Джен - в центрі історії дію або сюжет, без упору на романтичну лінію
Kuroshitsuji. Щасливі разом (кросовер)
Основні персонажі: Алан Хамфріс, Грелла Саткліфф, Рональд Нокс, Сиель Фантомхайв (молодший брат-близнюк), Вільям Т. Спірс, Ерік Слінгбі, Геннадій Букін Рейтинг: - фанфики, в яких присутні еротичні сцени або насильство без детального графічного опису. "> R Жанри: Гумор - гумористичний фанфик. "> Гумор. Пародія - пародійна історія, яка висміює персонажів або якесь інше явище. "> Пародія. Повсякденність - опис звичайних повсякденних буднів або побутових ситуацій."> Повсякденність. AU - розповідь, в якому герої зі світу канону потрапляють в інший світ або інші обставини, ніяк з каноном не зв'язані. Також це може бути інша розвилка канонів подій. "> AU. Стьоб - комічні ситуації на межі знущання, часом чорний гумор."> Стьоб Попередження: - Out Of Character, «Не в характері» - ситуація, коли персонаж Фіка поводиться зовсім не так, як можна було б очікувати, виходячи з його опису в каноні. "> OOC. - наявність в фанфіку нецензурної лексики (мату)."> Нецензурна лексика Розмір: - великий фанфик. Розмір часто перевищує середній роман. Приблизно від 70 машинописних сторінок. "> Максі. 85 сторінок, 12 частин Статус: закінчений
Нагороди від читачів:
Якось раз Творцеві набридло, що герої ТД сваряться між собою, і він вирішив їх помирити. Залишалося тільки знайти місце, куди подіти народ. А уявіть собі, що під замком виявляються тільки чоловіки? А якщо місце їх укладення - квартира Гени Букіна? Чи зможуть мужики не зійти з розуму і знайти вихід назовні?
Одному хорошій людині, завдяки якому і зародилася ця ідея))) нехай її роботи завжди будуть на висоті!
Публікація на інших ресурсах:
ВНИЗУ: Так. Ось так. А тепер ось сюди.
Ерік: * позіхання * Бля, пішов з дивана подалі і все одно не дають спати!
НОКС: Беруши на що, розумник?
АЛАН: Заткни вуха і дрихні. Ми так завжди робимо.
Ерік: Я б узяв, та ніде. Сперли вже все до єдиного.
НОКС: Ерік, серденько, я все розумію, але я, блять, спати хочу тут і зараз!
Ерік: А що робити, якщо я вже прокинувся ?!
До кімнати заглядають дві скуйовджене голови.
АЛОІС: Ось з лісу вийшов будинок. Ніхто толком встати не встиг, а вже кричать з раннього ранку.
СІЕЛ: Так итить твою наліво! * Спотикається об лежачого на підлозі блондина * Якого хера ти тут розклався? Твій диван взагалі на першому поверсі стоїть!
Ерік: * ледве стримується, щоб не кинутися на графів з кулаками *
НОКС: * рухається * Сідайте, пацани.
АЛАН: Не хочу переривати нашу дружню посиденьки, але що тобі спати заважає?
Ерік: Якась скотина нарізає кола навколо мого дивана з раннього ранку і шарудить всякої фігньою. Потім починає рухати ВРЮ меблі з страшним гуркотом і пищати! І потім тисне і клацає ще чимось!
НОКС: Дивно, але ми нічого не чули. А ви?
СІЕЛ: Не-а.
АЛОІС: Якби почули, то цього когось вже б в квартирі не було. І знаєте, чому? Тому що ми з Фантомхайв спустили б його зі сходів в під'їзді. До речі, а Гена де?
АЛАН: Щаслива людина ще годину тому на роботу звалив. І якщо вже підняли цю тему, то куда пропал Саткліфф?
НОКС: Закрився на балконі і спокійно сопе.
АЛОІС: Спокійно сопе?
Ерік: Якщо закрити двері, то чутність хрінова. Тому що влітку все на дачі звалили.
