Добре, - скажуть батьки, - я згоден ростити дітей, як квіти; перспектива дійсно приємна. І навіть рости разом з ними я згоден. Приймемо це як стратегічний план. Але скажіть, будь ласка, що конкретно робити, якщо, наприклад, старший улюблений «квіточку» з'явився вдома в бойовому розфарбуванні, а молодший вкрав іграшку в саду. Що робити, якщо - довели і хочеться шльопнути, гаркнути і розридатися від власного безсилля ?! »
Якщо ваша дитина раз по раз викидає черговий фортель, а ви зовсім не знаєте, що робити, - не робіть нічого. Пояснимо чому.
По-перше, в такі моменти ми впадаємо в педагогічний ступор (діятимемо автоматично, як зомбі, - по-старому, не раз провалився сценарієм); по-друге, нам здається, що ми нікчемні батьки, якщо не можемо настояти на своєму; по-третє, нам може здатися, що у нас нікудишній дитина. Ні перше, ні друге, ні третє відносин наших НЕ владнає і поліпшення не принесе. А ось помилок можна навернути масу.
Іноді саме розумне, що можна зробити в конфліктної ситуації, - не робити нічого. Дитина чекає від вас відсічі, а ви своїм «бездіяльністю» зіб'є його з пантелику (що для початку зовсім непогано). І дасте час схаменутися і поміркувати. Скажіть спокійно і вагомо: «Мені не подобається ... я не дозволяю поводитися так грубо ...» І залиште його одного. Малюка залиште одного на 3-10 хвилин, школяреві наодинці з собою непогано побути і довше, від 15 хвилин до години.
Це не означає, що ви пасуєте: дитина прекрасно розуміє що «розбирання» з вами ще попереду. Ні, ви виграли перший раунд хоча б тому, що не брали участі в ньому. Для малюків це само по собі жорстке покарання, для дітей старшого віку - серйозний привід задуматися і насторожитися: а чи не перебрав я? а що зі мною буде далі? Для підлітків-хороший знак знак того, що ви не тримаєте його за немовляти, якого «треба поставити на місце», що ви ставитеся до нього як до дорослого і, не вступаючи в дрібні розбірки і сперечання, даєте час одуматися і прийти в себе.
Ви взяли тайм-аут, і тепер у вас з'явилася відмінна можливість як слід розібратися в ситуації.
Якщо сутички трапляються регулярно і майже завжди за одним і тим же приводу-це вірна ознака того, що ви робите одну і ту ж помилку.
Як правило, конфліктна ситуація - тільки наслідок, а справжня причина в чомусь іншому. Ваше завдання: знайти - зрозуміти - виправити.
Найперше, що треба тепер вам зробити, - поставити собі питання: в чому справа? Чому мене це (саме мене, саме це!) Так сильно виводить з себе?
Самий логічний (і звичний) відповідь, який приходить в голову, зазвичай такий: тому що це неправильно (недобре, шкідливо, потворно, нешанобливо - по відношенню до мене, некультурно ...). Відкладемо його в сторону: логіка (ось така, звична) тут допоможе мало. Вивести з себе і навіть довести нас до сказу діти здатні в двох випадках:
• коли вони поводяться ірраціонально, а ми не розуміємо чому;
• коли їх поведінка нагадує нам про неприємності з власного дитинства.
Химери минулого і пригнічені емоції
Цілком ймовірно, що тут ви знайдете і щось своє.
Коли поведінка рідної дітки починає виводити з себе, дратує, коли хочеться тупнути, шльопнути, крикнути, коли від образи опускаються руки, цілком ймовірно, ці шкідливі почуття викликані дитиною, але відносяться вони не до нього, а до вас самим.
Це ваше дитинство реагує так боляче.
Дитина - тільки каталізатор, реакція йде в нас.
Отже, якщо вам важко взяти себе в руки - це вірна ознака, що до нестями вас доводить не тільки ваша дитина скільки негативні емоції, які таїлися (а тепер оживають) в вас.
1. Якщо ваша дитина не бажає виконувати те, що завжди робив безвідмовно (спочатку робити уроки, а потім йти гуляти, кожен день сидіти з братиком-сестричкою і т. Д. І т. П.). У деяких сім'ях відро для сміття, яке дитина регулярно забуває виносити, може стати приводом для скандалу. А є батьки, які відносяться до цього спокійно, навіть з часткою гумору.
2. Якщо в дитинстві вам чогось не дозволяли, а вам дуже хотілося. Щоб заспокоїти себе, вам довелося себе переконати, що це (те, що не дозволено) не так і цінно, що це шкідливо для вас. Тепер вам важко погодитися, що дітям можна дозволити те, чого вам не дозволялося. Можливо, ви й упокорюється - зовні, але в глибині душі все одно протестуєте, тому що щиро вважаєте, що це неправильно! Наприклад, одягатися зухвало, гуляти до 12 ночі.
3. Якщо поведінка дитини нам нагадує про свою власну дитячої слабкості. Так, якщо над вами сміялися, коли ви вдавалися з вулиці в сльозах, або соромили, коли ви боялися увійти в темну кімнату, а ви дуже переживали через це, вас, цілком ймовірно, дуже сильно дратуватимуть в дитині будь-які прояви слабкості або обережності - «боягузтва».
