Заходжу пару днів назад, сонний, вранці у ванну кімнату!
Шозахер?
Відчуваю, ноги у мене потонули в мокрому килимовому покритті.
Відкриваю очі, дивлюся вниз:
Е мій лисий череп! Невже повінь і до мене дійшло?
Починаю судорожно міркувати, звідки може текти.
Дивлюся вгору - стеля сухий. Значить, мій сусід зверху, професор політології, може спати спокійно.
Встаю на карачки, вивчаю труби і з'єднання умивальника і унітазу.
Ага! Є! Капає з трубки в місці приєднання до бачка унітазу. Прокладка гумова, напевно, пішла по п. Фіглі, я ще той діагност!
Ну що ж! Через десять місяців життя-буття в Англії прийшла пора познайомитися з англійськими сантехниками.
З електриками знаком, з теслями знаком, з малярами знаком, із слюсарями знаком.
З сантехниками не знайомий.
Дзвоню в контору, що управляє будинком.
- Хеллоу, це з квартири номер 22 вас турбують. ЄС, йес, той самий "рашн"! У мене "факінг проблем" - текти у ванній.
- Я хочу зателефонувати водопровідникові, і він до вас зайде, - милий важливий жіночий голос.
- Сенкью вері мач, чекаю.
Сантехнік!
У нас, у людей радянських, в голові сформовано цілком певне уявлення про те, яким повинен бути сантехнік.
Він повинен бути нетверезий, смердючий, з недопалком "беломоріну" в гнилих зубах, з наколками на руках, з чорноземом під нігтями, в брудних черевиках, штанах і куртці, з пошарпаним валізкою в руці, з хрипким голосом і, обов'язково, просто обов'язково, віртуозно лаються матом.
Ми дзвонили в ЖЕК і нам роздратованим голосом повідомляли, що сантехнік прийде протягом дня.
Ми сиділи біля віконця, відпрошуючись з роботи, благаючи начальника не ставити прогул, писали в ванну, і чекали. чекали. чекали.
А потім приходив Він.
Дзіііінь!
- Хто там?
- Сантехніка викликали? Сьорбати вас в спину!
- Ні-ні, ви помилилися дверима. Ми не викликали.
- Ну, і добре, що не викликали, сьорбати вас в спину. А то я вам такого нахреначіл б.
Ось такими, чомусь, запам'яталися мені сантехніки моєї гаряче улюбленої Батьківщини.
Минуло рівно п'ять хвилин, і пролунав гучний, впевнений стук у двері.
(Дзвінка у мене немає! Не положено, бля!)
Широко посміхаючись, йду відкривати.
- Хеллоу, я - Енді, "пламбер". (Андрюха - водопровідник, по-нашому). У вас проблема?
Підтягнутий чоловік приємної зовнішності середніх років, жує м'ятну жуйку.
Чисті джинси, чистий жовтий светр. В руках - нічого.
- Так, Енді. В мене проблема. Капає з труби.
Енді зняв в холі черевики (!) І залишився. в чистих шкарпетках!
- Показуйте.
Проводжаю Енді в ванну.
По дорозі, він пригальмовує у картини, що висить на стіні в коридорі.
- Дуже непогана копія "Прекрасної садівниці", - говорить він посміхаючись.
Енді йде далі, а я впадаю в ступор від того, що він знає Рафаеля.
(Копію робила в Луврі моя подруга-художниця в якості своєї дипломної роботи і подарувала мені як саму херово свою мазанину. Її картини купують Стінг, Елтон Джон та інші суперстари. Модна вона зараз).
Я показую Енді місце протікання. Він заглядає за бачок, чіпає трубку рукою.
- Ви маєте рацію. Треба міняти прокладку.
- Енді, звідки ти знаєш про Рафаеля і про "Прекрасну садівницею"?
Він знизав плечима.
- Люблю мистецтво.
- Гребануцца. - подумав я.
Енді сходив вниз, до своєї машини. Приніс все необхідне і через десять хвилин закінчив роботу.
- Слухай, раз ти так любиш мистецтво. Я запрошую тебе на балет. Великий театр починає гастролі в Лондоні на наступному тижні, чув, напевно? Вибирай будь-який день і спектакль і я зроблю тобі два квитки. Підеш з дружиною або подругою. - надуваючи щоки і упиваючись власною значущістю, гордо сказав я.
- Велике спасибі. Я вже купив квитки на "Спартак". Дуже мені там адажіо подобається.
Я знову впав у ступор.
"Фигассе", - думав я, - "сантехнік-водопровідник, а такий цінитель живопису і музики. Невже таке буває?"
- Горілку п'єш. - питаю.
- Горілку п'ю. "Столи" люблю "(вони так" Столичну "називають).
- Тоді пішли на кухню, - кажу.
Через три години, коли ми випили дві пляшки "Російського стандарту Платинум" під хорошу закуску і перебували в прекрасному настрої, я все-таки не витримав.
- Енді, а тепер скажи мені, тільки чесно, ти ж не "пламбер"? У тебе нігті акуратно підстрижені, ти пахнеш одеколоном, одрізняєш Рафаеля від Хачатуряна, у тебе БМВ п'ятої серії і мобільник Нокія 8800. Хто ти, Енді?
- А ти спостережливий, Арчі! Ха-ха! Ти маєш рацію, чорт візьми! Я - не сантехнік. І я не Енді.
"Афигеть!", - подумав я. - "Сцуко, шпійон, напевно. Британська контррозвідка підіслали, щоб мені" жучків "у квартирі напхати. Нах тільки я їм потрібен, культуролог з Росії? Адже ось що горілка з людьми робить, як мови розв'язує. Ну-ну, шпійон, колись далі. "
-. я - брат Енді. Мене звуть Джуліан. Енді - дійсно водопровідник і сантехнік. Він обслуговує ваш будинок. Але вчора він занадто сильно запив і, щоб його не звільнили з роботи, мені доводиться відповідати на дзвінки на його мобільний і виконувати замовлення. Енді мене, слава Богу, багато чому навчив. Добре, що в Королівському коледжі образотворчих мистецтв, де я викладаю, зараз канікули і у мене відпустка. Тільки ти нас не видавай, Арчі, будь ласка. Я бачу, що ти хороша людина.
- Ноу проблем, Енді. тобто, Джуліан. Скажи мені тільки ще ось що - Енді матом лається?
- О так!
- А татуювання у нього є?
- Є.
- А від нього пахне потім і перегаром? А бруд під нігтями у нього є? А одягається він як? Неохайно?
- Буває. Все буває. А чому ти питаєш, Арчі?
- Та так.
А сьогодні я зустрів Енді. Справжнього Енді!
Сантехнік, він і в Англії сантехнік!
Сьорбати його в спину.
Інші новини по темі: