Ще трохи анекдотів
Прораб показує замовнику об'єкт - широченний колодязь.
Той заглядає в нього:
- А навіщо внизу лампа?
- Ну як? Все як на кресленні - ось.
Дає йому креслення. Замовник дивиться на нього. Перевертає вверх ногами.
- Ідіоти! Тут повинен бути маяк.
Розмова двох майбутніх інженерів:
- Знаєш, як треба тримати молоток, щоб не вдарити себе по пальцю?
- Ну?
- Двома руками.
За будівництві йдуть два військових будівельника. Руки в кишенях.
- Куди крокує? - питає офіцер.
- Несемо колоду, товаришу лейтенант, - доповідає один з солдатів.
- Яке колоду. - дивується офіцер.
- Ахмед, гляди-ка! - вигукує строітель.- І справді, ми забули взяти цю чортову балку!
Замовник будівельникові: - А чи не занадто тонкі стіни? - Нормальні, ще ж шпалери будуть.
Під час конкурсу на будівництво тунелю під Ла-Маншем французька будівельна компанія представила свій план робіт - вони запропонували почати рити тунель з двох сторін, на будівництво витратити 5 років, і зробити технічну похибка 1 метр, на що американці відповіли, що вони теж будуть рити тунель з двох сторін, але всього 1 рік, але з похибкою 5 метрів, російські сказали, що теж будуть рити з двох сторін, але лише два тижні, правда ніяких гарантій чи вади знайти не дають, але накрайняк буде два тунелі.
Скільки недоробок Ви виявили в новій квартирі?
- Поки одну!
- Це ж класно! А яку?
- Ніяк не можу відкрити вхідні двері.
У кваpтиpу інтелігента Pемонт. Господар забиває в стіну цвях капелюшком, а він не лізе. Його друг, теж вчений, пpоізносіт: "Колега, ви взяли цвях від протилежність стіни!"
Лектоp закінчив свою доповідь в колективі будівельників.
- У кого будуть аналогічні питання?
- У Вас там стакан на тpібуне не звільнився?
- Ти що вчеpа пив? Я не могла тебе відірватися від статі!
- Невже клей.
Господині на замітку.
Гвинт, забитий молотком, тримається міцніше, ніж цвях, загорнутий викруткою.
Стpойка. Пpибегать до бpігадіpу переляканий новачок:
- Я, здається, проводки забув.
Hа що пpоpаб важливо відповідає:
- Запам'ятай, хлопець, одне: ми тут пpо горілку ніколи не забуваємо!
- Ти з глузду з'їхала! - кpічіт батько на дочку, - подивіться вокpуг! Кpан течуть, штукатуpка сиплеться, телевізоp баpахліт, холодильник гріється, а ти зібралася заміж за инженеpом!
Народжений стpоить не пити не може.
Сьогодні о 10.00 ранку простий російський сантехнік Сидоров зробив відкриття століття. О 10.30 відкрилося друге віко.
- Скільки вас тут працює?
- З майстром - десять.
- А без майстра?
- Нікого.
- Папа, цей паркан навколо будівництва поставили для того, щоб люди не бачили, що там роблять?
- Зовсім навпаки, для того, щоб не бачили, що там нічого не роблять.
Розмова двох майбутніх інженерів:
- Знаєш, як треба тримати молоток, щоб не вдарити себе по пальцю?
-.
- Двома руками.
Тендер на будівництво будівлі.
Беруть участь росіяни, німці та турки.
Турки: -ми побудуємо цей будинок за мільйон євро
Німці: -ми побудуємо цей будинок за 2 мільйони євро
-чому за два? турки за один готові!
Німці: -ну як же, німецька якість, німецькі технології!
-Ну припустимо.
Російські: -ми побудуємо цей будинок за три мільйони євро.
-а ви чому за три.
Росіяни: -ну як же? Один мільйон нам, один Вам, один туркам!
На будівництво приїжджає закордонна делегація з метою ознайомитися з умовами роботи. Іноземці ходять по території, скрізь все впорядке, всі працюють. Тут вони заходять на один з поверхів, де лаються робочий з виконробом. Один з іноземців підходить до перекладача і просить перевести суть цієї лайки. Перекладач, опешевшій від несподіванки, відповідає, що це дуже складно, але в принципі можливо, і починає
переводити:
- Прораб Прохоров маляра Сидорову каже, що той собака жіночої статі, жінка легкої поведінки і якого чоловічого статевого органу він залишив банку зі штукатуркою "Kreisel" відкритою. На що маляр Сидоров відповідає, що сам він собака жіночої статі, жінка легкої поведінки, що він мав статеві стосунки з ним, з директором фірми, з усією ріднею заступника директора і з усіма іншими банками штукатурки і що ніякого чоловічого статевого органу йому ця банку не потрібна.
