Коли і чому діти виводять нас з себе? Що робити, якщо дратує власна дитина?
«Добре, - скажуть батьки, - я згоден ростити дітей, як квіти, перспектива дійсно приємна. І навіть рости разом з ними я згоден. Приймемо це як стратегічний план. Але скажіть, будь ласка, що конкретно робити, якщо, наприклад, старша улюблена «зайченя» з'явилася будинку в бойовому розфарбуванні, а молодший вкрав іграшку в саду. Що робити, якщо довели і хочеться шльопнути, гаркнути і розридатися від власного безсилля ?! »
Як не дратуватися на дитину
Якщо Ваша дитина раз по раз викидає черговий фортель, а Ви зовсім не знаєте, що робити - не робіть нічого.
По-перше, в такі моменти ми впадаємо в педагогічний ступор (діятимемо автоматично, як зомбі, за старим сценарієм, який не раз провалювався).
По-друге, нам здається, що ми нікчемні батьки, якщо не можемо настояти на своєму.
По-третє, нам може здатися, що у нас нікудишній дитина.
Ні те, ні інше, ні третє відносин наших не вирішить і поліпшення не принесе. А ось помилок можна зробити масу.
Іноді саме розсудливе, що можна зробити в конфліктної ситуації, - не робити нічого.
Дитина чекає від Вас відсічі, а Ви своїм «бездіяльністю» зіб'єте його з пантелику (що для початку зовсім непогано). І дасте час схаменутися і подумати. Скажіть спокійно і вагомо: «Мені не подобається ... я не дозволяю поводитися так грубо ...» І залиште його одного. Малюка залиште на 3-10 хвилин, школяреві наодинці з собою непогано побути і довше, від 15 хвилин до години.
Це не означає, що Ви пасуєте: дитина прекрасно розуміє, що «розборки» з Вами ще попереду. Ні, Ви виграли перший раунд хоча б тому, що не брали участі в ньому. Для малюків це само по собі жорстке покарання, для дітей старшого віку - серйозний привід задуматися і насторожитися: чи не перебрав я? а що зі мною буде далі? Для підлітків - добрий знак того, що Ви не тримайте його за немовляти, якого «треба поставити на місце», що Ваше ставлення до нього як до дорослого і, не вступаючи в дрібні розбірки і суперечки, даєте час одуматися і прийти в себе.
Отже, Ви зробили перерву, тому є час на те, щоб подумати і розібрати ситуацію, яка виникла. Якщо конфлікти виникають постійно і на одну і ту ж тему, значить щось Ви робите неправильно або не направляєте помилок. Зазвичай сварка - це вже фінальна стадія, а її причини полягають в іншому. Тому найголовніше для батьків - це знайти причину конфлікту, зрозуміти її та спробувати усунути. Однак, логіка в конфліктних ситуаціях з дитиною не принесе великої користі. Дійсно розлютити дитина може з двох причин:
- Якщо його поведінка ірраціональне, а батьки не знають причини.
- Якщо він веде себе так само, як і Ви в дитинстві.
Чому дратує власна дитина: причини конфліктів
Давайте розберемося з цими причинами докладніше.
Батьки не розуміють причин поганої поведінки дитини і чого вони хочуть.
А якщо не розумієш ситуації, то і робити щось правильно неможливо. Будь-які наші дії не дають бажаного результату і ми губимося. В результаті чого просто втрачаємо над собою контроль. Потім ми намагаємося приховати свою розгубленість від дитини і від самих себе, що призводить до вчинків, про які ми потім шкодуємо. Але що ж тоді робити? Треба розібратися з джерелом проблеми - зрозуміти дитину, причини його неадекватної реакції на наші прохання / накази / дії, зрозуміти його бажання і цілі поганої поведінки.
Ми порівнюємо своїх дітей з собою в їхньому віці.
Жахи дитинства і пригнічені емоції
Коли Ваша дитина починає виводити Вас з себе настільки сильно, що хочеться несамовито кричати, шльопнути його, наказати, або навпаки коли просто пропадає бажання щось робити і Ви впадаєте у відчай, то можливо роздратування, яке викликав дитина, стосується не його, а вас самих. Тобто Ви гнівайтесь на себе, а не на малюка. Це дитина всередині Вас так негативно реагує, а рідне чадо просто розпалило старі спогади.
Таким чином, якщо Ви не можете впоратися з собою і вчасно заспокоїтися або просто не реагувати, то в такому випадку це означає, що в сказ Вас вганяє не рідний дитина, а Ваші негативні спогади і переживання, які були заховані в пам'яті.
Ми наведемо Вам приклади основних ситуацій, коли дитина виводить батьків з себе. Порівняйте з власними ситуаціями з життя - велика ймовірність, що Ви знайдете багато спільного. А усвідомивши, зможете зрозуміти, як не дратуватися на дитину під час конфліктів.
Коли дитина відмовляється робити те, що раніше робив завжди безвідмовно (виконати домашнє завдання, пограти з молодшими братом або сестрою, прибрати іграшки, підмести підлогу і т.д.). Іноді якийсь невиконане завдання, яке було доручено дитині (винести сміття, застелити ліжко) може стати приводом для сварки. Але є батьки, які відносяться до цього з розумінням і спокоєм, а може і з гумором.
