Робити уроки разом з дитиною - це ціла наука, яка вимагає і з боку батьків чимало посидючості і терпіння.
- Він робить уроки цілий день! - вигукує мама другокласника на прийомі у психолога. - У мене вже більше немає ніяких сил. Що я тільки вже не робила ...
І далі йде розповідь про вжиті заходи, які не справили належного дії, а тільки погіршили ситуацію. А поруч сидить, похиливши голову, той самий другокласник і вже майже шморгає носом ...
Звичайно, бувають і інші ситуації, які часом призводять до скандалу. Але ситуація з уроками досить типова. і батьки нерідко відчувають, що зляться на дитину, який розтягує приготування домашніх завдань на кілька годин.
Отже, якщо ви усвідомлюєте, що назріває черговий скандал, спробуйте зупинитися і задати собі питання: «Що я зараз відчуваю?» Якщо ви відповіли: «Я злюся! Я дуже сильно злюся на свою дитину! », Значить, вам варто дочитати цю статтю до кінця і виконати всі рекомендації. І це стосується не тільки до уроків.
Коли ви зліться на свою дитину. це означає, що дитина бореться з вами за владу. і ви обидва зовсім не хочете цю саму владу віддавати.
- Хм, - недовірливо скажете ви, - про яку боротьбу за владу може йти мова? Всім ясно, хто у нас в родині дійсно головний - це, звичайно ж, я!
А ось і неправда. Ясно тільки вам. У дитини на цей рахунок може бути своя думка, і він ставить ваше верховенство під великий сумнів. Дитина теж хоче бути головним. так само як і ви: адже він бере приклад з вас, тому і починає вести себе, як головний, і, відповідно, так само відчувати, і намагається захопити владу в свої руки - доступними йому шляхами і способами.
Дуже часто боротьба за владу відбувається в сім'ях, де питання про те, хто «в домі господар», гостро стоїть між подружжям. У таких сім'ях батьки не вміють поступатися один одному, не вміють домовлятися між собою. Всі питання вирішуються за принципом «хто кого переспорить», і кожен намагається наполягти на своєму, не враховуючи інтересів іншого.
Дитина приймає такі ж правила гри, йому теж хочеться брати участь в боротьбі, адже він вважає себе повноправним членом сімейного спільноти - а буває так, що в боротьбу за владу виявляються втягнутими і інші діти, і бабусі, і дідусі.
Як же вибратися з цієї ситуації? Найперше, що потрібно зробити, - це перестати боротися і навчитися домовлятися. Тобто - припинити боротьбу за владу. Потрібно не віддати владу дитині, а відмовитися від самого процесу боротьби.
Розглянемо докладніше приклад з приготуванням домашніх завдань. Уявіть, як ви намагаєтеся посадити дитину за уроки.
Боротьба ще не розгорілася, дитина ще мляво відбивається від вас, але ви відчуваєте, що ваша злість вже на підході, ви вже не раз бували в подібній ситуації і прекрасно знаєте, як вона розвивається.
Ви можете емоційно, з почуттям сказати дитині: «Ти знаєш, мене дуже хвилює ця ситуація з уроками. Я дуже засмучуюсь, коли вже п'ять разів прошу тебе сісти за уроки, а ти не слухаєш ».
Або можна сказати дитині «Я злюся», «Я починаю сердитися», «Ми всі починаємо нервувати, сходити з розуму ...» Важливо, щоб ви сказали про те почуття, яке відчуваєте насправді. Це допоможе дитині вас зрозуміти.
Після того, як ви повідомили дитині про свої почуття, дуже важливо помовчати. Зробити паузу. Це важко. Чомусь батьки влаштовані так, що готові дуже довго говорити без перепочинку, коли їм потрібно домогтися від дитини, щоб він робив те, що хоче мама або тато.
Найкраще послухати, що скаже дитина. Перед тим, як взяти паузу, запитаєте сина або дочку: «А ти що думаєш з цього приводу?»
Практично не буває дітей, які починають стояти на своєму, якщо ви щиро висловлюєте свої почуття: вони вас чують, вони готові відгукнутися
Практично не буває дітей, які починають стояти на своєму, якщо ви щиро висловлюєте свої почуття: вони вас чують. вони готові відгукнутися. Їм тільки треба трохи часу, щоб зібратися з думками і сформулювати відповідь. Чи не квапте їх, дайте подумати і розібратися в своїх почуттях. І не висите у них над душею, що не підганяйте, не дивіться на них в цей момент пильно і з докором.
Дитина подумає-подумає і обов'язково скаже щось на кшталт: «Знаєш, мам, мені теж це не дуже подобається».
