Зі мною ось що відбувається:
До мене мій старий друг не ходить,
А ходять в дрібній метушні
Різноманітні не ті.
І він не з тими ходить десь
І теж розуміє це,
І наш розбрат нез'ясовний,
І обидва мучимося ми з ним.
Що нас штовхає один до одного? У свідомому віці здружитися непросто. З кожним прожитим роком ми все більш неохоче йдемо на контакт, менш активні в зусиллях продовження безкорисливих знайомств. Все важче називати когось другом. Приятелі, знайомі, колеги - ці іменування в світлі наявних втрат представляються більш розсудливими. Нам складніше довіритися комусь. Більш того, людина, явно виявляють намір зблизитися, нерідко виглядає в наших очах підозрілим або просто божевільним. Як результат - після сорока знайти нового друга вдається одному з п'яти (за даними Інтернету), а після п'ятдесяти і статистики немає.
Д. Ліхачов. Справжні друзі купуються в молодості. І скільки я ні спостерігав, відкритість до дружби поступово знижується з віком. І про це слід пам'ятати і друзів берегти, бо справжня дружба дуже допомагає і в горі, і в радості.
У дітей все значно простіше через повну відсутність життєвого досвіду. Їх приводять в дитячий сад або школу, де об'єднують в групи по чисто формальними ознаками. Вони виходять у двір, де знайомляться з однолітками, що живуть за збігом якихось обставин неподалік. Виникають взаємні симпатії і антипатії. Так починаються наші перші дружби. Такі відносини, що виникли з волі випадку, повинні неодмінно руйнуватися при зміні місця проживання або школи, що і відбувається часто-густо. Але деякі зв'язку, що виникли в такому зіткненні, міцніють настільки, що люди примудряються зберігати їх все життя.
Вважається, що людей об'єднують спільно пережиті труднощі і кризові ситуації. Якби це було правдою, то існували б цілі братства катастроф. Але люди, спільно вистояли в біді, не люблять суспільства товаришів по нещастю. І хто їх засудить, адже вони один для одного є явним нагадуванням про пережите жаху. Хто ж таке свідомо згадувати буде! Тому вони зустрічаються рідко, як правило, в дні скорботи і більше ніколи.
Якщо доля звела в менш кошмарної, але все ж складній ситуації, в якій ви разом долали, разом перемагали, у вас є шанс на довге безкорисливу дружбу. Так здружилися мушкетери, так згуртувалися комсомольці-добровольці, так знайшли один одного однополчани. Очевидно, що це не якісь «спеціальні» люди. Це просто люди, силою обставин розкрили своє справжнє обличчя, їм вдалося побачити один одного без будь-яких масок, що і породило взаємну довіру.
Але знайти таку дружбу вдається одиницям. Найчастіше наші дружні стосунки тривають стільки, скільки триває то, що нас об'єднує. Але ось у кого-то життя змінює своє русло, тепер наші інтереси розходяться. Ми зберігаємо взаємну приязнь, щиро раді несподіваним зустрічам, але спілкування зводиться до обміну інформацією (частіше про спільних знайомих), якій згодом стає все менше і менше (спільні знайомі просто йдуть з «зони видимості»). І ось, нарешті, ми переходимо в стадію, коли, розлучившись після однієї такої зустрічі, зітхаємо з полегшенням.
Іноді тебе раптом відвідує туга за колишніми часами, і ти робиш велику дурість - намагаєшся реанімувати відмерлі відносини. Якщо це робиться без достатніх на те підстав, штучно жвава дружба обтяжує обидві сторони і загострює твоє самотність, оскільки цілком усвідомлюється її недоречність.
Я, зрозуміло, пам'ятаю тих своїх друзів-приятелів, які розфарбували мої пітерські роки, але шукати їх вже не буду ніколи. Ті кілька спроб, які я зробила в перші два-три роки після переїзду, залишили дивний присмак чогось стороннього. Пізніше я зрозуміла причину. Всі люди безперервно змінюються, особливо в пору особистісного становлення. Якщо це відбувається далеко від тебе, то знайомий тобі, здавалося б, до мозку кісток людина раптом виявляється вже зовсім не тим, хто був тобі доріг. Вас більше нічого не пов'язує формально, і кожного життя веде своєю дорогою, незнайомій і місцями навіть чужої.
І. Зейналова. Всі розповіді про те, що можна на пару років виїхати на заробіток і повернутися до того, з чого вийшов, - дурниця. Як би ти не був близький з друзями, поки вони живуть без тебе, вони змінюються - і ти теж. Тому відносини потрібно повністю переробляти. Я боюся, чи не втратила деяких назавжди ...
