Чому ми їмо на ніч, запізнюємося на важливі зустрічі, дзвонимо своїм колишнім? Рівне тому ж, через що ставимо собі важко здійснимі цілі, не даємо розслабитися ні на хвилину і постійно вишукуємо недоліки. Причина у всіх цих різних, на перший погляд, явищ - одна.
З такими друзями вороги не потрібні - говорить старовинна російське прислів'я, а психотерапевти переробляють її на свій лад: «Навіщо тобі вороги, якщо у тебе є ти сам?» В американській терапевтичної традиції поведінку, коли краще недруга самому собі і придумати не можна, називається self -sabotage.
Заявляючи про прагнення до мети, ти робиш все, щоб її не досягти.
Самосаботаж - термін в психології відносно новий, з'явився близько десяти років тому, коли психологи відзначили, що люди за тридцять вважають за краще не дорослішати. Психолог Людмила Петрановська називає це травмою цілого покоління, вихованого гіпервідповідальності, рано розлучилися з дитинством людьми.
Це загальна проблема сучасного суспільства. Але вона вирішувана. Еріх Фромм вважав, в людині в принципі закладена спрага до самознищення. А разом з нею - досить сильний інстинкт самозбереження. Тому вбиваємо ми себе, звичайно, всіма відомими способами, але не до кінця, як би понарошку. Наприклад, курінням. Але не відразу. І хоча миттєва наочність шкоди нікотину відсутня, підспудно знаємо: він аж ніяк не корисний для здоров'я - і від того димім з особливим задоволенням.
Ми говоримо: «Якось все по-дурному складається», нарікаємо на зовнішні обставини, не здогадуючись, що всі ці обставини провокуємо самі.
Це поведінка - результат виховання контролюючих, які не беруть батьків. Таким людям не комфортно в ситуаціях, коли все складається вдало. У їхній картині світу, засвоєної з дитинства, небо завжди сіре, мама незадоволена, а за будь-щастя треба розплачуватися. І щоб повернути собі це зручне, звичний стан, вони починають саботувати своє життя: забувати про важливі зустрічі, чіплятися до коханої людини, брати в борг величезні суми - аби повернути цю життя в звичне, на межі виживання, стан.
Так в щоденнику з'являються невиконані справи, борги банку зростають, а відносини з партнером наближаються до розлучення. «Саботажники» рідко створюють міцні сім'ї і будують гарні кар'єри. У знаменитому «зефірної тесті чотирирічних» Колумбійського університету саме вони з'їдають солодкість відразу - сама ідея відкладеної і збільшеною в зв'язку з цим в два рази вигоді - не з їх картини світу, вона суперечить всьому їхньому життєвому досвіду: відкладене винагороду ніколи не трапляється.
Як правило, «саботажники» - люди з дезорганізовані типом прихильності, стверджує американський психолог Ненсі Мак-Вільямс, тобто близький партнер для них джерело радості і тривоги одночасно: вони і «прилипають» до своїх половин, і «кусають» їх, не маючи певності в тому, що можуть довіряти їм. Будь-яка спроба коханої людини якось заявити про своє незадоволення у відносинах хоч чимось тут же сприймається як відкидання і призводить до вибуху неконтрольованих емоцій.
Близькість - одна з найбільш страшних для «саботажників» матерій.
Саме тому з них виходять найкращі «тролів», тобто майстри нав'язливих і не зовсім розумних жартів, підколів співрозмовників, провокацій, скандалів.
Якщо ж їм вистачає стриманості НЕ жартувати над іншими, вони завжди сповнені самоіронії: якщо вірити їхнім словам, вони тролі а ля натюрель - страшні, кривоногі і тупі, та ще й з рота смердить цибулею. Такий підхід дозволяє знизити рівень життєвих орієнтирів - «ну хто мене такого візьме на гарну роботу / заміж і т. Д.». «Подібна іронія - не його власна, - каже професор психології Леон Зельцер. Ця людина просто завчено повторює всі ті слова, що чув від батьків: «Ти тупий / негарний / незграбний і так далі».
І це один з показників глибокого внутрішнього конфлікту дитини з батьком, з яким він свого часу дуже хотів довести зворотне, але не зміг. Як правило, почуття власної неповноцінності не залагоджують ніякими перемогами - людина все одно буде свідомо чи підсвідомо організовувати собі докази батьківської правоти. І кожна невдача тільки підтвердить: мама або тато свого часу мали рацію ».
Головна проблема «саботажників» - робити, з одного боку, все, щоб стати «хорошими» для всіх, з іншого - розуміти недосяжність поставленої мети.
Це призводить до постійної грі, названої Еріком Берном «загнана домогосподарка»: намагаючись одночасно грати всі ролі, «саботажник» вже в момент розуміння неможливості цієї місії звалює на себе ще одну задачу, яка і стає тим самим пір'їнкою, переламувати спину верблюдові. Сказати «я не зможу, я не впораюся» для подібних людей - просто нереально: відмова підкорити чергову вершину означає добровільне зречення від ймовірного винагороди. І навіть усвідомлюючи, що погоджується на непосильне завдання, «саботажник» до останнього не зізнається, що не в змозі її вирішити. Повинен же він отримати свою порцію «прочуханки»!
Операція «знайти і знешкодити»
«Колись у дитинстві ви дуже страждали від того, що батьки вас не помічають, і, можливо, сказали собі щось на зразок« краще б мене взагалі не було », - каже Леон Зельцер. Або, що ще гірше, вам це в серцях заявила мати, коли у неї здали нерви. Зронила - і забула, але на підсвідомому рівні у тебе запустилася програма самознищення, яку вже не контролюєш ». Саме тому у «саботажників» так часті травми - людина легко здає власне тіло як «відступного» долі. А точніше, внутрішньої бомбу з годинниковим механізмом.
У кожному акті самосаботажа є боротьба між двома прагненнями - здійснити і не здійснити задумане. І якщо перемагає друге, потрібно задати собі питання: а для чого мені це потрібно? Марина Аксьонова призводить класичний приклад з «дієтою, що не починається»: «У будь-якому випадку, добре спершу дофантазировать, яким буде життя, коли все станеться: дівчина схудла, стала привабливішою, на неї звертають увагу молоді люди ... і ось тут з'ясовується, що їй цього якраз і не треба! Вона боїться цієї уваги і чоловіків як таких, а також відносин з ними. Її повнота допомагає їй залишатися в безпеці, далеко від будь-яких партнерських відносин ».
Головний друг самосаботажа - почуття безпеки, яке ми болісно боїмося втратити.
І так як будь-яке досягнення пов'язане з виходом із зони комфорту, втратою звичної стабільності і м'якою соломи під улюбленими місцями, то і дається воно не всім - набагато спокійніше залишитися менеджером на маленькій зарплаті, повненької сірою мишкою, самотньою старою дівою або просто дивитися на своїх товаришів , що катаються на гірських лижах, з вікна кафе за келихом глінтвейну.