Проблема взаємовідносин дорослих дітей з батьками зустрічається в психологічній практиці часто.
Неможливо встановити нормальні відносини з мамою, яка безцеремонно вторгається в сім'ю своєї дочки, намагаючись навести правильний, на її думку, порядок. Ще гірше, коли на одній території живуть кілька поколінь, які не можуть нормально взаємодіяти між собою.
Любов і ненависть в таких сім'ях тісно переплетені, сплутані в клубок, який нелегко розплутати. Всьому виною незакінчена сепарація.
Сепарація - це відділення батьків і дорослих дітей. Формально вони дорослі, а психологічно у взаєминах мало що змінилося з підліткового, може бути, навіть дитячого віку.
Процес сепарації починається з моменту народження. З дітьми багато клопоту. Їм все цікаво, вони весь час норовлять кудись залізти. Відповідальність за дитину і страх не встежити, невіра у власні сили народжують тривогу. Щоб впоратися з цим завданням, мама намагається обмежити дитини: не ходи туди, не лізь, не візьмеш це. Дитина отримує послання: "Мир небезпечний, ти повинен бути поряд".
Замість вивчення як все влаштовано, дитина ховається за маму, а їй так спокійніше. Природний процес розвитку самостійності обмежується.
Новий період в житті, наприклад, підлітковий вік, змушує розширювати свою присутність в соціумі. Недоотримані навички самостійності проявляються труднощами в школі. Активна допомога батьків з домашнім завданням і загальний контроль не дозволяють дитині відчути відповідальність за процес. Він не стільки зайнятий навчанням, скільки намагається порадувати батьків гарними оцінками або убезпечити себе від їхнього гніву при невдачі.
Часто причиною контролю є підвищена тривожність, яка виникає через неблагополуччя у відносинах подружжя. Тривожність супроводжує батька (зазвичай маму) в неповних сім'ях.
Згодом дитини все складніше контролювати. Коло його інтересів розширюється, а батьки звично намагаються за всім устежити. При цьому вони не довіряють дитині, теж за звичкою. Підліток бунтує проти недовіри, проти невиправданих обмежень. Конфлікт позначається на успішності, призводить до девіантної поведінки.
Замість співпраці - боротьба, замість допомоги - вказівки і претензії.
Все це тільки погіршує сімейний клімат.
Дівчата в таких сім'ях, втомившись від конфліктів, намагаються втекти від батьків заміж. Це обриває сепарацію, але не завершити її. Дочка все одно емоційно залежна від матері, тим більше, що зазвичай та намагається активно брати участь в її житті. Ця активність спрямована проти чоловіка, тому що він є суперником за вплив. Чи не тому стільки анекдотів про тещу і зятя?
Втім, все це відноситься в рівній мірі і до чоловіків, маминим синочком, яких ділять мама і дружина. Дорослий дитина метається між двох вогнів, погіршуючи відносини з обома сторонами, страждаючи почуттям провини.
У нормальному процесі зріла особистість автономна, у неї сформована "Я" концепція, і свої відносини з людьми людина будує на цій основі.
Ця здатність багато в чому визначається батьками. Кожна мама знає, наскільки маленька дитина залежимо від її стану. У них одне емоційне поле. У процесі дорослішання дитина вчиться керувати своїми емоціями, розділяти свої емоції і емоції батьків. Незакінчена сепарація залишає процес формування особистості незавершеним. Відсутність самостійності, емоційне переплетення з батьками заважає усвідомлення своєї унікальності.
Пошук партнера, без якого життя не в радість - це все про незакінчену сепарацію. У шлюбі доросла дитина шукає в партнері таку ж емоційний зв'язок. У нього не сформований новий досвід. Звідси дитячі механізми взаємодії в парі: заслужити схвалення, підлаштуватися під настрій, відчувати так само, як партнер. Людина прагне в емоційне переплетення, якого він позбувся, втікши від батьків, і не отримує цього. Шлюб розпадається або продовжується з емоційними муками.
Не зрозуміло, як можна інакше. А інакше - це коли партнерські відносини пов'язують дві автономні особистості, і у кожної є право на власні емоції, якими можна поділитися.
Дитина залежна від батьків. Йому потрібно тепло, участь і прийняття. Воно потрібне і дорослому, але це інший рівень взаємодії для успішного руху по життю. Дитячо-батьківські відносини не передбачають рівності. Воно настає, коли дитина виростає. Тоді це два дорослих близьких, які піклуються один про одного, поважаючи особистий простір кожного. При такій взаємодії обидва задоволені і живуть своїм життям тут і зараз, кожен у своєму віці, відповідно до своїх потреб.
Тут і зараз, а не там і в минулому. Тоді немає грунту для нескінченних з'ясувань відносин. А це зовсім інша якість життя навіть для літньої людини.
Крім "залипання" існує й інший полюс незакінченої сепарації. Недолік любові і уваги, відчуття своєї покинутості, непотрібності, обумовленість хороших відносин змушує дитину активно шукати турботу, доводити батькам свою "хорошість". Безплідна гонитва за прийняттям, яка триває в дорослому житті. Повернення дитячих переживань не дає зосередиться на поточному житті.
