Накипіло, прийшла сюди скаржитися і за порадою.
У мене з моєю мамою завжди були чудові стосунки, у всьому. Я її розуміла, вона - мене, багато навіть не доводилося говорити вголос. Після заміжжя ситуація стала потроху змінюватися: чоловік на 13 років старший за мене, від мами живемо окремо, так чи інакше "з ким поведешся.", Але в моєму світогляді потроху відбуваються зміни. Це нормально. Крім того, за останні 5 років ми багато подорожували, і все більше приходимо до вирішення, що жити в цій країні не хочемо - або принаймні хочемо, щоб наша дитина виріс ІНШИМ. Чи не "радянським", що не затюкали, вільним. Але мова не про це, це лише одна з хворих мозолів.
Якщо коротко, то зараз я в якомусь глухому куті. Як вести себе з дорогим тобі людиною, який явно тобою намагається маніпулювати? При тому, що я завжди прагну уникнути сварки, відкласти обговорення гострих тем, піти на компроміс, результат завжди один: якщо я вголос висловлюю свою думку, яка не збігається з її думкою, то сценарій завжди один:
1) трагічний погляд, сльози, ридання
2) відмова від подальшого обговорення, і паралельно знову ж трагічні висловлювання вголос типу "ось від тебе я такого не очікувала!" або "я не знаю, як мені тепер жити!", і заламування рук.
3) в момент істерики взагалі марно щось говорити, вона мене просто не чує, говорить своє і все.
5) ну і фінал - просто спустити на гальмах. Тобто вона три дні мовчить, а потім дзвонить як ні в чому не бувало. По голосу чую, що вона намагається на мою тону зрозуміти, охолола я чи ні, і намагається робити вигляд, що нічого не було.
Якби мова йшла про дрібниці, я б не парілась, але сваритися стали по-крупному.
хвора мозоль №1 - наші плани виїхати на ПМЖ в іншу країну. "Якщо ви поїдете, я ляжу і вмру". "Якщо ви поїдете, мені буде погано". "Якщо ви поїдете." І т.п. Мій висновок - це чистий егоїзм, ключове слово "МЕНІ буде погано".
хвора мозоль №2, раптово відкрилася - її формальна частка в моїй квартирі, яку я попросила переоформити на мене або на мою дочку, щоб вже квартира була повністю нашій юридично, а то хіба мало що. Це "мало ли что" полягає в наявності у мене зведеної сестри з цілим вагоном проблем, починаючи від набраних і невиплачених кредитів, закінчуючи взагалі пофігічним ставленням до всього на світі. Мама прийшла в жах від того, що я посміла подумати про те, що буде після неї. Тобто, що сестра зможе претендувати на мамину частку в МОЄЇ квартирі після смерті мами. На цьому місці зроблю відступ: я взагалі спокійно ставлюся до заповітів, договорів і т.п. більш того - вважаю це єдино вірним рішенням у родині, де очевидні потенційні проблеми з поділом між дітьми. Свекри виявилися напрочуд розсудливими в цьому сенсі - давним давно склали заповіт, зібрали всіх нас, оголосили кому що і чому, і живуть собі спокійно, знаючи що ніхто не перегризе після їх смерті. Моя ж мама прийшла в жах навіть від прохання зробити дарчу, незважаючи на мої аргументи, що ПОТІМ моя сестричка не посоромиться відібрати від МОЄЇ квартири належну їй після тебе частку, і я зобов'язана буду їй її платити по суду. Коротше, мені було сказано, що я меркантильний і дрібна людина, що це "ніж у спину", щоб я не сміла її ховати завчасно, і що вмирати вона не збирається взагалі, і що їй би в голову не прийшло навіть подумати, що хтось може померти, і вже тим більше просити заздалегідь відмовитися від своєї частки!
І ось як з нею розмовляти? знову все за тим же сценарієм - драма, заламування рук, істерика, сльози, крики, мене не чує, наступні три дні явно буде чекати що я "отямитись" і прибіжу вибачатися.
Не реагувати? Ігнорувати істерики? Була б мова про сторонню людину - так плювати б мені, але з такими близькими родичами будь-яку сварку приймаю близько до серця.
ОФФ, вибачте, що багато тексту, і спасибі, що дочитали до кінця.
