Анекдоти про чукчу
У чукчі побачення біля селища, він дивиться на термометр в руці:
- Почекаю ще до мінус сорока, якщо вона не прийде - все - йду.
Чукчі дали квартиру на 9 поверсі.
- Подобається? - запитують його деякий час по тому.
- Ноги болять, високо ходити на дев'ятий.
- Але ж ліфт є.
- Так, є, але там написано, що він розрахований на 4 чоловік. Довго чекати ще трьох.
У чукчі-мисливця запитують:
- Яка птах найжахливіша?
- Дельтаплана!
- Чому?
- Чукча вистрілив 3 рази, перш ніж він відпустив людини.
Чукча заплатив повії трьома лісьімі шкурами. Дівчина думає про те, що на шубу цього не вистачить, і пропонує йому ще.
- Ну якщо ти хочеш, відповідає чукча і забирає у неї шкури.
- Гей, чому ти їх забрав ?!
- Чукча хоче - чукча платить, ти хочеш - ти платиш.
Як чукча перевіряє якість сірників?
Виймає з коробки одну сірник, черкає - якщо вона не загориться, значить, погана, він її викидає, якщо вона загоряється, значить, хороша, і він її акуратно складає назад.
Чукча прилітає літаком. Його друзі зустрічають його в аеропорту. Чукча виходить з літака без штанів.
- Чому ти без штанів?
- Ця стюардеса - просто засранка! Пристебніть ремені, розстебніть ремені. Я думав вона серйозно, і зняв штани.
Одного разу чукча виграв в лотерею машину. Один з його родичів дивиться на фари:
- Які у неї очі великі!
Інший погладжує дах:
- І шкура у неї міцна.
Третій дивиться на вихлопну трубу:
- Так це ж самець!
Чукча їде в таксі. Раптом на дорозі появлется старенька. Таксист вліво - старенька вліво. Таксист вправо - старенька вправо. Дивом вдалося її не збити. Але подивившись в дзеркало, таксист побачив бабусю лежить на дорозі.
- Ти, таксиста, поганий мисливець. Якби чукча не відчинив дверцята, бабка б пішла.
Чукча полює в тайзі. Бачить білку. Паф!
- Хутро, однако!
Бачить лося. Паф!
- М'ясо, однако!
Бачить геолога. Паф!
- Сірники, однако!
Перед полюванням чукча вирішив сходити до шамана дізнатися, яка буде погода. Шаман потанцював трохи навколо вогню і сказав, що погода буде хорошою. Чукча відправився на полювання, а шаман до метеорологу дізнатися, яка насправді буде погода. Метеоролог подивився у вікно і сказав:
- Буде хороша погода - бачиш, чукча на полювання пішов.
Дружина чукчі народила п'яту дитину. Батько, заповнюючи папери, в графі "національність батька" пише - чукча, в графі "національність матері" - чукча, в графі "національність дитини" - китаєць.
- Чому китаєць? - запитують його.
- Чукча читає газети, однако. Там написано, що кожна п'ята дитина, народжена на землі, - китаєць!
Подружка пояснила чукчі, що до неї він може доїхати на 138 автобусі. Чукча на побачення не приїхав, останній автобус був 137.
Чукча і російський пішли полювати на полярного ведмедя. Зустрівши його, російський скинув рушницю і хотів стріляти. Чукча його утримує.
- Не стріляй, біжимо!
- Навіщо бігти?
- Потім поясню, біжимо!
Вони вдаються до селища, і чукча стріляє в переслідує їх ведмедя. Російська, задихаючись, запитує:
- Чому ми не вбили його відразу, і до чого була вся ця гонка?
- Звідти було б далеко його волочити, однако.
Чукча сидить на тролейбусній зупинці і дивиться на проїжджаючі машини. Інший чукча підходить до нього і питає:
- Який транспорт в місті найшвидший?
- Тролейбуса! Бачиш, як він біжить, коли прив'язаний! А якщо його відв'язати.
Двоє чукчів бачать літак в небі.
- Уряд летить, однако!
- Однак, немає. Коли летить уряд, його завжди супроводжують машини.
Чукча одружився на француженці. Деякий час по тому його запитують:
- Ну як?
- Що як? Pазвелся недавно.
- Чому?
- Дуже брудна, однако! Милася кожен день!
Чукча запитує у геолога:
- Скажи мені, бувають зовсім білі жінки?
- Бувають.
- А зовсім чорні?
- Бувають.
- А наполовину білі, наполовину чорні?
- Ні, не бувають.
Чукча задумався і кивнув:
- Зрозуміло. Значить, це був пінгвін, однако.
У Москві чукча втратив свою дружину. Він звернувся в міліцію, де його просять дати її прикмети. Чукча не розуміє, і міліціонер пояснює:
- Наприклад, прикмети моєї дружини: блондинка, висока, струнка, з великим бюстом. А твоя яка?
- А моя маленька, горбата, з кривими ногами. Ні, давай краще твою дружину шукати!
Чукча їде в автобусі, до нього підходить контролер:
- Ваш квиток?
- Чукча їде без квитка.
Його висаджують, він сідає в інший автобус, в якому теж виявляється контролер, який його висаджує. На зупинці чукча скаржиться:
- Чукча їде без квитка. У нього проїзний на місяць.
У взуттєвому магазині чукча приміряє чобіт.
- Скільки? - запитує він у продавця.
- 43.
- Якщо віддаси за 30, візьму пару.
Чукча купив телевізор, приніс його в чум і каже своїй дружині:
- Дружина, я телевізор купив!
- Ну і дурень! Ти бачив хоча б одну розетку в нашому чумі ?!
- Чукча не дурень! Чукча приніс одну розетку.
У чукчі зламався будильник. Він йде до годинникарю-чукчі, який відкриває годинник і бачить всередині дохлого таргана, який застряг в механізмі.
- Вони більше не будуть ходити, говорить годинникар.
- Чому?
- Механік помер.