Після весілля. Криза першого року спільного життя
( «Psychology-General»)
Перший рік спільного життя подружжя психологи вважають одним з найважливіших періодів становлення відносин між партнерами. У так звану кризу першого року, коли відбувається взаємна «притирання» один до одного, становлення спільного побуту, виникнення конфліктних ситуацій, від подружжя залежить чи перейдуть їхні стосунки на новий рівень, або їм доведеться розлучитися, тому що «не зійшлися характерами».
Адже перший рік шлюбу - період пізнавання і звикання. З одного боку, у молодят втрачається гострота відчуттів, пристрасна закоханість змінюється більш спокійними відносинами. Найчастіше такі зміни лякають початківців подружжя: «Якщо я не відчуваю таких сильних емоцій, як раніше, значить, перестав любити?» З іншого боку, виникають перші серйозні конфлікти. Взаємні звинувачення пов'язані з більш тісним щоденним спілкуванням, розподілом обов'язків.
Молодята виявляють відмінності в звичках, поглядах, традиціях сімей, а іноді - і в цінностях. З'являється бажання переробити партнера і нав'язати йому свої способи взаємодії зі світом. У деяких сім'ях криза ускладнюється появою дитини. Партнери змушені одночасно справлятися з двома новими ролями - молодят і батьків.
Чи можна уникнути цієї кризи? Як правило, немає. І це добре, тому, що криза є необхідною частиною подружнього життя. Адже він дозволяє подружжю переглянути систему відносин і перейти на наступний рівень розвитку пари. Найстабільніша модель шлюбу - це шлюб статичний.
Але криза першого року життя - небезпечний період, і небезпечний він саме внутрішнім конфліктом: з одного боку особистість кожного з подружжя стабільна, а з іншого для душевного комфорту при спільному проживанні необхідно змінюватися, в чем-то підлаштовуючись під партнера, бути гнучким.
Коли двоє молодих людей ще тільки набувають досвіду спільного проживання, то виникає безліч різноманітних приводів для сімейних конфліктів.
Так званий територіальний конфлікт обумовлений неповним довірою до партнера. Образно кажучи, будинок, в якому проживають молоді, не став комфортної і спільною територією. Подружжя реагують, один на одного із зайвою часткою агресивності, і, як наслідок, платять за це «порушенням» відчуття внутрішньої безпеки. Чим і створюється глибинний фон, який сприяє розвиткові несвідомих страхів.
Несвідоме бажання бачити в партнері батька є в кожному, і реалізується воно часто на побутовому рівні вимогою до себе підвищеної уваги і турботи. Якщо партнер не схильний погоджуватися з відведеною йому або їй роллю, то це стає приводом для регулярних конфліктних ситуацій.
Важливим приводом для конфлікту виступає фінансова проблема. Якщо до початку спільного проживання матеріальні питання одного або обох партнерів повністю вирішували батьки, то різкий перехід відповідальності за добробут сім'ї «на тендітні плечі» молодих людей призводить до виникнення серйозних труднощів у задоволенні їх «фінансово-матеріальних потреб».
Складною проблемою є питання поділу влади: «хто головний?». Взагалі, питання «управління» цілком природний. Іноді, один з партнерів в таких випадках може стати «жертвою», тобто постійно вимушено погоджуватися з рішеннями іншого проти своєї волі. Питання поділу влади психологи називають основною базою подружнього конфлікту.
Більш рідкісні абсолютно протилежні, але не менш неприємні випадки, коли ніхто з партнерів не бажає брати на себе функцію прийняття основних рішень. Конфлікт відмови від відповідальності є наслідком інфантильності обох партнерів і часто призводить до затяжних депресивних станів, відчуття хронічної втоми у обох партнерів.
Серйозною причиною для розвитку складної конфліктної ситуації в молодій сім'ї є сексуальна дисгармонія партнерів. Часто подружжя бояться в силу різних причин поділитися своїми сексуальними фантазіями, бажаннями, переживаннями, а в результаті відсутності взаєморозуміння в таких важливих моментах, розвивається приховане невдоволення до партнера, яке дуже скоро стає явним і може зруйнувати навіть найкращі «на вигляд» відносини.
Дуже часто «прихований» сімейний конфлікт стає причиною розвитку алкогольної та інших видів залежності. Почуття незадоволеності шлюбними взаєминами складно і суперечливо. Приводів або прийменників для невдоволення може бути безліч. Все залежить від того, чого люди очікують від шлюбу, від іншого партнера, які їхні уявлення про хороших дружині, чоловікові, матері, батька, дітей і т. Д. І про подружнє щастя. Між ідеальними уявленнями і реальними взаєминами людей завжди були, є і будуть розбіжності. Це найпоширеніший джерело незадоволеності подружнім життям. Будь-яка криза вказує на актуальну потребу подружжя з'ясувати між собою стосунки, зрозуміти, які в їхніх поглядах на життя існують розбіжності і як їх вирішити. У кожного чоловіка є своє уявлення про те, в якому напрямку потрібно розвиватися сімейним взаєминам. Криза в сім'ї виявляє факт наявності розбіжності в поглядах подружжя на сімейне життя.
Але «з'ясування стосунків» аж ніяк не тотожне "конфлікту". З'ясувати стосунки цілком можливо полюбовно, але за однієї умови: подружжя готові ділитися один з одним найпотаємнішим, готові співпрацювати один з одним, спільно шукати способи вирішення виявлених протиріч.
Схожі записи:
Додаток:
Встановіть додаток Жіночий Журнал на свій мобільний і завжди залишайтеся в курсі!