Наталя, 27 говорить:
За що я так не люблю себе? Обманюю що люблю, а роблю протилежне любові. Постійно тікаю і віддаю себе в руки негідних, ніби хтось на світі, крім мене зможе звертатися зі мною правильно.
Сиджу знову плачу, знову не вийшло з чоловіком. Знову дуже поспішала, махнула рукою на те що вже видно було що недостойний мене, знову. знову.
Зневірилася, не знаю що з ними робити. Сексу я давно вже не хочу - це так боляче і потім відчуття що тіло використовують а душу не бачать, навіщо мені це тоді? Моє обличчя все ніяк не розквітне в постійній блаженній усмішці - трохи що і знову туга, нереально складно м'язи підняти в посмішку, ніби гирі до куточків губ і до щік прив'язані. І нікого не хочеться бачити, хочеться сховатися в печеру і не отруювати людям життя «такою міною».
Зараз якась нижня межа відчаю. Хочу швидше зануритися в роботу, щоб затюкали, ніби покарати себе. За те що як стрибуха бабка скачу і нічого не маю і чоловіка в тому числі, за те що не заслужила нічого, так як не працювала ніколи а все чекала що прийдуть і принесуть. І навіть багатств не хочеться, хочеться як робот орати і нікого не хотіти. Просто вставати і робити, робити. Чи не збігати через «не моє, не подобається», а робити. Загартувати себе, змусити ..
Чому любов весь час у кого-то, але не в мене? Невже тільки через закритого серця? Я відкриваю, я впускаю, я вже не боюся болю - вже і не боляче. Бачу як у інших мусі-пусі, а у мене як одноразове почуття, пару тижнів і кінець. Раніше місяць, потім 3 тижні, тепер ось за півтори все закінчилося. Чи то процеси тепер швидше стали, щоб не втрачати часу, то я зовсім не в ту сторону пішла і не знайду там нікого.