СІЕЛ: * з заздрістю * Розумний. Найкрутіше місце зайняв.
Встає і виходить, щоб спуститися. Повертається з круглими очима через десять хвилин.
АЛОІС: Ну че там? * З цікавістю *
СІЕЛ: Ой, йо.
АЛОІС: Чого «ой-йо»?
Неохоче сповзає з ліжка Нокса і йде дивитися. Повертається не тільки з круглими очима, а й з тремтячими як у наркомана руками.
АЛОІС: Ой, йо.
Ерік: * готується бігти і розрулювати те, що побачили графья * Що? Що там?
СІЕЛ: Все, пиздец магнітофону.
НОКС: Ти нічого не поплутав, пацан? Всі давно DVD собі купили.
АЛОІС: Все, але не Букін! І якщо Саткліфф там покопатися, то йому точно пиздец.
Ерік: Твою мать!
АЛАН: * невдоволено * Що Грелл знову накоїв? На роботу йти не хоче?
НОКС: Або він переробив все в червоне, і йому зараз капець від Еріка?
СІЕЛ: * притиснувши вухо до дверей * Судячи з усього, він зіпсував Генин телик.
НОКС: Йому точно пипец.
Ерік: ВСЕ СЮДИ.
Ерік: Саткліфф! Тобі звездец!
Грелл: А чого відразу я? Он Уіллі вчора копирсався в ньому викруткою, а йому ти нічого не сказав.
Ерік: * в шоці * Шеф!
ВІЛЬЯМ: Що? Я туди гайку впустив.
АЛАН: * на вухо Рональду * Як можна в техніку ненавмисно засунути гайку?
НОКС: * так само тихо * Без поняття.
Ерік: Так чого воно не працює? * З усієї дурі тріснув по магнітофону кулаком *
ГОЛОС СІЕЛ: Раз-два. Раз два. Вона взагалі працює?
ГОЛОС Алоїс: Начебто повинна.
ГОЛОС СІЕЛ: Так начебто або повинна?
ГОЛОС Алоїс: Ти ж знаєш, що у Полін завжди все нове. Так що не сци, одноокий. Все буде окей.
ГОЛОС СІЕЛ: Лади, я перший.
У кадрі з'являється голова СІЕЛ крупним планом, так як він навіть не спромігся відійти від камери.
Тупає до стоїть біля плити Еріку. Той щось помішує в каструлі і бурчить собі під ніс.
СІЕЛ: * невинно * Що готуєш?
Ерік: * щось нерозбірливо бурмоче *
СІЕЛ: Че?
Ерік: Пельмені, кажу.
СІЕЛ: Я не дочув? Ти зміг знайти жрачку на цьому звалищі?
Ерік: Тихіше, граф, а то сюди збіжаться всі, і нам нічого не дістанеться.
СІЕЛ: О как! Навіть від Аланчіка приховуєш?
Ерік: Ну не те, щоб. Постривай! Ти на що натякаєш, малявка?
СІЕЛ: * хихикає * Про це весь інтернет гуде.
Ерік: Якщо в мережі пишуть всяку фігню, то це не означає, що так воно і є!
СІЕЛ: Гаразд, вибач. Не буду заважати.
Ерік: Ото ж бо.
Бачачи, що жнець відвернувся, Фантомхайв швидко робить якийсь рух над стільцем і тікає, придушено хихикаючи. У кадрі з'являється Рональд, який хапає зі столу шматок хліба і йде, не звертаючи уваги на протести кухаря. Махнувши рукою на одного, Ерік пригладжує волосся і сідає на стілець. Через секунду лунає характерний звук.
Ерік: * ну дуже голосно * Нокс! Тобі пиздец !!
АЛОІС: Доброго дня, пані та панове. Я Алоїс транс, провідний кулінарного шоу. І сьогодні ми з вами приготуємо. * Заглядає в каструлю * Че це за фігня?
ГОЛОС СІЕЛ: Не тягни гуму, блондинка.