Самотність без дружби, самотність в дружбі. Найчастіше зустрічається перше, а друге - нерідко продовження першого. Людина відчуває себе самотнім не тому, що йому не вистачає спілкування. Бракує позитивного спілкування, в якому йому хочеться бути коханим, значущим, відчувати підтримку, бачити в очах іншого відданість і довіру. Іноді потреба в розумінні стає більш значуща інших потреб, дружба - цінніше інших відносин.
З чим я тут згодна, так це з тим, що дружби не буває без взаємності. Ти можеш собі уявити ситуацію, коли я з тобою дружу, а ти зі мною немає? Буває, звичайно, тільки дружба це? І кого в цій «дружбу» називати другом? А в іншому - якийсь аж надто технологічний підхід. Можливо, він здатний сподвгінуть кого-небудь ну дуже сором'язливого на дії, які хоч що-небудь змінять в його житті (при цьому остаточна втрата віри в себе, на мій погляд, тут набагато ймовірніше встановлення шуканих взаємин).
Зазвичай ніяких таких спеціальних кроків ніхто не робить. Більш того, від людей, схильних до таких неоднозначних дій, оточуючі іноді просто сахаються, оскільки навмисність і неприродність просто насторожують. Хоча, каюсь, були в моєму житті ситуації, коли я «вламувалася» в чужі життя, переслідуючи свої корисливі інтереси. Іноді такі вторгнення оберталися тривалими приятельськими стосунками, що доводить тільки те, що якийсь час ми були цікаві один одному. Ну і за настирливість теж пару раз клацання по носу отримала.
Підлітки ревно стежать за «дрес-кодом», стилем поведінки, захопленнями та іншими «порядками» свого середовища. Бути незалежною особистістю в їхньому віці не тільки важко, а й небезпечно. І згодом, дотримуючись моди в одязі, захоплення і розвагах, хоча відступництво вже не несе в собі прямої загрози, ми вважаємо за краще відповідати. Зрештою більшість з нас стають залежними від уваги до себе з боку оточуючих, а його дефіцит деякі взагалі не терплять. В результаті благополуччя і спокій, наше відчуття щастя підпорядковані не нам самим, а іншим людям. Тут є над чим поміркувати.
Вважається, що для досягнення гармонійних взаємин (дружба це чи любов) необхідно долати себе, свої власництва і егоїзм. І ось, знайшовши «підходящий об'єкт», щосили намагаєшся подобатися, все зусилля прикладаєш, щоб пристосуватися, часто на шкоду власної індивідуальності. На жаль, якщо для одного тобі доводиться що-небудь в собі долати, то це не дружба, а добровільне рабство. Так само, як неможливо підігнати іншу людину під ідеальний в твоєму розумінні образ, так само безглуздо ламати себе, щоб відповідати його запитам. Століття такої дружби не буде довгим, а заподіяну нею шкоду може набагато перевершити користь. У школі у мене була «подруга», під яку мені доводилося весь час підлаштовуватися. Тяготи цих відносин я до кінця усвідомила, лише звільнившись від них. З такими друзями і ворогів не треба.
Р. Роллан. Самотність здасться менш сумним, ніж ланцюг звичок, прив'язує нас на все життя до суті, до якого ти ненависний або (що набагато гірше) для якого ти нічого не значиш.
Для багатьох дружба - це спроба сховатися від себе за відносинами з іншими. Життя заповнює тусовочний шум, душевний простір - натовп. Як наркомани, ми замінюємо одну «дружбу» інший, ще більш безглуздою. Чи не терплячи порожнечі, переступаючи через себе, зав'язуємо стосунки, часто об'єктивно непотрібні. Ми навантажуємо себе численними контактами сумнівної якості. Душевна свобода іноді настільки обмежена зайвими знайомствами, що не дозволяє розглянути себе в суєті турбот про чужих інтересах.
Дивно, але така інтервенція не тільки не руйнує самотність, а й робить його ще більш болючим, концентрованим. Мало у кого вистачає самодостатності, щоб відкидати непотрібні в общем-то зв'язку. Самотність хоч і нелюба, але іноді вкрай необхідно, хоча б для того, щоб захистити себе від небажаних відносин, настирливого втручання та інших несимпатичних способів вторгнення в особистий простір.
Вікіпедія. Почуття самотності виконує регулятивну функцію і включено в механізм зворотного зв'язку, що допомагає індивіду регулювати оптимальний рівень міжособистісних контактів.
