Велика частина нашої обумовленості полягає в тому, щоб уникати страху і болю. Для них немає місця в способі життя, створеному нами. Наша культура майже не пропонує підтримку внутрішньої роботі. Важко собі уявити, що ми увійшли в супермаркет і почули що доносяться з колонок пісню про радощі подорожі всередину, переживання болю і входження глибше в медитацію. Замість цього, швидше за все, ми почуємо: "Мене кинула моя крихта, і мені так сумно. Чому життя до мене так жорстока?"
* Нас навчили тікати від самих себе за допомогою знаходження "любові". Сама глибина наших страхів і болю - достатня причина, щоб рятуватися. Один з наших найбільших самообманом полягає в тому, що одного разу ми знайдемо людину, яка нас ощасливить і зробить наше життя казкою. Ми рідко усвідомлюємо, що наші любовні драми і погоні є панічну втечу від самих себе. Таким чином, значна частина роботи по звільненню від страху полягає в тому, щоб побачити це втеча.
* Що найчастіше ви обговорюєте з одним за чашкою кави (або трав'яного чаю)? Любовні історії. Це найголовніша тема для роздумів. Ми не можемо жити без любові, але знайти її - і в ній залишитися - дуже важко. Чому виходить так, що любов, яка починається з таких надій і обіцянок, поступово перетворюється в кошмарний сон? Чому часто любов стає жорстокою силовою боротьбою або холодною байдужістю? І чому ми раз по раз повторюємо одні і ті ж болісні сценарії?
* Любов неможливо знайти і зберегти, поки ми не зіткнемося зі своїми страхами і не почнемо з ними працювати. До цього часу наші любовні історії залишаються лише способом уникнути зіткнення зі страхом.
* Ось три способи, які ми часто використовуємо, щоб уникнути страху.
1. Ми тримаємося за вірування, що знайдемо когось, хто зніме всю біль і страх - головним чином, страх самотності.
2. Ми вводимо себе в оману віруванням, що ми самодостатні, що, по суті, ми можемо вижити самі по собі.
3. Ми віримо, що біль і страх виникають з вини когось або чогось поза нами.
* Це три великі ілюзії, які потрібно подолати. Дуже великі. Вони набагато більше, ніж ви думаєте. У цьому самообманом багато шарів.
* Ми пробиваємося крізь один шар, тільки щоб знайти інший. Вірування і моделі поведінки самообману відкриваються у міру того, як ми доходимо до наступного самообману. Ілюзії будуть саботувати всі наші спроби знайти любов до тих пір, поки ми не викриємо їх і не винесемо в усвідомленість.
№ 1: Романтична мрія
Я ніколи не розумів, як глибоко обумовлений ідеєю про романтичну мрію і залежимо від неї. Я думав, що, раз я такий високорозвинений і "просунутий" духовний шукач, очікування чуда до мене не відносяться. Я ніколи не шукав "свою принцесу". Але, почавши роботу з співзалежністю, я усвідомив, що дурив самого себе. Я просто перетворив процес в пошук "духовної половинки". Не знаю, чи дійсно існують "духовні половинки", тому для мене ця концепція була тільки езотерізірованним романтизмом. Я починав кожні нові стосунки з повномасштабними очікуваннями, що нарешті знайшов її, і ось вона мене чекає. І деякий час, здавалося, так і було. Але, врешті-решт, виникали труднощі і конфлікти, ілюзії руйнувалися, і наставало розчарування. Тоді, замість того, щоб побачити, над чим мені самому потрібно працювати, я звинувачував "іншого" в тому, що мої очікування не виконані.
* Ця мрія вабить нас з самого дитинства з чарівних чарівних казок. Вона каже: "На світі точно є чудовий принц або принцеса, які тебе чекають, і, коли ти знайдеш його або її, всі твої мрії збудуться". На більш глибокому рівні цей голос каже: "Як тільки ти знайдеш правильну людину, твої біль і страх закінчаться назавжди. Цей правильна людина буде глибоко тебе розуміти і любити, ставитися з повагою і чутливістю, і ти зможеш на нього покластися".