Ось тепер, коли дитина промовив вголос свої почуття, настав момент в спокійній обстановці обговорити, що конкретно йому не подобається, на що він сердиться, чому дитина злиться.
Будьте готові до того, що можете почути про себе щось неприємне, коли дитина розповість, як ви виглядаєте в його очах, і це може вам не сподобатися. Але в будь-якому випадку подякуйте дитини за чесність. за те, що він допомагає вам побачити себе з боку і змінитися.
Ваші почуття і почуття дитини зазвичай схожі. Якщо зліться ви, то злиться і ваша дитина. І вам важливо зрозуміти, що саме його злить.
Як тільки дитина повідав вам про свій стан, ви робите наступний крок. Розслабтеся і посміхніться. Ні, не поблажливо, і не скептично. Посміхніться дитині щиро і широко, як найкращому другові.
Після цього, скажіть:
- Давай домовимося? Мені б хотілося, щоб ти сідав за уроки о четвертій годині. Потрібно тобі про це нагадувати, або ти впораєшся сам?
Дитина може погодитися з вами, а може почати заперечувати:
- Мам, я в чотири не згоден, о четвертій у мене мультики.
В цьому випадку сильно упиратися не варто. Один раз можна і поступитися. Головне, щоб поступка була в розумних межах:
- Добре, відразу після мультфільму - о пів на п'яту.
Погодьтеся, якщо дитина запропонує почати робити домашнє завдання в 9 вечора, це буде не розумно. Режим є режим. Батькам не варто затягувати торги, а поступившись зовсім небагато, твердо, але не зло, зупинитися на прийнятному для вас обох вирішенні.
Тепер прийшла пора виконувати домовленості.
Дитина погодився починати уроки о пів на п'яту, ви - не нагадувати йому про це.
Але чомусь батьки відразу починають тривожитися і не довіряти дитині, в глибині душі не вірячи, що він з цим впорається. Мама знову починає нервувати і контролювати ситуацію, адже вона ще не навчилася не боротися за владу, вона тільки зробила перший крок, їй ще незвично відпустити ситуацію.
Зазвичай контролювання з боку мами відбувається так:
- Ти пам'ятаєш, що через годину тобі сідати за уроки?
- Так, пам'ятаю, - відповідає дитина.
Але маму і раніше розбирає бажання контролювати і хвилин через п'ятнадцять можна почути:
- Ти пам'ятаєш, що сідаєш за уроки відразу після мультфільму?
- Так, пам'ятаю, - відгукується дитина, всередині якого починає розгоратися злість. Він ще намагається бути ввічливим, але йому вже не комфортно.
І якщо в пів на п'яту ви з'явитесь в кімнаті і запитайте, сіл він за уроки, не виключено, що в вас запустять плюшевим ведмедиком, тапком або навіть самоскидом (жарт ..., але ...)
Чому? Тому, що своєю поведінкою ви дратуєте і злите дитини. Домовилися, так домовилися. Повністю приберіть контроль. Забудьте про час і про уроки. Раз дитина заявив, що здатний проконтролювати час по годинах, так тому і бути. Він впорається тільки в тому випадку, якщо ви не будете смикати його і висловлювати йому недовіру. Довіряючи - довіряйте. Висловіть свою впевненість в ньому, а не свої сумніви і недовіру.
Будь-яке, навіть мало-мальськи сумнів, навіть не вимовлене вголос, здатне занапастити найкраще починання. Якщо ви хоч на секунду подумали про те, що він маленький або безвідповідальний, швидше за все так і вийде.
І тоді вам варто задуматися: що ж відбувається з вами, чому ви не довіряєте дитині? Поки ви не впораєтеся з собою і не навчитеся довіряти, ви навряд чи просунетеся далі і припиніть злитися. Але, як тільки ви припиніть боротьбу і станете своїми думками підтримувати дитину, злість почне йти з вашого життя.
Як вже говорилося, боротьба з дитиною відбувається в тих сім'ях, де присутня боротьба за владу між подружжям. Тому якщо ви частенько зліться на чоловіка, вам потрібно точно також вчитися домовлятися і з ним. Зрештою, не так важливо, хто встановив правила, за якими ви граєте: якщо воно влаштовує всіх, можна йому слідувати. Тому варто навчитися домовлятися і спільно виробляти правила, за якими житиме ваша сім'я.
Ви можете перевірити, наскільки для вас актуальне питання боротьби за владу в родині. Візьміть аркуш паперу і запишіть п'ять випадків за останній тиждень, коли ви злилися на дитину.
Якщо таких випадків набралося менше п'яти, пригадайте ситуації з чоловіком або близькими родичами. Ви можете використовувати рекомендації, дані в цій статті для того, щоб назавжди розлучитися зі злістю в стосунках не тільки з дітьми, але і з вашими близькими.