В одному підручнику з психології розповідається така історія. У 1971 році якийсь чоловік написав любовну записку своїй нареченій, засунув її в пляшку і кинув в Тихий океан між Сіетлі і Гаваями. Десять років по тому якийсь любитель бігу підтюпцем виявив її викинутої хвилями на пляж. У записці було наступне послання:
«Навіть якщо на той час, як лист дійде до тебе, я стану сивим і старим, наша любов все одно буде такий же юної, як сьогодні. Можливо, ця записка знайде тебе через тиждень, можливо - через багато років. Якщо ж вона ніколи не дійде до тебе, вона все одно буде написана у мене в серці, і я зроблю все, щоб довести свою любов до тебе. Твій чоловік Боб ».
Дійсно, так відбувається часто. Особливо нас шокує, коли ми дізнаємося, що розійшлися люди, яких ми вважали «ідеальною парою», портрет такої сім'ї відомий - прожили понад 7 років, добре матеріально забезпечені, мають окрему квартиру, одного або двох дітей, яких обожнюють і батько і мати, ніколи не сваряться і т.п. А вже дивлячись на англійську королівську родину, багато хто дивується, що ще потрібно цим людям, вони - багаті, красиві, у них взагалі казкове життя, але і королівські сім'ї не минула «епідемія розлучень».
За статистикою, найменше розлучаються в Болівії, на Філіппінах і в Іспанії - 0,01% від загального числа населення, ну а самої «розлучається» нацією в світі є США, де розводяться щорічно 4,7% населення. В даний час кількість розлучень в світі майже в два рази перевищило рівень 1960 року. Як правило, розлучення відбувається протягом перших 7 років сімейного життя, і середня тривалість спільного життя у розведених подружніх пар складає 7.2 року. Незважаючи на те, що розлучення можливий в будь-якому віці, молоді люди розлучаються частіше, ніж люди середнього віку, кількість розлучень на 1 тисячу населення досягає максимуму в період ранньої дорослості (20-24 роки), а потім стійко знижується протягом середньої (40 65 років) і пізньої дорослості (старше 65 років).
Розрив зв'язків викликає збудження і постійні роздуми про втрачений партнері. Після сильного переживання починається фаза емоційного відсторонення, а потім, повільне повернення до нормального життя. Навіть недавно розійшлися пари, які давним-давно перестали відчувати один до одного прихильність, часто з подивом для самих себе виявляють, що відчувають бажання опинитися поруч зі своїм колишнім партнером.
Сильні і тривалі прихильності рідко розриваються відразу. Роз'єднання - це процес, а не подія. Любовні пари переживають розрив тим болючіше, чим сильніше й триваліше була їх зв'язок, і чим менше є можливих альтернатив. Дуже болісно переживають розлучення і ініціатори цього процесу, а не тільки «покидає», ініціатори довго живуть з почуттям провини за те, що заподіяли біль близькій, відкинули його любов. Подружнім парам розрив несе додаткові втрати: шоковані батьки і друзі, обмеження батьківських прав, відчуття себе винним в порушенні клятви вірності до гробу. Проте, мільйони пар готові принести цю жертву, аби покласти край болісної зв'язку. До числа мук можна віднести десятикратне посилення симптомів депресії, що виникають в ситуації, коли для шлюбу швидше характерний розлад, ніж задоволення.
Коли руйнуються взаємини між подружжям, розлучення - не єдиний вихід. Психологи дослідили три способи, що дають можливість уникнути розриву відносин. Деякі люди виявляють лояльність - пасивне, але оптимістичне очікування поліпшення ситуації. Інші ж (особливо чоловіки) байдуже спостерігають за тим, як взаємини продовжують погіршуватися, однак при такій позиції емоційний вибух неминучий, не розмовляючи, партнери починають замислюватися про життя один без одного. У той же час треті будуть відкрито висловлювати свою тривогу, і здійснювати рішучі кроки до поліпшення взаємин - шляхом обговорення проблем, пошуку потрібного ради та спроб провести зміни.
Для того щоб бути щасливими, подружжя повинні утримуватися від різкостей і легкодухого підливання масла у вогонь, чесно сперечатися, висловлювати свої почуття в необразливими для опонента манері і деперсоналізіруя конфлікт за допомогою реплік типу: «Я знаю, що це не твоя вина». У західних країнах подружжя, яке бажає зберегти свій шлюб і вирішити проблеми взаємовідносин в сім'ї, іноді відвідують психологічні тренінги, де вчаться по-новому будувати свої відносини з партнером.
Для щастя в шлюбі ми повинні постійно працювати над розумінням один одного, творенням і відновленням наших любовних взаємин. Взаємовідносини схожі на будівлі, які з часом починають руйнуватися, якщо їх не підтримувати і не підправляти. Потрібно зусилля, щоб перешкодити згасання любові. Потрібно зусилля, щоб подолати розбрат, сварки, а замість цього викроїти час на обговорення подій дня, дати можливість один одному спокійно висловити всі свої образи, тривоги і мрії. До тих, хто схильний до створення відносин, що будуються на засадах рівноправності, довірливості, взаємної підтримки, може прийти почуття безпеки, радості, міцної дружньої любові.
Цікавим є думка деяких психологів, які пояснюють розлучення тим, що багато подружні пари вірять в міфи про шлюб. Міф - це надмірне спрощена думка, яке управляє сприйняттям життя і очікуваннями людини. Персональні міфи не тільки показують, як людина бачить своє минуле, вони також виконують роль деякого сценарію, від якого залежить, як людина буде діяти в майбутньому. Люди діють згідно з приписами, які самі ж собі і складають. Однак якщо очікування людини нереалістичні, то він сам готує грунт для своєї невдачі в шлюбі. Спробуйте записати свій міф на тему «Що я очікую в майбутньому?», Або просто складете казку - ці тексти будуть містити сценарії вашого подальшого життя.
До зустрічі в нашій рубриці!
Анна Савельєва