* В іншій версії, нітрохи не менш шкідливою, цей голос каже "Якщо виник конфлікт, прийшов час розлучатися. Проблеми означають, що ви несумісні один з одним, і ти просто не з тим - правильною людиною. Сперечатися, сваритися і намагатися щось вирішити - просто марна трата часу. Вирішувати нічого; прийшов час знайти кого-то другого. Відносини не повинні бути важкими або перетворюватися в боротьбу ".
* Озираючись назад, я бачу, що одним з найулюбленіших притулків, до яких я вдавався, щоб заповнити порожнечу всередині, був мій романтичний самообман. Зрештою, велика частина нашої обумовленості заснована на укоріненні міфу про ідеальну любов. "Правильна людина здійснить всі наші потреби". У нас впроваджували цю фантазію, починаючи з самого дитинства, - книги, легенди, пісні і фільми про кохання.
* Ми можемо підтримувати романтичну мрію в період медового місяця. Відносини ще досить свіжі, а ми досить наївні, щоб залишити в цілості всі наші проекції. Ідеалізм все ще може зійти з рук. До того ж цієї фантазії сприяють гормони. Але коли медовий місяць йде на спад, і час відкриває, що наш улюблений чоловік не так досконалий, як нам здавалося, починаються труднощі. Тоді ми або встановлюємо той чи інший співзалежний зразок, або рухаємося далі. Цим вибором я жив багато років, і ні те, ні інше не приносило великий задоволеності. Віддатися романтичної мрії легко; але це не має нічого спільного з тим, щоб віддатися любові. Я дізнався на гіркому досвіді, що романтизм не має нічого спільного з реальністю.
* До тих пір, поки я тримався за фантазію, мені ніколи не доводилося стикатися з власним недоліком довіри, страхами і болем про те, що мене не люблять. Я міг шукати притулку в ідеї, що коли-небудь хто-небудь як-небудь. Романтична фантазія відгороджує нас від думки страху, тому що не дозволяє нам бачити і проживати життя таким, яким воно є. У фантазії ми проектуємо на життя своє уявлення про те, якою вона має бути. Ми живемо надіями.
№ 2: Заперечення і помилкова самодостатність
Поки я ріс, все люди, яких я бачив навколо, здавалися дуже самодостатніми і змістовними. Моя середовище не підтримувала відчування і вираження почуттів. Минуло багато років, перш ніж я дізнався, що таке "потреба". Уроки, які я виніс, навчили мене, що єдиний спосіб прожити життя - це розвивати свій потенціал, важко працювати, допомагати іншим і робити це якомога краще. Цінні уроки, але плачевно недостатні у тому, щоб визнати реальної вразливість. Я засвоїв їх добре і став у великій мірі самодостатнім. Висока продуктивність і повне заперечення моєї слабкої сторони. Природно, коли я допускав близькість з жінкою, то рано чи пізно засуджував її за те, що вона занадто "потребує" і невпевнена.
* Це хороший спосіб маскувати страх, тому незабаром все страхи, які у мене були щодо близькості і покинутості, заступила. Я ніколи не підозрював, що у мене всередині були такі страхи. Внутрішній голос говорив: "Ти можеш сам про себе подбати. Прийми свою самотність, тому що таке життя. Забудь про те, щоб шукати когось, хто полюбить і зрозуміє тебе. В будь-якому випадку, цього ніколи не буде. Ніхто не подбає про твоїх потребах краще тебе самого. Немає нічого такого, що ти не можеш дати собі сам, і це захистить тебе від багатьох труднощів. Якщо ти вовлечешься в любовну історію, то, врешті-решт, опинишся розчарованим і знову самотнім ".
* Я уникав страху відкритися своїм потребам, заперечуючи, що вони у мене взагалі є. Живучи всередині кокона з образів себе, я уникав відчувати себе вразливим або втрачати контроль. Я представлявся діяльним, важливим, що викликає і незалежним. Потім я дізнався, що в співзалежності є назва для такого роду людини: він називається "Антізавісімим". Фантазію про те, щоб покладатися тільки на себе, ми підпираємо аддикциями. Наприклад, нас тягне до безперервній роботі, алкоголю, наркотиків, сексу і так далі. Щоб подолати своє заперечення, мені довелося вийти з трансу під назвою "я впораюся". Я був загіпнотизований прагненням залишатися поза уразливості і "триматися", прикидаючись, що все добре і потреби задовольняються. Життя, якої я жив, було життям, позбавленої близькості і глибини.