Така людина не вміє вибудовувати близькі стосунки. Він боїться розкриття перед іншим, батьки завжди були емоційно далеко, і спілкування зводилося до обговорення і виконання якихось функцій. Рух назустріч асоціюється з незахищеністю. Потреба в близькості і страх перед нею складають внутрішній конфлікт з усіма наслідками, що випливають звідси стражданнями.
Незакінчена сепарація є відмінною грунтом для формування залежностей різного роду, любовної в першу чергу.
Самостійність - це не просто відділення від батьків, це здатність індивіда самостійно приймати рішення і відповідати за них, це відрізняє дорослого від дитини. На жаль, батьки самі іноді так і не стають дорослими в повному розумінні слова.
Коли мати все життя присвячує дитині, вона демонструє йому патерн поведінки, в якому "спаяність" є основою. Процес виховання завжди здійснюється на власному прикладі, це передається дітям. Так виникають сценарії, які повторюються з покоління в покоління. Життя дочки разюче збігається з життям матері, власна дочка з великою часткою ймовірності ризикує все повторити.
Доросла людина має більше ресурсів, ніж дитина. Він, в основному, фінансово незалежний, найчастіше живе окремо від батьків. Він здатний переосмислити багато аспектів з позиції дорослої людини. Досвід таких відносин у нього вже є, на роботі він змушений взаємодіяти з дорослої позиції. Все це можна використовувати в перебудові відносин з батьками.
Важливим моментом виходу з емоційної залежності є подолання страху перед реакцією батьків. Не можна відповідати за емоції іншого, навіть якщо це мама. Це питання особистих кордонів. Наявність таких у дітей не береться до уваги. Уміння їх вистоювати є першим кроком до завершення сепарації. Труднощі в тому, що обмеження самостійності дитини позбавляє його поступово придбаного в нормальному процесі досвіду. У дорослому стані за нього доводиться платити більше.
Усвідомлення і прийняття того, де зараз знаходишся - необхідна умова будь-яких змін, це взагалі початок процесу. Терапія полягає в стимулюванні автономності, в освоєнні навичок самостійного життя, в першу чергу в емоційній сфері.
Звичайно, це не просто. Необхідно нове розуміння того, що відбувається не тільки у відносинах з батьками, але і у відносинах взагалі. Треба ще пробачити і відпустити безліч дитячих образ, а часом і відвертих знущань, отриманих від близької людини. Часто мова йде про травми, отримані в дитинстві і юності.
Як поводитися з мамою, яка в силу віку і інших причин вже не здатна перебудуватися? Спілкуватися розумно не виходить, а жорстку відсіч гальмує почуття провини, яке мама активно стимулює. Внутрішній конфлікт триває на новому рівні. Прості поради дорослішати не працюють, тому що начебто і доросла, ось тільки мама це не розуміє, а спроби довести заздалегідь приречені. Всьому свій час. Батьки перебудовуються легше в активному віці, є можливість зосередитися на інших сферах життя.
Результатам переосмислення своєї позиції у відносинах з батьками є зміна стилю спілкування. Дитяча модель поведінки включає виправдання, надмірно емоційну реакцію на несправедливі претензії і некоректне втручання.
Роздратування, доведення своєї правоти, спроба обов'язково донести і змінити ставлення - до такої поведінки батьки звикли. Воно походить від нерозділеності особистісних реакцій, як в дитинстві, коли це нормально.
Спілкування з дорослої позиції включає спокійну дискусію, впевнене пояснення своєї позиції, здатність слухати. Це незвично і може викликати невдоволення і образу, але воно стане сигналом до перегляду відносин з батьків до дорослого дитині.
Мова тут не йде про ігнорування інтересів батьків або припинення спілкування з ними. Навпаки, варто проявляти турботу і повагу. Різниця в тому, що ця взаємодія дорослих людей.
Не можна вимагати перебудови відносини батьків, поки сам дорослий дитина не перебудує своє ставлення і поведінку. Правильно посланий сигнал обов'язково буде почутий. Не завжди реакція на нього буває приємною.
Ступінь особистісного розвитку батьків теж буває різною. Вони можуть так і не змиритися з тим, що дитина виросла. Нічого не поробиш, не можна примусити людину чинити так, як хотілося б. Але головне полягає в розумінні власного вибору.
Не повинно бути ілюзій. Сепарація не вирішить всі психологічні проблеми людини. Вона не скасовує особистісний ріст (хоча це вираз здається занадто загальним, тому як мало що виражає - краще говорити про підвищення усвідомленості та успішної адаптації людини в різних сферах життя). Проблеми, закладені в дитинстві, можуть ще довго відгукуватися і вимагати свого вирішення. Але все це неможливо без психологічного відділення від батьків.
Сепарація сильно впливає на якість життя у всіх сферах.
Вона визначає рівень автономності особистості, її здатність нормально функціонувати в родині, в суспільстві. Вона дозволяє нормально виховувати власних дітей, звільняючи їх від вантажу спадкових проблем. Всі отримують різне виховання. Але це не означає, що людина приречена відтворювати батьківські моделі поведінки.
Початок самостійного життя - це привід задуматися про себе, як про особу. Дитинство одного разу закінчується, добре б помітити це вчасно.