- розмова Юлії Варшавської з психологом Михайлом Лубківського.
Ми зустрілися з Михайлом, щоб поговорити про те, що таке любов, чому ми зростаємо невротиками і як навчитися отримувати від життя задоволення.
Концепція 6-ти правил
Давайте спочатку поговоримо про те, чому з'явилися ці правила. Як відповісти на питання, що таке любов?
Любов - це емоційна реакція всіх живих істот на те, що дають їм мама і тато при народженні. І це кінець розповіді. Якщо батьки невротично здорові, то вони люблять один одного і дитини, а дитина любить себе і оточуючих. Але, на жаль, 90% людей не такі. Якщо дитина народжується у сім'ї у невротичних батьків, вони не здатні дати йому відчуття безпеки. За рахунок того, що вони самі агресивні, істеричні, невпевнені в собі, постійно лаються, розлучаються і знову миряться, у дитини любов починає асоціюватися з певними невротичними переживаннями.
Коли така людина виростає, він намагається відтворити в своїх відносинах з людьми ті емоції, які він відчував у дитинстві. І на виході виходить, що для більшості людей любов дорівнює жалості до себе. Прикро, прикро, соромно, принизливо, а головне, шкода себе. Поступово у них виробляється невротичний стереотип. Що це таке? У головному мозку є нервові клітини, нейрони. Вони шикуються в так звану рефлекторну дугу, завдяки якій людина практично на все в своєму житті реагує інтуїтивно і автоматично.
Кожен з нас має з дитинства певний життєвий сценарій, якому слід. Так ось, змінюючи цей сценарій, Ви рушіте стару рефлекторну дугу і будуєте нову. Якщо Ви все життя зав'язували шнурки одним способом, а потім спеціально день у день робите це по-іншому, то з часом у Вас виробиться новий рефлекс. Виростають нові роги, як я люблю говорити. Тобто, з'являється зовсім нова психологія і нова людина. І зовсім не обов'язково все життя розплачуватися за зганьблену дитинство.
- Якими якостями володіє ця нова людина?
Це психологія людини з високою самооцінкою, у якого немає неврозів і він не жертва. Я виробив 6 правил, яких він іде:
1. Він робить те, що він хоче,
2. Не робить того, що не хоче,
3. Відразу каже, якщо йому щось не подобається,
4. Він не відповідає, коли його не питають,
5. Він відповідає лише на питання,
6. З'ясовуючи стосунки, він говорить тільки про себе.
Для людей з низькою самооцінкою і невротиків така поведінка незвично. Але ці правила недостатньо просто вивчити. Ви можете нескінченно пояснювати людині, що з ним щось не так, але це марно. Тому що у нього є невротична потреба страждати.
Новий життєвий сценарій
- Як тоді можуть бути названими, що пора міняти свій сценарій?
Неможливо зробити це раціонально. Тому що всі люди, які мають невротичні проблеми, їх не усвідомлюють. Класичний приклад - наркомани і алкоголіки, які заперечують свою залежність. Так, наприклад, Володимир Висоцький, вживаючи часом дуже важкі наркотики, говорив друзям, що всі західні артисти знімають так напруга після концерту - і це нормально.
Ще Фрейд звернув увагу на цікавий факт: що б ви не робили, Ви з усього витягаєте задоволення. І немає такої причини, по якій Ви повинні себе його позбавляти. Тому щось змінюється тільки в тому випадку, якщо Ваше невротичний розлад не доставляє Вам колишнього задоволення.
Як це працює? У нас всередині є постійне внутрішнє напруження. І щоб від нього позбутися, нам потрібно знайти зовнішні обставини і людини, в якому Ви розмістите свої неврози - почуття образи і гніву. Наприклад, ви йдете на роботу, яку ви свідомо ненавидите. Або коханець, який не дзвонить і принижує Вас. І виходить, що не у Вас проблеми, а через нього. Але в якийсь момент напруга стає таким сильним, що ніякі сторонні люди не здатні його зняти. І тоді людині дуже погано, але він не знає, що робити. І ось в цей момент він готовий прийти до психолога і поміняти свій сценарій.
- А що відбувається з відносинами, коли один з партнерів вирішує поміняти свій сценарій? Адже її чоловік або дружина вже відповідає деяким невротичних потреб, які той намагається реалізувати. Але ось одна людина в сім'ї позбавляється від своїх неврозів, а інший - ні. І що робити далі?
Як правило, ці відносини закінчуються. Тому що якщо Ви виходите з невротичних відносин, то цей партнер Вам більше не потрібен. Наприклад, розберемо правило №3 - «відразу говорити, якщо щось не подобається». Невротик ніколи не скаже партнеру, що його не влаштовує. Тому що його мета - образитися! Для цього йому потрібно дуже довго тримати образу в собі. А якщо сказати про свої претензії відразу, то який в цьому кайф?
Звичайно, є сімейна терапія, де можна разом вчитися змінювати цей сценарій. Але успіх досягається в рідкісних випадках, тому що з мотивацією в парі можуть бути розбіжності. Іноді невротичний сценарій сходить на «ні» з віком, просто тому, що на фізичному та емоційному рівні все притупляється.