Серед твоїх знайомих, можливо, є ті, кому, як здається, чужу думку абсолютно байдуже. Чи не ті, хто навмисно епатує (не вір їх просторікувань про свободу вираження поглядів - це просто прояви войовничого самотності). Я про інших. Про тих, хто практично завжди в рівному настрої, завжди готовий посміхнутися і поговорити, з ким поруч спокійно і надійно. У них теж бувають різні дні, але їх неприємності не кидаються в очі оточуючим. Їх можна застати в добровільному усамітненні, але частіше - в суспільстві такого ж, як ти, підсвідомо тягнеться до їх впевненості в собі. А ще, як правило, цій людині набагато більше років, ніж тобі хотілося б, тому і іншому його назвати у тебе язик не повернеться.
Про таке друга ти мрієш? Або про інше - веселому, іскрометному, який вміє легко справлятися з труднощами або володіє іншими привабливими для тебе рисами? І хочеться довіряти йому, як своєму відображенню. А приходило тобі в голову порівняти цей ідеал з власною персоною? Ти-то йому, чудовому, в друзі підходиш? Тільки чесно, розглядаючи себе як би з боку. Звичайно, підуть міркування про те, щоб нас цінували такими, якими ми є. Але ти-то інших «які є» цінувати не поспішаєш!
Якщо тобі з самим собою нудно, то нудно з тобою і оточуючим. Кому потрібна твоя «багатий внутрішній світ», якщо тобі самому він несильно цікавий (ти ж прагнеш шукати радість поза ним)? Такий «внутрішній» є в абсолютної більшості (на жаль!) Твоїх «товаришів по діагнозу». Тому вам потрібні зовнішні подразники - друзі й улюблені. Для вас, нудьгуючих, працює ціла індустрія розваг, що робить великі гроші на ваші проблеми.
У людей, внутрішнє життя яких примітивна, потреба в інших ніколи не може бути задоволена. Причини власної слабкості вони завжди будуть бачити в недостатності чужого участі. Літня родичка моєї знайомої зробила спробу суїциду, вирішивши, що нікому не потрібна і всім заважає, після того як молодший з двох люблячих і дуже дбайливих дітей, нарешті, обзавівся власним житлом та з'їхав від мами.
Давно відомо: єдине, що кожен може змінити в цьому світі, - це він сам. Щоб коли-небудь знайти друга, потрібно йому відповідати, тобто необхідно зробити себе гідним його. Чи не приготуватися споживати блага дружби, а навчитися бути цікавим, шляхетним, радісним в кінці кінців! Але себе міняти і важко, і лінь. Рекомендації на кшталт: дати собі щирий звіт, уявити бажаний результат, намітити шляхи його досягнення - наганяють тугу. Ти пробував, і не раз. Все закінчувалося черговим розчаруванням, тому що для видимого результату потрібен час і терпіння. З останнім ресурсом, як правило, гірше за все.
Недолік всіх рекомендацій, з якими ти стикався досі, полягає в тому, що вони припускають насильство, а це нікому не подобається. Висновок: себе міняти потрібно з любов'ю, тобто робити тільки те, що може принести задоволення, прислухатися до себе, працюючи над собою, витягти з цієї роботи радість. Доводилося тобі бачити людей, які люблять свою роботу? Стань таким для себе!
ОДИНОЧЕСТВО - ПРЕКРАСНА МОЖЛИВІСТЬ ВИХОВАТИ В СЕБЕ ДРУГА,
такого, якого ти хотів би мати поруч з собою.
Якщо власні думки, улюблені заняття здатні до країв заповнити твоє вільний час, можна тільки порадіти за тебе - твій внутрішній світ не пустили, в ньому еволюціонує розумне життя. А значить, рано чи пізно біля неї буде людина, якій це буде важливо.
І на останок. Друзі потрібні не для полегшення життя, не для привнесення в неї сенсу, не для створення комфортного простору. Друзі - не предмети першої необхідності, не продукти харчування. Друзі потрібні для прикраси життя, як рясний стіл прикрашає красивий посуд.
Р. Роллан. Велика душа ніколи не буває самотньою. Як би доля ні забирала від неї друзів, вона в кінці кінців завжди їх собі створює.
В. Полунін. Дружба - це впрягтись в один віз і тягти її в гору.
Буддисти. Передбачуваний ворог більш корисний, ніж друг, тому що ворог вчить терпінню та іншим корисним якостям, а один - немає.
Цікавий аспект, чи не так?