Читайте також
Мені здається, єдино правильно - наполегливо стояти на своєму. Типу, я тебе люблю, але буде так, як я вирішила. Згодом мама звикне, бачачи, що ви не піддаєтеся на провокації. З квартирою складніше - тут, діяти треба так само, але в якійсь мірі ви від неї залежите і вона це розуміє. Вобщем, вода камінь точить - впевнено і цілеспрямовано наполягайте на своєму і терпіння вам. Я зіткнулася з схожим, так що співчуваю і бажаю успіху!
Спробуйте "отзеркалить" поведінку. Влаштуйте точно таку ж сцену, але тільки з Вашої позиції. Нам в універі психолог розповідала. що якщо ігнорувати маніпуляторів неможливо, то потрібно їм продемонструвати точно таку ж поведінку.
тобто в момент сварки не намагатися закликати до логіки, а тупо скандалити так само? Це мені нагадало як раз-таки мою зведену сестру. Вона рівно так і робить, кричить у відповідь, іноді якісь взагалі абсурдні речі. І треба сказати, зазвичай в сварках з нею мама не маніпулює, вони кричать один на одного, але це швидко закінчується.
Так, це може бути результативно, але бог мій - скільки моїх душевних сил це відніме.
Ну навіщо ж кричати? Тиснути на почуття, ну щось на зразок: ну що ж ти зі мною робиш і дитині і нам було б краще якби поїхали там же стільки можливостей, але не можемо ж ми тебе залишити, я ж тебе так люблю, що заради тебе буду жертвувати благополуччям моєї сім'ї, але зате буду поруч, ти ж без мене не зможеш, мене це розриває просто. І все це під сльозу і заламування рук. Формулювання звичайно подкорректіруете по ситуації.
Мама боїться залишитися одна. Тому і придумує проблеми, тому й плаче і істерить. Уявіть як їй буде так далеко від вас? Я думаю вона просто неготова до ваших внутрішніх змін, ви можна сказати тільки вилетіли з гнізда і вже стали зовсім інший! Ваш чоловік, як ви написали, старше вас - можна сказати, що тепер він "замінив" вам маму. Тепер ви слухаєте його поради, але ж раніше ви слухали маму. Так вона думає напевно. Що ж робити в цій ситуації? Будьте м'якше, відзначайте позитивні сторони ваших з чоловіком бажань, говорите їй частіше, що вона буде до вас часто приїжджати або ви до неї. Вона як маленька дитина сейчас- відбуваються речі яких вона боїться і до яких вона неготова. Коротше наберіться терпіння! Удачі вам!
А взагалі, відповідаючи на питання в заголовку. Що робити? Чи не дозволити маніпулювати! Як би ти з дитиною надійшла, якби він істерики закочував? Напевно, ігнорувала. А так мама поістеріла, заспокоїлася, виплеснула емоції. Підсвідомо вона цього і хоче.
ось це найважче і є. Коли зупинитися? намагаєшся людини переконати, остудити, а потім розумієш, що ти вже втягнута в скандал. На темах, де рішення ми приймаємо самі, я стала намагатися просто говорити свою позицію, і точка, це вирішено. А тут я залежу від неї Розгорнутися і піти можна, але тоді реально доведеться продавати квартиру. Гаразд, ця ситуація якось розрулиться, я в це вірю, врешті-решт там начебто тато адекватний, але на майбутнє мабуть в конфронтацію краще не вплутуватися зовсім, щоб не витрачати нерви.
обов'язково відпишуся, якщо отримаю відповідь психолога. Думаю, не в однієї мене така проблема.
Спасибі вам величезне за такі слушні поради. Ви все сказали в точку.
Дуже тобі співчуваю. І боюся, якщо щось і вийде змінити, то тільки за допомогою часу, рано чи пізно вона змириться внутрішньо, а потім і плакати перестане. Можливо, і друга проблема вирішиться, коли вона подуспокоітся. У ситуації з квартирою мама, швидше за все, розуміє, що неправа, але їй емоції застеляють розум. А якщо спробувати образитися? Ти не хочеш переписати на мене частку? Тобто ти хочеш віддати квартиру сестрі? Не хочеш? Значить, перепиши, в чому проблема? Навіщо тобі цей папірець? Придумуєш відмовки!
хм, до речі сьогодні майже так і вийшло. Я взбрикнула і сказала, що в такому разі взагалі відмовляюся від цієї її частки, і змушена буду їй її грошима віддати, для чого доведеться продати квартиру. Вона злегка здивувалася, правда договорювати не стали, я психанув і пішла.
Коли я доросла до усвідомлення того, що моя мама - це теж звичайна людина зі своїми особливостями і характером, я в першу чергу подумала: як тато з нею живе вже 36 років?
