ЯК може істота взагалі не представляє що таке Любов, в симпатичною голівоньці якого тільки бабло, змішане з інстинктами, міркувати на такі теми?
Допускаю, що я можу сильно помилятися.
Тому і питаю.
"По любові" це як?
У голівоньці виник надуманий марення і наївність, що він втілитися? САМ!
Тупість, що людина, яка навчилася добувати ресурси потом і кров'ю, тут же їх все віддасть за писечку? Прям таку унікальну, якої взагалі ні в кого немає?
бонус за кращий відповідь (виданий): 5 кредитів
система вибрала цю відповідь найкращим
До моїй дружині приходить часто в гості доросла подруга (зі студентської лави) -і я одного разу сидів пив з ними чай і мені дозволили послухати їх міркування про те що значить вийти заміж по любові.) Казала на цю тему подружайка дружини (2 розлучень за плечима ) і думка її такою була в цьому питанні-якщо мужик весь час знайомства з жінкою викладається по повній і нічого не шкодує (згадувалися дорогі ювеолірние дорогі подарунки, запрошення з'їздити відпочити) означає він пройшов перевірку на вошивість і підходить під роль мужа.Я сказав, що це більше похо е на розлучення і що буде якщо після заміжжя такі капризи мужику не завжди можна буде виконати? Подружка фиркнула і сказала, що означає він її не любить і розлучиться (досвід у неї є) Ось так).
Глибоко невігластві нна сущн. [5.9K]
"Мудра" подруга у Вашої дружини. А головне адже все як вона каже і виходить.
Не виконав каприз - не любиш, вошивий лузеееер! Адже і не причепишся :) - більше року тому
Я вийшла заміж по любові і люблю чоловіка досі, і почуття взаємне, знаю його з 17 років, відносини у нас з 22 років, а зараз нам по 36 років (ось і виходить, що разом ми вже 14 років, а знайомі ще довше). Розповім історію і Ви, можливо, зрозумієте, що і "про що це все":
перший раз я закохалася ще в 3 класі, весь інший час мені хлопчики були цікаві тільки як друзі: з ними цікавіше, ніж з дівчатками (в основній масі): якщо б'ються, так хоч відразу зрозуміло за що, якщо сміються, так відразу зрозуміло над ніж, якщо йдуть, так відразу зрозуміло чому і т.д. У дівчаток занадто багато. умовностей. 7 років я любила, а він. а він був просто одним, дуже хорошим і вірним, але. другом. Ми з ним і уроки разом робили, і гуляти ходили, і в театри з музеями їздили, і книгами змінювалися, і так. 7 років. Я не говорила ні слова: чекала і сподівалася, але він бачив у мені тільки одного і я це цінувала і приймала. Потім, на зустрічі випускників, 20 років по тому він зізнався, що дуже боявся мене образити, налякати, втратити, до останнього боявся, тому і "не дозволяв дружбу стати чимось більшим" (до речі, він до цих пір не одружений).
Ми стали жити разом. Пережили багато: безробіття чоловіка, його пошуки і метання, моє навчання в 2 інститутах і постійні психи з цього приводу. Вагітність, яка закінчилася страшною трагедією і відняла у мене здоров'я (я перший раз в житті розтовстіла). багато чого
- НІКОЛИ ні я, ні мій чоловік не сказали один одному слів "ти мені повинна / повинен"
- НІКОЛИ не дорікнули один одного грошима (ні тоді ні зараз)
- мій чоловік ночував у лікарні після страшного аборту, коли мені не хотілося жити, він був поруч і тоді, коли я готова була його відпустити і я б його зрозуміла, але. він не пішов, він зробив все, щоб я знову стала займатися собою і з гордістю дивилася в дзеркало. У нас чудовий синочок і він і я дуже його любимо.
- якщо мій чоловік мені і зраджував, то ніхто про це не знає крім нього і її, але його знайомі дивуються, що він однолюб, і йому "не треба ЦЕ"
- у нас спільні друзі і нашої спільної дружбу більше 10 років
- більше 1 дня ми жодного разу не сварилися і жодного разу не підвищили голосу один на одного (мій чоловік взагалі ніколи не кричить), просто мовчали добу, а потім. потім просто обоє зрозуміли, що вистачить.
- ні я ні чоловік ніколи не брешемо одне одному, якщо пообіцяли - зробимо, навіть якщо щось пішло не так - можна поправити.
- про секс писати не буду - справа це інтимне і в Інтернет виносити таке я не хочу, але повірте на слово - все добре.
Ось так. І я вважаю, що вийшла заміж по любові, що це взаємно. Ніколи не замислювалася: "а що ж ЙОГО тримає?", "А що ж тримає мене?" - сподіваюся, що та сама - любов. Вона тільки. глибшої стала, як старе вино: смак глибокий, не такий. "Винний", як у молодого вина.
