- Ну, як, тобі вдалося вилікувати зуби?
- Ні. Лікар виявив у мене дуже серйозне протипоказання.
- Яке?
- Відсутність необхідної суми грошей!
- Мені без різниці, що є: чорну ікру або чорний хліб.
- Але я дивлюся, ти все ж їж чорну ікру, а не хліб?
- А яка різниця?
Синдром Попелюшки раптовий, жорстокий і нещадний. Встала вночі водички попити, хотіла витерти пляму зі столу і вимила всю кухню.
Глибокої ночі, злодійкувато, намагаючись ступати обережно, добряче напідпитку, чоловік підкрадається до дверей своєї квартири. Поплескав по кишенях - ні ключів, посіяв. Сильно повагавшись, натискає на кнопку дзвінка. Двері моментально розчиняється, на порозі стоїть дружина із сяючою посмішкою на обличчі.
- Ой, Вася, золотце моє! Чекала тебе, соколе, зачекалася, все очі прогледіла!
- Вибачте, жінка, вибачте, по всьому виходить - двері переплутав.
Йдуть чукча з геологом. Раптом бачать - прямо на них несеться білий ведмідь. Чукча кидається надягати лижі.
геолог:
- Марно. Ти все одно не зможеш бігти швидше ведмедя.
чукча:
- Неважливо. Головне - бігти швидше тебе.
- Дійшли до мене чутки, що ти недавно одружився, правда чи що?
- Була справа.
- Ну і як дружина, мабуть, красуня?
- Є така справа. Точь-в-точь - Венера Мілоська. Та й по господарству така ж безрука - весь посуд в будинку вже перебила.
У банк заходять двоє чоловіків. Один каже:
- Я хотів би взяти невелику суму.
- Номер вашого рахунку?
- Якби він у мене був, я б не тримав зараз в руці пістолет.
Дружина прийшла до чоловіка в тюрму на побачення. Через п'ять хвилин говорить:
- Мені пора, милий. Я весь час думаю, як важко нашої собачці цілий день сидіти самій замком.
- Мені вчора запропонували руку, серце і любов до труни.
- Від труни відмовляйся одразу!
Дружина, зустрічаючи чоловіка, який повернувся з роботи:
- Нарешті!
- А хіба я пізно прийшов?
- Я не про це. Нарешті від тебе пахне пристойними жіночими парфумами!
Синоптики запитали:
- Буде чи ні в Москві сніг в Новий Рік?
- Та ні, напевно, швидше за все, може бути, - відповів синоптик.
- Увага, земля! Каже борт 13! У нас відмовив бортовий комп'ютер. Що робити?
- Борт 13! Борт 13! Це диспетчер! Чуєте мене? Грайте поки на резервному! Грайте на резервному.
Подружня пара входить в Лувр. Вони зупиняються перед статуєю Венери Мілоської. Чоловік дивиться на дружину і галантно виголошує:
- Схожість з тобою вражаюче.
- Нарешті ти помітив, що я боса і у мене немає нічого пристойного, щоб надіти на себе.
На вечірці дружина одного із співробітників підійшла до солідного чоловіка і сказала:
- Скажіть, будь ласка, ви генеральний директор фірми?
- Так, а як ви вгадали?
- Мій чоловік вас так забавно копіює, все завжди сміються до кольок!
Секретарка заходить в кабінет до начальника і говорить:
- З цього моменту у мене буде зарплата в тисячу доларів і 4 вихідних дні на тиждень!
Начальник з сарказмом:
- А хто це тобі сказав, мила.
- Гінеколог і адвокат.
Молода людина влаштовується на роботу. Заходить до відділу знайомитися. Співробітниці - одні немолоді жінки. Одна з жінок грайливо каже:
- Заходьте, заходьте в наш квітник!
Молода людина тихо:
- Який, до біса, квітник, тут гербарій.
Дівчина підходить до молодої людини:
- Кирюша! Ти скоро станеш татом.
- Вау. А ти ким?
Якщо вночі чоловік назвав вас чужим ім'ям - відгукнетеся, не пошкодуєте.
Розмова продавця і покупця на ринку:
- Це смородина?
- Смородина.
- Чорна?
- Ні, червона.
- А чому вона біла?
- Тому що зелена.
Середня жінка воліє бути красивою, а не розумною, тому що середній чоловік бачить краще, ніж розуміє.
Шеф своєму підлеглому:
- Іванов! Ви звільнені!
Іванов:
- Звільнено? Дивно, мені здавалося, що рабів продають.
Дружина - чоловікові:
- Ми з тобою ніде не буваємо
- Гаразд, завтра піду сміття викидати, візьму тебе з собою!
- Ти не позичиш мені простий олівець?
- На Візьми.
- Це ж червоний
- А що, червоний для тебе вже занадто складно?
Маленький хлопчик сидить на лавці в парку і жує одну цукерку за іншою. Після шостої цукерки мужик з лавки навпроти каже:
- Синок, їсти так багато цукерок - шкідливо. Зіпсуєш зуби, будеш товстим.
- А мій дідусь дожив до 106 років.
- І що, він їв по шість цукерок в день?
- Ні, він, не ліз не в свою справу.