10 наслідків ремонту у вашій квартирі:
1. Ви витираєте ноги не перед тим, як увійти в квартиру, а перед тим, як вийти з неї.
2. У вашому будинку з'явилися білі таргани.
3. Ваша кішка перемкнулася з валеріани на оліфу.
4. Ви перевертаєте котлети шпателем.
5. Зайшовши в туалет, ви забуваєте первинну мету візиту і починаєте пильно вивчати підключення унітазу і перевіряти наявність щілин між плитками кахлю.
6. Ви гладите свою кохану широкими маховими рухами вгору і вниз.
7. У свою чергу, улюблена підставляє вам замість щічки - драбину.
8. Де б ви не опинилися, вас всюди переслідує запах фарби.
9. Нарешті ви радієте, що у вас маленька квартира.
10.Цвети, які ви даруєте своїй коханій, сильно пахнуть ацетоном.
Під'їжджають братки до будівництва, біля неї сидить нарк в стані, близькому до ауту. питають:
- Чуєш, торчок, це че таке тут ваще будується, а?
Він, задумливо зосередившись, видає:
- О-о-о, ваащеееее.
- Ні, ти чисто конкретно скажи пацан, че тут буде, не фармфабрика?
- О-о-о, ваащеееее.
- Чуєш, чи не тупи! У нас, в натурі, нерви не залізні, говори, як є, че будують, а то сча в ліс повеземо !?
- О-ваще-сховище.
Головне при наклеювання шпалер - щоб не було бульбашок. а то ми в минулий раз взяли два.
Кінець робочого дня, головний інженер заходить на об'єкт і бачить, що маляр протирає ганчіркою інструменти. Головний інженер:
- Василь Семенович! Як Вам не соромно, час-то 17:20, до кінця робочого дня 40 хвилин! А Ви вже додому збираєтеся!
Маляр:
- Так розумієте, товаришу головний інженер, поки дрантям інструмент протреш, поки підлогу подметешь, поки сміття викинеш, поки руки помиєш, поки переодягнешся, ось робочий день і скінчився. Головний інженер (багатозначно):
- Василь Семенович, ну Ви не праві, ось Я починаю збиратися додому рівно о 18:00!
Маляр:
- А Вам щось че збиратися, рот закрив, так пішов!
Каменярі: "Нічого, штукатуркою вирівняють."
Штукатури: "Нічого, шпаклівкою вирівняють."
Отделочники (Шпаклюємо): "Нічого, шпалерами вирівняють."
Деякі види мавп використовують хвіст в якості руки. І саме від цих мавп - єдиних тварин, у яких рука росте із дупи - і відбулися ті два таджика, які клали плитку в мене на кухні.
ТЛУМАЧНИЙ СЛОВАРЬ ЖИТЛОВО-експлуатаційного УПРАВЛІННЯ (ЖЕУ)
На будівництво приходить новий майстер і бачить, що працюють дві бригади робітників - молдовани і таджики. Молдовани носять по одному цеглі, а таджики - по два. Майстер запитує у виконроба:
- Чому молдовани носять по одному, а таджики по два?
- Ти що, цих таджиків не знаєш, їм навіть за зайвим цеглою сходити лінь.
З одного будівництва щоночі хтось тягне цемент. Вирішили поставити міліцейську засідку.
В першу ж ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає.
У другу ніч менти чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку - нічого немає ..
На третю ніч чують гуркіт, дивляться - біжить мужик з тачкою. Обшукали мужика, тачку, і питають:
- Мужик, третю ніч сидимо в засідці - дістало вже. Не знаєш, хто тут може тягти цемент?
- Не знаю. Особисто я краду тут ТАЧКИ!
Підходять до виконроба два робочих. Стоять, мнуться. Прораб: - Ну, чого прийшли?
Одіт робочий робить крок вперед, і вимовляє: - Я, блін, вааще, але якщо це саме, то ну його на фіг.
Інший плескає його по плечу, і договорює: - Правильно, Вася, без лопати копати не будемо.
Як ти думаєш, мені видадуть патент на винахід?
- А в чому суть винаходу?
- Допомагає проходити крізь стіни!
- А як називається?
- Двері.