І у випадках, коли вона починає істерити, я розмовляю з нею чи то як зі сторонньою людиною, чи то як з дитиною, залежить від чого вона істерить.
В основному, я прискіпливо пояснюю, що я доросла дівчина, у мене є своя сім'я, у мене є дитина і його істерики - це куди не йшло, але істерики від дорослої жінки - це дивно. І далі по темі.
А взагалі, якщо говорити з мамою, як з дитиною, то ефекту більше.
Адже насправді будь-"уявлення" завжди розраховане на глядача і має викликати емоцію.
ех. Складно з цими мамами.
А може й справді, як тут радять, закотити їй істерику: "Ти мене не любиш, життя мені зомбувати бажаєш, війни зі зведеною сестрою і т.п"?
головне вона адже розуміє, що сестра - не подарунок. Сама від неї все життя одні проблеми отримує, сто разів говорила, що "з нею живеш як на пороховій бочці". А тут у неї включився пунктик - раз майно "ділять" вже зараз, значить я її ховаю. Взагалі нічого не чує! Реально хоч істерику у відповідь закочувати.
я хоч і намагаюся бути стриманою, але в такому випадку вже бв верещала напевно у відповідь
Щодо переїзду тут просто чистий егоїзм. Вона і сама їздила за кордон, після чого місяць захоплювалася як там люди живуть, і сама ж нам говорила "їдьте з цієї смітника". Коли я їй це нагадую, вона знову починає лити сльози, тиснути на психіку, говорити що "я без вас помру, мені буде погано, а тут не так вже й погано жити, що вже ви голодуєте чи що?" і так далі.
Справа ще в тому, що я сама дійшла до якоїсь межі, коли стало гидко прогинатися з будь-якого приводу. Я доросла дівчинка вже, у мене в самої дитина, і просто стала втрачати терпіння, коли мама намагається мене "будувати". Ловлю себе на тому, що там де я раніше б вважала за краще промовчати, зараз вже мене трясе від несправедливості, і мовчати просто не можу. А з'ясування - це кожен раз такий ось скандал. Як їй пояснити, що я вже виросла і що у мене може бути інша думка?
На жаль, ніяк.
Це не можна пояснити, це можна тільки довести. В такому випадку, збирайтеся і переїжджайте. Мамі годі й говорити до останнього, щоб мозок не підривала голосінням і не позбавляла можливості думати. Нікуди вона не дінеться, змириться, тим більше, що є сестра, яка залишається. Потім знову, як в старі добрі часи, подзвонить вам через 3-4 дня як ні в чому не бувало
А якщо в лоб:
-Мама, ти мене любиш? Ти МЕНІ бажаєш добра? Для МЕНЕ добро це - / вставити своє /.
При спробі піти в сторону питання повторюється.
ага, я вже бачу мамину реакцію:
"А я що не бабуся? А сестра що-ні тітка? Ми піднімемо на ноги нашого обожнюваного дитини, спочивай з миром!"
Вибачте, у мене завжди з складні моменти "накриває", але суті це не міняє-сенс буде той же, слова можливо інші. Хоча, у маніпуляторів норма ввести маніпулюють в шок
ну хоча б з переїздом можна вирішити, раз вона зовсім не збирається вмирати ніколи, то від вашого переїзду тим більше
Можна я Вас обійму і поплачу. Аж всередині все защіміло. Всі один в один, крім ситуації з квартирою.
Сльози, мої монологи, спроби щось витягнути з неї. Образи через дрібниці, а потім приходить і як нічого не було. А я як дура всі ці дні чоловікові мозок виношу, що ж не так.
А ситуація з ПМП прямо наша пісня. Ми хотіли в інше місто виїхати, так сльози два дні були, залишилися. А розумію, що важко, живу поруч з-за жалості. Але всередині мене це з'їдає.
один-в-один, я теж не вмію закривати на це все очі, потім по півночі не сплю, плачу, переварюю все це, а толку - нуль, вона потім ще і мені висловить, що вона ридала і всю ніч не спала.
Розумію. І що з цим робити? Ніяк не збагну.
Блін, ну просто практично один в один з моєю мамою. особливо трагічне заламування рук і спускання на гальмах. я її дуже любою, але після заміжжя стало так важко.
я нічого не можу вам порадити, я не знаю, як зі своєю говорити. у нас інші проблеми, на розмови так само будуються, або прописаний нею сценарій, або. я не знаю що. в будь-якому випадку, я винна, а він ні. Я жахлива дочка, а вона хоче як краще.