Який цікавий питання. Оскільки, мені є, з чим порівнювати, і заданий він в сторону жіночої статі, дозволю собі подати голос.
Вийти заміж по любові - це, як правило, піддатися почуттям і емоціям, які киплять в юному пубертатному організмі дівчини. Чи не слухати маму / тата, не слухати родичів, бути готовою жити в курені, і харчуватися кропивою, аби об'єкт твоїх мрій сопел поруч. Замість того, щоб ще хоча б рік походити за ручку з об'єктом, під наглядом матусі, і почекати, поки гормональний порив трохи вщухне.
Є, звичайно, ситуації, коли маму і не треба було слухати, і заміж треба було йти за улюбленого в 16 років, і забити на освіту, кар'єру, нічого б не втратила, чесно. Мало того, зробила б щасливим хорошу людину, що не зламала б життя йому, і сама б дійсно була за кам'яною стіною, пекла б пиріжки і вишивала хрестиком зараз.
Батька своїх дітей я не любила, але шалено йому вдячна. Ні, була і симпатія, і навіть закоханість. Але мій неправильний мозок вимагав все оцінити, зважити, прорахувати всі варіанти, аж до спільного старіння. І заміж відразу перехотілося. Взагалі геть. Я спробувала дати задню, і спробувала домовитися про "вільних відносинах" з гарантованою записом про його батьківство, але оскільки факт вагітності був встановлений, мене буквально за шкірку відтягли в ЗАГС.
Любов зріла - вона зовсім не така, як юна. Вона не приходить раптово, і ніякі гормони в організмі не грають. А якщо і грають, голос розуму все одно залишається досить гучним. Любов зріла приходить поступово, вона накопичує силу роками, і залишається рівною. Ніяких перепадів у неї немає. Немає ніякої тяги до куренів і кропиві, і об'єкт жадання може бути взагалі ні крапельки не схожий на прекрасного принца. І разом з почуттями об'єкт оцінюється, і як партнер, і як опора, і як об'єкт спільного старіння. Має велике значення - як до тебе поставляться його родичі, чи зможеш ти знайти спільну мову зі свекрухою, наскільки голосно об'єкт хропе, і як далеко ховаємо шкарпетки. Все це перевіряється ДО того, як ти дозволяєш своїй любові почати розвиток.
Глибоко невігластві нна сущн. [5.9K]
Якось трохи користненько.
Спочатку "переконати", що мене все влаштовує, а потім великодушно дозволю собі любити.
Навіщо в такій ситуації, при такому підході взагалі Любов? Все і так по Вашому. Особистість Людини жодним чином не враховується. А якщо він прохолоне і всхрапнёт пару раз трохи голосніше? Або сховає шкарпетки на 4,72 мм далі?
Усе? Здохне Ваша, починаюча розвиватися, любов? Та й навіщо їй розвиватися? Як їй розвиватися в ідеальних умовах спочатку?
Хоча, швидше за все, це нерозуміння є наслідком моєї найглибшої невігластва. - більше року тому
Що вас зачепило, розуму не прикладу. Перш ніж полюбити нинішнього чоловіка, і зважитися створити з ним сім'ю, ще до початку відносин, я спочатку придивлялася до людини досить довго, і дізнавалася його, як ОСОБИСТІСТЬ. Усвідомила для себе, чи хочу я почати з ним стосунки. Після початку відносин, і навіть після того, як ми почали разом жити, я спочатку переконалася, що я можу з людиною жити під одним дахом, і що ВІН зі мною може жити, і що мені подобається, як його зовнішність, і його особистість , але так само не дратують його недоліки. І тільки після цього Я ДОЗВОЛИЛА собі дати волю почуттям, і "подобається він мені дуже" поступово перетекло в "люблю"
Було б нерозумно в 30 років маючи двох дітей, дати волю почуттям, і помчати на мотоциклі з байкером, тому що ось "люблюнемогу". У моєму віці перш ніж людину полюбити, його спочатку дізнаються. А в 16 років - так, криндец, закохалася, будь він хоч кримінальник останній.
Якщо вам здається дивним, що жінка в 30 років вміє себе контролювати, ну таке. - більше року тому
Глибоко невігластві нна сущн. [5.9K]
) Вооот. Тепер все зрозуміло. А то шкарпетки, родичі.
Любимо-то ми людини! А чи не антураж, екстер'єр, звички і вчинки.
Все це змінності і не постійно. А ось людина залишається одними тим же все життя. Змінюється тільки його ставлення до всього.
І нічого мене не зачепило. Просто уточнив. - більше року тому
Любов - це з'єднання двох людей, яке зароджується в союзі і вирощувати відносини протягом 10 - 15 років спільного життя.