Висловлювати свої бажання - це, в першу чергу, вміти приймати рішення. Якщо Вам щось не подобається в поведінку партнера, і Ви про це йому сказали, але нічого не змінюється, треба приймати рішення. Тобто, шукати собі іншого чоловіка. Але в цей момент жінка каже: я його люблю, у мене троє дітей і немає роботи. А насправді вона боїться прийняти рішення. Але саме таких жінок, які здатні прийняти рішення, обожнюють! І з ними рахуються. Але більшість навіть не може конкретно висловити своє бажання. Вони говорять не «я хочу», а «вибачте, можна мені?».
Нам з дитинства вселяють, що будь-які відносини - це компроміс. А на ділі виходить, що компроміс - це постійне придушення власних бажань.
І Ви не просто пригнічуєте свої бажання, а робите те, що не хочете. Компромісні відносини - це збиткові відносини. Класична картинка: Ви передплачуєте в правому стовпчики плюсики, а в лівому - мінусики. Але Ви ж не живете, як Ви хочете! Хіба це життя? Але для того, щоб жити інакше, потрібно позбутися від страхів. Тому що в основі 90% неврозів лежить страх і тривога.
- Як Ви вважаєте, чи не суперечить такий підхід якимось дуже базовим принципам, закладеним в російській ментальності?
Багато росіян живуть за принципом «треба». «Не для радості живемо, а для совісті». Величезну роль тут відіграє релігія, яка засуджує будь-які спроби отримувати від життя радість. Чим більше Ви страждаєте за життя, тим краще Вам буде потім. У цьому сенсі будь-яка релігія розмірковує в подібному ключі, але православ'я переплюнуло всіх. Тому що бажання померти в цій релігії перевершує бажання жити.
І я вважаю, що Росія живе так, як вона живе, саме тому, що в нашій свідомості навіки видрукувана ідея про страждання, про неможливість отримувати радість і про ганебність задоволення. Більш того, коли Вам добре, Ви починаєте відчувати тривогу, тому що думаєте, що за це доведеться розплачуватися!
- На моєму досвіді, найкраще це тяжіє над усім «ні» проглядається в пісочниці: не можна бруднитися, не можна сипати пісок, не можна бігати, не можна кричати. І різниця між російською пісочницею і лондонської величезна - там кількість заборон набагато менше. Але цікаво, що російські мами від цього не відчувають полегшення, а навпаки, відчувають підвищену тривогу. Як Ви думаєте, чому і як з цим впоратися?
Це складна тема. Юридично батько несе відповідальність за своїх дітей, але психологічно Ви можете надати своїй дитині шанс самому за себе відповісти. У Facebook є прекрасний ролик на цю тему: стоїть у черзі в супермаркеті мама з візком і малюком років 5-ти, який б'є цієї візком впередистоящей жінку. Мама не реагує. Тоді ця жінка обертається, відкриває банку з кефіром і виливає вміст на голову дитині. На цьому ролик закінчується. Зрозуміло, що ситуація постановочна, але в ідеалі так і повинно бути.
А в житті виходить, що тривожні люди намагаються превентивно зрозуміти, як їх поведінка вплине на іншу людину. Не треба! Він тобі сам скаже, якщо йому щось не подобається. У цьому сенсі мене дивує, чому в такий вільній Європі треба сказати «вибачте», якщо тобі наступили на ногу. Я так і не розібрався, чому це відбувається. Виходить, що в них весь час сидить почуття провини. А що таке почуття провини? Це коли Ви себе не любите. Я винен - значить, я поганий.
В ідеалі, людина повинна орієнтуватися на себе. Якщо він себе любить, він міркує так: я хороший, а значить, нікому не можу зробити погано. Неважливо, правда це чи ні. Як тільки він орієнтується на інших людей, його самооцінка падає, і він стає залежним від думки оточуючих. Орієнтуватися Ви можете тільки на себе, але для цього Ви повинні вміти себе довіряти.
Дуже простий приклад: жінка приходить в магазин і приміряє сукню. Якщо вона хоче виробити впевненість в собі, вона не повинна кликати продавщицю і питати її думку. Так, буде важко спочатку, але потрібно навчитися самому приймати рішення. Почати з малого - потім це вміння перейде і на більш глобальні питання. Ось так люди починають поважати свої вчинки.
- Як це вміння формується в людині споконвічно? І чому у багатьох його немає?
Батьки повинні рахуватися зі своєю дитиною з найперших днів: що він хоче на сніданок? що хоче одягти? У що він хоче грати? Уже років з 6-ти діти самі можуть вибирати собі в магазині одяг (звичайно, в рамках бюджету і об'єктивних потреб). І тоді дитина вже з раннього віку починає розуміти, що він хоче насправді.
З усвідомленням своїх бажань є дві проблеми. Перша - амбівалентність. Якщо доросла людина не може зробити вибір, значить, його батьки ніколи не культивували його бажання. І тепер його розриває на частини! Він хоче одночасно 10 різних речей.
Друга проблема - незнання своїх бажань. Людина просто не розуміє, що він хоче - значить, за нього в дитинстві брали всі рішення батьки.
Але це не вирок! Можна навчитися приймати рішення точно так же, як вчаться ходити - крок за кроком. Робіть маленький вибір кожен день - вибір, який потім можна поміняти.
Повернемося до жінки в примірювальній: купивши плаття, вона повинна викинути чек. Вона не може його повернути або обміняти. Прийняті рішення повинні бути доведені до кінця. Це вимагає великої роботи над собою - все, що не зробила мама в дитинстві, тепер повинен робити ти сам.
Записала: Юлія Варшавська