Коли дитина робить те, що Вам в дитинстві було заборонено. Для власного заспокоєння ще в дитинстві Ви переконали самих себе, що так правильно, а то, що забороняють Вам батьки, - шкідливо, небезпечно, погане, тому Вам не потрібно. Внутрішні заборони суперечать нинішнім діям вже Вашої дитини, і хоча, можливо, зовні Ви це розумієте, але всередині відчуваєте цей психологічний протест. Наприклад, носити неординарну одяг і аксесуари, гуляти до пізна, дівчаткам - робити макіяж і ходити на підборах.
Коли дитина нагадує Вам про власні страхи і слабкості. Вас дратує, що дитина боїться того, що і вас лякало в дитинстві, або коли його ображають, а він не може постояти за себе. Напевно, Ви і самі приходили з вулиці в сльозах, тому що над Вами сміялися однолітки. Або Ви так само, як і ваша дитина, боялися зайти в темну кімнату, в кабінет до стоматолога, не могли захиститися від нападника або просто соромилися відповідати на уроці. Тому Вас дратує така боягузтво і сором'язливість дитини.
Коли у дитини Ви бачите те, що Вам не подобається в собі. Ви розумієте, що те, що у Вас не виходило в дитинстві має свої наслідки, в тому числі і в дорослому житті. Наприклад, Ви ніяк не могли навчитися танцювати, тому не ходите на дискотеки; або Ви не навчилися щось майструвати, тому зараз не можете щось полагодити будинку. Можливо, Ви голосно розмовляли і сильно жестикулювали, що дратувало батьків і вчителів, не вміли лазити по канату і грати в футбол, через що отримували погані оцінки тощо. У такій ситуації, коли певні Ваші дії або невміння, які приносили Вам страждання в дитинстві, Ви бачите у власній дитині, це починає турбувати і дратувати Вас.
У ситуації, коли у дитини немає тих позитивних (як ви самі вважаєте) рис, як у Вас. Вас дуже дратує, що, наприклад, дитина не такий зібраний, як Ви, ледар або дуже повільний. Можливо, Ви були таким / такою в дитинстві, і Ваші батьки постійно лаяли Вас за через лінь, квапили, коли Ви довго не могли зібратися. Вас навчили бути швидким, працьовитим і зібраним, Ви пишаєтеся цими своїми рисами і Вас дратує те, що дитина відрізняється від Вас.
Коли ми не розуміємо причин ганебної поведінки власної дитини, або розуміємо, але не хочемо собі в цьому зізнатися. Адже нас виховували суворо і за правилами, як слухняних і порядних дітей, які не можуть, наприклад, нагрубити вчителеві, хоч він і образив перед усім класом. Вас турбує, що дитина такий невихований і безкультурний, і Ви зовсім не думаєте про те, що це просто захисна реакція і Ваш малюк намагався захистити свою гідність - інтуїтивно, як уміє.
Коли у Вашому дитинстві батьки не були досить м'які і дбайливі до Вас. Ви відчували нестачу батьківської любові. І зараз Вас дратує те, що дитина потребує більше уваги і ніжності від Вас, хоча ви вважаєте, що йому всього вдосталь.
Наші діти сприяють тому, що ми по-новому дивимося на дитинство. Коли ми виховуємо своїх дітей, ми згадуємо давно забуті враження, емоції від подій, переживання з дитинства. І це просто чудово!
Діти відкривають нам нове бачення минулого - свого дитячого досвіду. Вони дозволяють все переоцінити і зробити відповідні висновки.
Тепер на минуле ми можемо подивитися вже з зовсім іншого боку - очима дорослої людини. Ми можемо зрозуміти, чому ми і наші батьки робили так чи інакше, посварити або похвалити самих себе, згадати, як було весело і приємно, як нас любили і пишалися нами. Ми розуміємо, як хвилювалися за нас наші батьки і як вони нас любили, адже тоді всі прохання типу «гуляти до 11-ї години», «виконати уроки до застілля», «спочатку з'їсти суп, а потім солодощі» були каторгою і проявом ненависті в очах малюка. І ось цей малюк, який живе в дорослій людині, розуміє, що насправді це було не покарання, а прояв батьківської любові, і все дитячі травми заживають. Це своєрідні ліки.
Тому повернемося до власних дітей, які часом так страшно нас дратують, і запам'ятаємо ще дві речі, які слід зробити:
Розберіться, що саме Вас виводить із себе - дитина або старі спогади, про які він Вам нагадав.
А тепер разом з ним переживіть і отримаєте те, чого Вам не вистачало в дитинстві.
Таким чином Ви позбудетеся від власних переживань і болю, страшних спогадів і негативних емоцій. Важкий тягар спаде.
Звичайно, це завдання складне і вимагає не один день і навіть не один тиждень для реалізації. Але воно того варте. Якщо Ви розберетеся з самим собою, проаналізуєте власні дитячі образи, сльози і історії, зрозумієте причини страждань і радості, то свою дитину зрозуміти буде дуже легко. Ви перестанете дратуватися кожен раз, коли він буде робити те, що, як ви вважаєте, робити не повинен.
Це корисно дізнатися: