Внутрішня сила людини обернено пропорційна різниці між його "бути" і "здаватися".
Як епіграф - анекдот.
Хлопчик в кафе підходить до молодої людини за столиком і питає:
- Дядько, а Ви напевно ганзовец?
- Правильно хлопчик. А як ти здогадався?
- А мій тато теж чай завжди тактичним ножем розмішує.
Вступив вчора на роботі виклик "ножове в під'їзді". Приїжджаю.
2 маргінальних тіла. Одне без свідомості з проникаючим в печінку. Рана різано-рвана, мабуть висмикувати ніж з поворотом. Друге - з розсіченою щокою, вилицею і бровою навскоси.
За словами того, що у свідомості, погналися за хлопцем, який сказав щось образливе в відповідь на прохання закурити.
Той забіг у під'їзд і побіг вгору по сходах. Під'їзд майже не висвітлений, час вечірній.
На одному з прольотів сховався справа за простінок, де ліфт. Коли переслідувачі піднялися, несподівано висунувся на корточках (sic!) І, встаючи, вдарив переднього ножем знизу вгору під ребро. Той зразу осів. Другий, набігаючи по інерції, отримав удар ножем розмаху також від низу до верху по обличчю і ледь не втратив око. До того ж "жертва" його ще й доклала головою об стіну: справа здоровенна шишка на півголови. Поки прочухал, очі від крові протер, та 03 викликав, "жертва" зникла в осінніх сутінках.
Разом: один у важкому стані в реанімації, другий в ТП, шрам на всю харю залишиться.
Якось так.
З точки зору закону - найчистіше напад. З точки зору понять - чистісінька самооборона. Тому був використаний "метод Дога": сечі і вали. Хочеться відзначити професійно поставлені удари: жодного зайвого руху! А якби самооборонщіка взяли? На Guns.ru спробували уявити, яку заяву можна придумати, щоб пояснити те, що сталося. Це вже з розряду гумору, звичайно.
я займався бігом, забіг до свого під'їзду і вирішив пішки піднятися наверх.
На N-ному поверсі у мене різко заболів живіт, я зрозумів що до квартири не добіжу і вирішив покакать праворуч від пристінку. Так як я людина дуже зайнята, то паралельно з процесом дефекації вирішив зайнятися корисною справою - почистити апельсинки і з'їсти. Чистив апельсинки предметом господарсько-побутового призначення, який абсолютно випадково в цей день у мене виявився з собою (ніс від точильника, довжина клинка - 15 см. Копію сертифіката додаю). Раптом я почув звук кроків по сходах і від неожіанності я проглатіл цілком апельсин з усіма шкурками (саме тому ніяких слідів цитрусових там не виявилося). В той момент я зрозумів, що у мене з собою немає туалетного паперу, але вона може бути у хлопців, що піднімалися по сходах. Так як у мене були спущені штани, то я як і був на корточках вийшов на зустріч хлопцям. Предмет господарсько побутового призначення у мене так і залишався в руки до мого моменту виходу їх тіні. Перший йшов не розрахував свого рухів і напригнул прямо на предмет господарсько побутового призначення, я звичайно ж дуже розхвилювався, схопився, відразу ж витягнув але. предмет господарсько-побутового призначення з рани. Оскільки у мене в той день відбулося защемлення кистьового нерва, то при витягування з рани, рука трохи сіпнулася в сторону і тому вийшла рваною-різана рана.
Другий громадянин продовжував бігти на мене, щоб він не напоровся на предмет хозяственно побутового призначення, я різко його прибрав в сторону. До жалю, громадянин невдало в цей момент хитнув головою і вдарився бровою про хозбит. Я хотів поспівчувати громадянину і поплескати йому по плечу, але так як він постійно мотав головою, то вийшло, що я легенько поплескав його по потилиці. Він не втримав рівновагу і вдарився головою об стінку.
Я зрозумів, що мій громадянський обов'язок негайно викликати лікаря і надати допомогу людям.
Я відразу ж побіг додому, щоб дзвонити в швидку, але від пережитого потрясіння, забігши в квартиру втратив свідомості і прийшов до тями тільки через 5 діб, як раз до моменту приїзду мого адвоката.
Куди пропав мій кал з місця події я не знаю, підозрюю, що його міг забрати другий потерпілий на пам'ять. тому нікого більше до приїзду інших людей (швидка, міліція) там не було.
дата. підпис
- Господи, а правда що секс без любові - гріх? -Так що ви все так прив'язалися до цього сексу? Все що завгодно без любові - гріх!
Ось знаєш, згадалося чомусь. Боян, звичайно.
Справжнє Айкідо Зараз вже немає Справжнього Айкідо. У наш час айкідо називається, коли два мудака луплять один одного п'ятами в щелепу або ламають один одному суглоби, або не знаю, чим вони там ще займаються, не бачив ніколи.
А Справжнє Айкідо - воно було зовсім інше. Воно полягало в тому, щоб перемогти Неприятеля так, щоб самому не сильно напружуватися. Для цього навіть не обов'язково з цим ворога зустрічатися.
Ну ось, наприклад, йде до вас Ворог з сокирою, щоб вас зарубати нахуй. А ви живете в такому місці, що поки Ворог до вас йшов, він два рази на говніще послизнувся і в цей же говніще ще й мордою в'їхав. І відрубав собі від злості палець. Хто переміг? Ви, звичайно, перемогли і навіть, може бути, про це і не дізналися. Це найправильніша перемога.
Ну або добре, довелося вам все-таки вийти на це татамі, або як воно там у них називається. І Ворог теж вийшов, гарчить. А ви стоїте такий, знаєте, босенькій, руки в ципках, носом шмигаєте. Ворог як на вас подивився, так відразу і згадав дитинство своє босоноге, річечку, карасика, мормишку, поплавок з пробки, маму стареньку, якій вже років п'ять не дзвонив, та й заплакав. Махнув на вас рукою і пішов додому. А по дорозі об'ївся, як в дитинстві, морозивом, захворів та й врізав дуба.
А ви знову, як завжди, перемогли.
Інша справа, що немає вже більше таких Майстрів Справжнього Айкідо, пропали всі кудись. На іншого подивишся - начебто і Майстер, але все одно одного разу не догледів, розслабився, задумався - ну ось вже і валяється на татамі з сокирою в спині і три рази нахуй посланий.