4. Якщо нам щось дуже не подобалося в собі, а тепер те ж саме ми помічаємо у своїй дитині. Наприклад, сильно жестикулювали і голосно говорили (і часто отримували за це наганяй), погано танцювали (і соромилися бувати на дискотеках), не вміли стрибати через «козла» і грати в баскетбол (і через це вам вічно ставили «трійки» по фізкультури), не навчилися майструвати (і тепер дрібний ремонт в будинку-для вас величезна проблема). Якщо в дитинстві ви самі сильно страждали від цього, то, можливо, і в дитині ця ж риса вас буде обурювати і виводити з себе.
5. Якщо, навпаки, дитина дуже сильно від нас відрізняється, а ми вважаємо ту рису характеру, яка є в нас, але в дитині відсутня, корисною і необхідною. Так, активна і рухлива мама виходить з себе, якщо виявляє, що її малюк занадто повільний. Вона буде називати його тюхой, копушею, смикати і підганяти, якщо її власні батьки особливо цінували в ній мобільність і підганяли, і критикували, коли вона була нерозторопність або повільна.
7. Якщо ми не розуміємо «якомога так поступати!» - Цілком імовірно, що розуміємо прекрасно, але придушуємо такі спогади, тому що нам вселили, що «це недобре», «так пристойні діти не надходять». Наприклад, ваша дитина нагрубив вчительці, коли та назвала його неробою, нахабою і ледарем. Ви обурені, що він вів себе некультурно, і це не дає вам можливості зрозуміти, що молода людина захищав свою гідність - ось так, як уміє.
8. Якщо в дитинстві вам не вистачало батьківської любові, ви будете дратуватися і виходити з себе всякий раз, коли дитина вимагає від вас більше турботи і уваги, ніж ви вважаєте за потрібне дати.
Власні діти змушують нас переоцінити свій дитячий досвід.
Коли ми ростимо своїх дітей, в нас самих з надзвичайною силою відроджуються давно забуті дитячі враження, переживання з власного дитинства.
І це чудово!
Діти дають можливість по-новому поглянути на те, що з нами було, - на свій особистий дитячий досвід.
Діти допомагають нам провести переоцінку цінностей - переоцінку власного дитячого досвіду.
У нас оживає минуле, і ми дивимося на нього іншими глазамі- очима дорослої людини.
Ми вже можемо зрозуміти, чому було щось так, а не інакше, пробачити і втішити самих себе, знайти і оцінити ті втішні моменти минулого, коли нас по-справжньому любили.
Ми раптом розуміємо ті знаки любові, які в дитинстві сприймали як належне або як батьківські претензії ( «Чому я повинна приходити раніше!»). І в той же час той маленький дитина, який живе всередині кожного дорослого, виліковується від старих ран-що «мене не любили батьки», що «до мене чіплялися». І це цілюще.
Але, повертаючись до наших дітей, які нас виводять з себе, добре б зробити ще дві речі:
А. Зрозуміти, на що ви насправді реагуєте: на дитину або на ті болючі старі емоції, які він в вас сколихнув.
Б. А потім разом з ним прожити (і отримати) то, чого вам не вистачало. Тоді ви відпустіть свої страждання, свої застиглі почуття на свободу - ви звільнитеся.
Така робота - справа не одного дня і, може бути, навіть не одного тижня. Але це той випадок, коли мета виправдовує засоби. Якщо ви зрозумієте і усвідомите свої дитячі образи, свої невиплакані сльози, причини своїх дитячих страждань і своєї радості, вам буде легко пробачити і зрозуміти свою дитину і не виходити з себе, коли він робить щось (на вашу розумінню) не те і не так.
Пробачити не означає дозволити робити все, що йому хочеться.
Пробачити - це означає неупереджено, без шкідливих емоцій ставитися до нього.
Вам легко буде відокремити вчинок дитини від нього самого. Хороший вчинок, поганий вчинок - ви оцінюєте його, а не дитини і приймаєте необхідні заходи. А може бути, сам ваш погляд на «погано» і «добре» в чомусь зміниться. І те, що вам здавалося просто потворним, на ділі виявиться цілком прийнятним і терпимим.
Але при цьому самої дитини, не дивлячись ні на що, і любити, і приймати, і цінувати продовжуєте. Це і є безумовна любов.
Тут все взаємопов'язане.
Якщо ви вмієте любити по-справжньому, виросте разом зі своєю дитиною. Якщо виросте разом з дитиною, ви рятуєтеся, звільняєтесь (звільняєте себе!) Від тих застарілих болів, які сидять в вас багато років.
ОДНОКЛАССНИКИ група ЩАСЛИВІ ДІТИ
Коли давно ходиш вагітної, весь світ здається казковим, а ти в ньому, як мінімум, фея. Кругла така фея. Очі блискучі, посмішка загадкова, хода ... опущу про ходу. І ти чекаєш. І думаєш, з'їдаючи друге морозиво на лавочці парку, ОСЬ-ОСЬ! Ще трохи і ось воно щастя! Ти багато читала, ти питала, ти все-все можеш собі уявити. Але проходить час ... і ти розумієш ... НЕПРАВДА! Отже, список того, до чого я була абсолютно не готова.
Дорогі матусі, дуже хочеться почути ваш досвід - як ви переживаєте дитячу невдячність. Хоча дитячу вже не можна сказати - дитинці 16 років. Не можу сказати, що вона балувана надмірностями, дорогі речі даруються в основному на великі свята або треба заслужити. Хочу поділитися кількома ситуаціями - це вже край, накипіло, тому реагую дуже болісно.