АЛОІС: Я тебе терпів, потрапиш і ти. Сьогодні ми готуємо пельмені!
ГОЛОС СІЕЛ: Ніколи не думав, що пельменями можна назвати клейстер.
АЛОІС: * знову заглядає * Мда, Ерік явно не шеф-кухар. Але на то я і тут, щоб навчити вас, дорогі глядачі, як правильно готувати!
ГОЛОС СІЕЛ: Спеції там! Та не там, дубина!
АЛОІС: * ображено * Сам козел.
ГОЛОС СІЕЛ: Щас нахрен розповім Еріку, що ти обід зіпсував.
АЛОІС: А я розповім йому, хто підсунув на стілець подушку-пердушку насправді.
ГОЛОС СІЕЛ: Готуй вже.
АЛОІС: * досить * Ось відразу б так.
Транс лізе на полиці і з гуркотом дістає кілька баночок. Відкриває першу-ліпшу і бачить щось темне.
АЛОІС: Ось наш інгредієнт номер один, щоб збити моторошний присмак від роздяглися пельменів!
ГОЛОС СІЕЛ: А ти впевнений, що це їстівне?
АЛОІС: * нюхає вміст * Все нормально. Чхи. Це перець. Чхи!
ГОЛОС СІЕЛ: А що ж, гаразд.
АЛОІС: Але одного перцю недостатньо. Що є головним компонентом при готуванні?
ГОЛОС СІЕЛ: Їжа.
АЛОІС: Я до глядачів звертаюся, комашка! А ти мені весь кулінарний блог зіпсував! І взагалі це сіль!
ГОЛОС СІЕЛ: Пф, Слінгбі не такий дебіл, щоб щось не посолити.
АЛОІС: Перестраховка! * Висипає півбанки * Ось тепер порядок.
Зауважує серед всього ще щось. І сипле в каструлю цілу купу.
АЛОІС: Ось це клас! Пельмені по-англійськи. Ви ніколи такого не пробували! Так, а чому тут піна через край лізе? Та ще й в такій кількості?
ГОЛОС СІЕЛ: Потоп! Полундра! Валимо, блять!
СІЕЛ: І з вами знову граф Фантомхайв в черговому випуску шоу «Як дістати сусіда». Один із сусідів уже став жертвою, але ж він не єдиний. Переходимо до наступного. На даний момент він сидить за комп'ютерним столом і щось пописує. Тільки тсссс, у нього чуйний слух. Тут доведеться діяти акуратно.
ГОЛОС Алоїс: Іди вже, а то він утече.
СІЕЛ: Алан, постривай! Алан!
АЛАН: * обертається біля сходів * Чого тобі?
СІЕЛ: Алан, ти тут найрозумніший. Тільки ти можеш мені допомогти.
АЛАН: Ще вчора найрозумнішим був Рон. Що ж трапилося?
СІЕЛ: Нокскозелпостоянноіздеваетсяамненужнареалтнаяпомощь!
АЛАН: І я ні фіга не зрозумів.
СІЕЛ: Коротше, у мене засідка в компі.
АЛАН: * зітхає * Ну показуй давай.
Сиель щось нащелківает і показує.
АЛАН: І що?
СІЕЛ: А нічого! Далі все глухо, як у танку!
АЛАН: Ну це всього лише невеликий глюк.
СІЕЛ: Я відійду поки?
АЛАН: * не обертаючись від компа * Так, звичайно, я покличу, як закінчу.
Фантомхайв ледве стримується, щоб не почати танцювати. Він ховається десь за кадром, а вже через п'ять хвилин Хамфриз б'є кулаком по столу і матюкається.
ГОЛОС Алоїс: * пошепки * Че сталося?
ГОЛОС СІЕЛ: * хихикає * А я все його гроші з його персонажа перекачав на свого.
ГОЛОС Алоїс: Але ти граєш за Альянс? Або я щось плутаю?