Але не варто плутати зі влюбливість. Наприклад як в юності, я її (його), люблю жити не можу, світло в моєму вікні. Посварилися, розбіглися і життя не зупинилося, земля не здригнулася - значить була влюбчивость, Поха, самообман.І треба пам'ятати дуже важлива ознака в справжнього кохання - готовність до самопожертви. Егоїзм той же грає не останню роль, коли ми розуміємо, любимо, чуємо і т.д. себе і тільки себе. До того ж можна від будь-якого і кожного почути "моя корова" або "мій козел", але ж є приказка "з лиця воду не пити" - тобто влюбчивость була на зовнішність.
Про це можна говорити багато і боргу, так що підведемо підсумок:
Справжня любов народжується тільки після довгого спільного життя - "злюбиться, стерпиться"
Любов потрібно вистраждати, заслужити - не йти на конфлікт, поступитися і де то промовчати.
"Приріст" до чоловіка (дружини) "кістками, м'ясом" - "чоловік і дружина, одна сатана.
А зараз в середньому 5 років прожили і на розлучення, так і згадується притча про матір і сина:
У рік - рідна дитина. У три - перші випробування. О п'ятій - перші неприємності. О сьомій - проблем набагато більше, але ще терпиться. А в дев'ять мама каже: «Ти синок мені вже не подобаєшся. Вчишся погано, грубиш, зовсім від рук відбився. Скільки можна терпіти? Усе! Накипіло. Мені такий син не потрібен. Завтра піду в ЗАГС і розлучаюся ».
Заміж за коханням вийти НЕМОЖЛИВО.
Ммм, шлюб по любові - це напевно означає, що емоції давлелі над розумом. Скажімо, мріє про принца з церством, красивому, успішному, розумному і т.д. А тут попався такий, що взяти з нього нічого, по емоціям відкинула всі критерії і пішла за нього, щоб все життя мучитися.
У вас така образа, але все це не відноситься тільки до жінок. Можна отзеркалить.
І ми отримаємо таку картину. Наприклад, жінка годинами качає в тренажор попу, животик прибирає, правильно харчується, ходить на епіляції ліпосакції, малярії, витрачає купу грошей і часу на косметологів і дорогі шмотки. Працює над характером і способом мислення й все це вона повинна віддати просто так якомусь неголеному незачесаних бидла "по любові". Ось реально, красивою бути - це праця і купа навичок. І не тому, що вона насправді страшна, а тому що стандарти відірвані від реальності. Це робота. І невдаха мамин синочок думає, що за одне наявність палиці між ніг його повинна полюбити така дівчина.
Таке хіба що в кіно буває. Або якщо в житті, то любов-жалість.
У чоловіків теж є критерії вибору дружини. Наприклад: "якщо не вміє готувати, то навіщо взагалі така потрібна?"
А у мене є підозра, що "вийти з любові", це мати сміливість любити людину, яку сама ж і вибрала - все життя, за будь-яких обставин.
Страх заважає багатьом зрозуміти просту річ - жінці дана велика сила, ну або магія.
Ось яким вона бачить чоловіка у себе в голівоньці, він таким і стане.
Тільки потрібно самій в це вірити. І в думках, і в діях, а головне в ставленні до чоловіка.
Потрібно просто вірити в чоловіка. Це і є Справжня Вірна Дружина.
У нас же так навіюється, що вірити потрібно в маму, в подружок, в держава, а "любофф".
А вимагати всього від чоловіка. Хмм. На мою все дуже просто - в кого Віримо, від того і чекаємо чудес.
Заміж за коханням можна вийти по-різному. Можна піддатися пристрасті (думаючи, що це любов звичайно ж), а можна усвідомлено, розуміючи, що це твоя людина, що ти хочеш з ним бути завжди, що ти готовий терпіти його шкарпетки, розкидані по всій квартирі, його пиво вечорами, футбол з друзями. Виходячи з цього всього, щоб розуміти що ти реально любиш людину, а не просто живеш з людиною "лиж би було", потрібно ПЕРЕД весіллям пожити разом хоча б півроку і відчути всю красу сімейного життя.
За кохання значить за власним бажанням, що тут ще обговорювати і з'ясовувати. Захотіла вона і вийшла, якщо її звичайно покликали або вона вжила заходів, щоб її покликали, завагітніла наприклад, або звабила кого, і навіть спокусила своєю красою або вигодою в чому небудь. Вообщем по любові це коли вона диктує умови і любить по повній. Ось і вважає, що вона вийшла по любові.
Якщо брати до уваги взаємну любов, то це інша справа, це договір полюбовний.
Вийти заміж / одружитися по любові можуть далеко не всі люди.
Любов проходить величезні випробування, часто стає справжньою любов'ю через багато років.
А одружуються зазвичай закохані, причому в певний період відносин, коли все ще добре, коли складності якщо і були, то трохи і невеликі, коли море ілюзій, коли майбутнє - сімейне життя - виглядає святом а не постійною працею над відносинами для збереження сім'ї, для виховання самого себе в цих відносинах.
До справжнього кохання потрібно дорости. Це величезна праця.