки виходять зі списком, що має робити чоловік. Чи є якісь критерії, за якими можна сказати, що людина готова до шлюбу і його поведінка не зміниться після того, як люди з'їдуться або поставлять штамп?
Хороший спосіб перевірити, дізнатися, чи може людина жити з іншими людьми. Якщо людина, як Шерлок Холмс, з ним взагалі-то дуже складно жити. Багато хто саме такі. Люди часто просто не вміють жити з іншою людиною, вони заїжджають на спільну житлоплощу, представляючи це номером в готелі, який забирається сам собою. Потім виявляється, що треба розподіляти домашні обов'язки, чоловік каже: "Ти жінка, наводь затишок". А жінка прийшла з роботи тоді ж, коли і чоловік. Якщо вона готує, він прибирає, це нормальний розподіл обов'язків, формування норм гуртожитку. Перевірте себе, чи можна з вами жити. Якщо є можливість просто пожити з ким-то, цю можливість треба використовувати. Готовність до спільного життя не тільки гарячі почуття, це ще і битовуха. Треба розвивати в собі вміння домовлятися, уживатися з іншими людьми. Якщо не виходить зняти квартиру, тренуйтеся на батьках, не сидіть у них на шиї. З батьками добре жити в форматі сусідства, як якщо б ви знімали у них кімнату. Це привчає, що є інші люди, які вам нічим не зобов'язані.
Чи є якісь ключові питання, які варто задати самому собі, партнеру, щоб зрозуміти, життєздатне буде співжиття?
Треба перевірити, що лежить за пропозицією з'їхатися, запитати у чоловіка: навіщо? Тому що це буде дешевше, простіше? Якщо чоловік говорить щось, що дає підстави вважати, що це крок вперед, а не просто зміна декорацій, це хороший варіант. Треба перевіряти, хоче чоловік зробити крок вперед або йому просто зручно і потрібна прислуга? Можна запитати м'якше: ти впевнений? Часто радість заступає все, і жінка втрачає деяку адекватність. Але насправді розумні люди задають ці питання, але по-своєму.
Щоб уберегти себе від необгрунтованих ілюзій. Часто чую про таку ситуацію: люди живуть разом, їх ніщо не дратує. Чоловіка все влаштовує, і в загс він йти не хоче, він принципово не хоче шлюбу. З ним все гаразд? Що з цим робити?
Швидше, це пов'язано з негативним минулим досвідом. Треба питати. Якщо він каже, що не хоче шлюбу, треба запитати, що для нього означає шлюб, як це виглядає в його уявленні. Дуже часто, коли люди так говорять, вони мають на увазі інші речі і мова може йти про те, що вони не хочуть весілля, самої церемонії, а не штампа. Якщо людина замикається при розмові про це, швидше за все, була обрана невдала інтонація. Не можна очікувати, що людина відразу скаже зрозуміло. Потрібно дуже багато розмовляти, повторювати щось кілька разів.
Жінка має право хотіти шлюбу? Це не буде виглядати тиском?
Дивлячись як піднести. Не можна карати людину за бажання, це не наказ на реалізацію. Звичайно, жінка може сказати: "Я б хотіла вийти за тебе заміж офіційно. Я б хотіла, щоб у нас було весілля". Обов'язково потрібно виявляти бажання, чим більше вони заявляються, тим краще. Просто не треба вимагати їх виконання. Якщо у людини є бажання, його можна вислухати і шукати варіанти, як це реалізувати.
Спільне проживання - це вже шлюб, хочете ви цього чи ні. Якщо людина в шлюбі, то взагалі-то нормально серйозно піклуватися про партнера, багато про нього думати і багато для нього робити. Я не ідеальний чоловік, але я завжди намагаюся робити більше, ніж міг би. Завжди можна сказати "я втомився", але це суть шлюбу: ти встаєш і щось робиш, щоб іншій людині було легше, а він теж щось робить. Жити в шлюбі - це праця, вогнище, який потрібно поповнювати дровами, за якими хтось їздить до лісу, які хтось рубає і не носить на сторону. Чоловік підкинув дрова, жінка підкинула, треба піклуватися один про одного.
Існує стереотип, що пропозиція про шлюб повинен робити чоловік.
Я думаю, це пов'язано зі способом розмноження. Є дві стратегії розмноження: К-стратегія і R-стратегія. R-стратегія - розмноження великою кількістю нащадків, з яких вціліє 10%. К-стратегія - коли потомства мало і за ним потрібно дивитися. Чемпіон К-стратегії - людина, ні у кого немає такого тривалого періоду дитинства. Коли жінка одружується з чоловіком, це завжди робиться для того, щоб було якесь потомство. У перспективі ця жінка може завагітніти, і це виб'є її з системи добування калорій (грошей, зв'язків, кар'єри). Якщо вона пропонує чоловікові одружитися на ній, це буде означати: одружуйся на мені і годуй мене.
Ініціатива з боку чоловіка - це зобов'язання: "коли ти завагітнієш, я буду годувати тебе і потомство". Чоловік, який робить пропозицію, здається розумним, це якесь обіцянку для жінки, що він буде дбати про неї. На жаль, це не проговорюється, жінка чекає від чоловіка саме цього, вона сподівається, що коли він робить пропозицію, у нього всередині є розуміння того, про що я сказав: можливі діти, і він готовий орати так, щоб всім було добре. Не тільки гроші заробляти, а й вставати вночі, міняти підгузки, ходити в магазин, водити дитину по секціях і дитячим садкам. Мені здається, тут не може бути іншого варіанту, адже не чоловік народжує. Хто забезпечує виживання потомства і того, хто виношує, той і робить пропозицію.
Ведучі програми: Павло Зигмантовіч, психолог, письменник, і Ольга Какшінская, журналіст.
P.s. "Психологія на винос": ми віримо, що психологічні знання можуть і повинні бути доступними і смачно поданими. Мало просто подивитися програму - знання потрібно забрати з собою!