ГОЛОС СІЕЛ: Я собі Тауро зробив.
ГОЛОС Алоїс: * фиркаючи і сміх * Ну ти красавчик.
ГОЛОС СІЕЛ: * досить * А то.
СІЕЛ: І це знову реаліті-шоу «Як дістати сусіда».
ГОЛОС Алоїс: Стоп, чому це провідний знову ти? Ми ж по черзі.
СІЕЛ: * перебиває * Та ну тебе. До того ж у мене такий прикол на прикметі.
ГОЛОС Алоїс: Ну давай вже свій прикол.
СІЕЛ: Ну-ка підемо.
Піднімається сходами на другий поверх. За пихтінням і крекчуче звуків можна зрозуміти, що Алоїс насилу тягне важку камеру.
СІЕЛ: Тема нашого сьогоднішнього випуску - «Дотримуйтесь чистоти або Чому все сусіди такі моторошні свинота?»!
ГОЛОС Алоїс: Я ща покажу дечого!
Камера встановлюється на щось плоске, а потім в кадрі з'являється і сам транс.
АЛОІС: Доброго дня, колега. Сьогодні я прийшов на шоу, щоб дати вам ексклюзивне інтерв'ю.
СІЕЛ: Вітаю вас, граф транс. Чи не відмовитеся ви відповісти на кілька запитань? Адже нашим глядачам так цікаво все знати.
АЛОІС: З превеликим задоволенням. Тим більше, що мені і самому набрид цей бардак. * Піднімає щось чорне двома пальцями * Ви можете сказати, що це таке? Ось і я ні.
СІЕЛ: Ризикну припустити, що це шкарпетки.
АЛОІС: Цілком можливо, тому що запашок ще той. Але ж ні, дорогі друзі, це не шкарпетки. Це дорогий фірмовий краватку!
СІЕЛ: * офігев * Який краватка? Ти чого? І на краватка не схоже!
АЛОІС: * знизує плечима * На, дивись.
Простягає СІЕЛ аксесуар, але той не поспішає до нього доторкатися. Тоді Алоїс одним клацанням відправляє його в загальну купу.
СІЕЛ: Вірю на слово, дорогий гість. Але чий це предмет?
АЛОІС: Я б сказав, але мені не повірять.
СІЕЛ: Будь ласка, скажіть, граф. Всі хочуть знати.
АЛОІС: Та будь ласка. Це краватку Ті Спірса.
СІЕЛ: * в ахуе *
АЛОІС: Чого замовк?
СІЕЛ: Ніколи не думав, що Вільям Ті Спірс такий свин.
АЛОІС: Сам в шоці.
СІЕЛ: * пірнає в купу за краваткою * Я думаю, що він виявився тут випадково. Інакше чому він валявся поруч з трусами? * Кидає в Алоїса сині труси *
АЛОІС: * не встигає ухилитися * Фу! Чувак, у нас реаліті-шоу про сусідів, а не про сміття?
СІЕЛ: До речі, про сміття!
Підходить до величезного шафі і відкриває. Всередині тихо-мирно лежать два пакети з смердючим сміттям.
АЛОІС: Ось це ж ніхуя собі!
СІЕЛ: Таємниця смердючого запаху розкрита.
АЛОІС: Найбільше я здивований тому, що це не Гена.
СІЕЛ: Ні за що не повірю, що так може вчинити хтось, крім Гени.
АЛОІС: Взагалі-то це кімната Рональда і Алана.
СІЕЛ: * давиться повітрям *
АЛОІС: Ось як треба таємниці розкривати! Всім поки, сподіваємося, що ви дотерпить до наступного випуску! Тільки не забудь витягнути касету з відика, коли позиріть.
На цьому запис закінчується. Пацани вже задрали по одній нозі і приготувалися бігти. Женці дивляться розлюченими поглядами один на одного, а потім все відразу повертаються до графа.
АЛОІС: * повільно і з нотками, що не передвіщає нічого гарного * Так ти все-таки не витягнув цю касету?