* Ілюзія самодостатності захищає нас від страхів так само потужно, як і романтична мрія. Вона ховає нас в ізоляції, де нам ніколи не доводиться визнавати свій страх або стикатися з ним віч-на-віч. І до тих пір, поки ми не виходимо з ізоляції і не наважуємося до кого-то наблизитися, страх не виникає. Ціна, яку ми платимо за цю позицію, - відсутність контакту з власної вразливістю. А якщо ми не відчуваємо себе уразливими, у нас в житті не може бути любові.
№ 3: Свідомість звинувачення
Наступна ілюзія говорить, що у всьому завжди винен інша людина. Проблема постійно поза нами: винне оточення або ситуація неправильна. Так чи інакше, ми не можемо чи не хочемо бачити, за що відповідаємо самі. Інша людина або ситуація - це тільки наше дзеркало. Обвинувальна ілюзія здається мені найскладнішою для подолання. Я побачив, що моє звинувачення заслоняло місце всередині, наповнене глибоким гнівом. Я сам не знаю, на що спрямований мій гнів. Більшу його частину я можу відстежити до травми дитинства, ще частина - до роздратування на існування за те, що воно мені приносить біль і розчарування. Сам того не знаючи, я проектував ці гнів і біль на своїх коханих, друзів, ситуації, в яких відчував себе розчарованим і відкинутим. У запалі розчарування або фрустрації я майже інстинктивно рухався в обвинувачення, замість того щоб залишатися з болем. Чому б ні? Так зручно звинувачувати, замість того щоб відчувати біль.
* Звинувачення дуже поширено. Звинувачення зручно переміщує енергію на іншого, щоб нам не довелося дивитися на самих себе. Ми все це робимо. У цей момент нам, швидше за все, не спадає на думку, що в нас самих є щось, на що потрібно звернути увагу. Коли хтось мені нагадує, що я повинен прийняти відповідальність, я повністю погоджуюся і тут же додаю: "Але мене нудить від того, що вона ніколи мене не розуміє, і мене нудить від того, що вона ніколи не бачить власних проблем". Інтелектуально я засвоюю нове дуже швидко, але коли мені доводиться зіткнутися з болем, з мене вискакує звинувачення. Потрібна постійна усвідомленість, щоб перенести фокус назад всередину і побачити, що інший - тільки дзеркало, що допомагає мені краще пізнати самого себе. Це було дуже гіркою пігулкою, яку мені довелося проковтнути.
* Звичайно, відмова від обвинувачення не означає, що ми не встановлюємо меж, коли нам це потрібно. Звинувачення і встановлення меж - не одне й те саме. Різниця між ними - одна з найважчих речей. Коли я встановлюю межі, енергія залишається зі мною. Я не шпурляю її на іншого, змушуючи його відчувати себе неправим. Встановлення меж збільшує моє почуття самоповаги і гідності, звинувачення - навпаки.
Рішення йти всередину
Ця трійка: романтизм, самодостатність і звинувачення - дійсні стану свідомості, які закладені в нашій психіці дуже глибоко. Вони виправдовують нас і надають нашому житті сенс. Наші романтичні поняття, самодостатність і переконаність, що біль завжди заподіює щось зовнішнє, - немов якісь стовпи, на які спирається вся наша життя і її розуміння. Коштує від них відмовитися, і ми занурюємося в невідоме. Більш того, без них ми оголені. Ми використовуємо самообмани несвідомо, щоб залишатися в безпеці, сховатися і захистити себе. Коли ми вчимося бути відкритими, нам доводиться постійно з ними стикатися, знаходячи більш глибокі форми їх прояву.
* Зіткнення з нашими ранами викликає жах, і рідкісні ситуації провокують їх більш, ніж любовні відносини. Близькість виводить нас на поверхню почуття ревнощів, покинутості і отвергнутости; наші рани відчуттів, що нас не розуміють, не люблять і не підтримують. Але досвід мого власного життя переконує, що, як тільки ми звертаємо енергію всередину і щиро починаємо дивитися на самих себе, трапляється трансформація. Не потрібно навіть турбуватися про те, щоб викопувати зариті спогади з дитинства. Важливі для нас відносини виносять на поверхню всі зразки, всі рани і весь матеріал, який нам потрібен для роботи.