Прийнято вважати, що ябедничати погано. Чому у дитини з'являється бажання інформувати дорослих про те, що роблять однолітки? І яким ще чином малюк може дізнатися у батьків, поганий або хороший вчинок робить той, про кого він розповідає? У трирічної дитини свідомість знаходиться в стадії формування. Оцінити вчинок малюк може, тільки дивлячись на реакцію дорослих. Коли він повідомляє батькам або вихователю: "Коля зіштовхнув мене з гойдалок, а була моя черга", то насправді намагається висловити дві думки - повідомити про несправедливість і дізнатися, чи дійсно те, що зробив Коля, погано. З іншого боку, якщо дитина скаржиться занадто часто, це може вивести з себе кого завгодно. Але в будь-якому випадку відмахуватися від дітей не можна. Краще спробувати зрозуміти, що за цим стоїть.
Поки дитині не виповнилося 3 років, вимовляти слово "ябеда" просто безглуздо. Для того щоб доносити, потрібно, як мінімум, вміти добре розмовляти, а також передбачити наслідки своїх вчинків. А у віці до 3 років діти, по-перше, тільки набирають словниковий запас і вчаться розуміти сенс вимовлених слів, а, по-друге, не можуть прогнозувати, до чого призведе та чи інша дія або слово. Добре чи погано вони надійшли, малюки оцінюють тільки по реакції дорослого. Так що малюк, швидше за все, прийшов поділитися з мамою тим, що він так добре може пояснити словами те, що бачить.
У цьому віці, якщо ви запідозрили прояви ябедничества, просто перемкніть увагу дитини: "Толя дивиться мультик? А ти що робиш? У машинки граєш? Побудуй гараж, а потім мені покажеш!" А ось якщо ви тут же підете карати старшого, то тим самим закладіть першу цеглинку істинного ябедничества. Або типова ситуація, коли дитина біжить до дорослого з повідомленням, що хтось забрав у нього іграшку. Це теж не ябедничество. Просто поки дитина більше сподівається на допомогу дорослого, ніж на власні сили.
Батькам, чиї діти перебувають у віці 3-5 років, потрібно розуміти, що дитина, повідомляючи вам про щось або про когось, часто не переслідує ніяких "низьких" цілей. Він просто ділиться інформацією! Адже в родині ви теж розповідаєте своєму чоловікові, що "натворив" дитина або що сказала вам свекруха. Якщо хтось скаже, що ви ябедничати, то ви обуритеся, мовляв, немає, я просто ділюся враженнями, емоціями, фактами! Дитина спостерігає це і не бачить в скаргах нічого поганого. Йому теж необхідно поділитися і враженнями, і емоціями, і фактами. А ваше завдання - обговорити з ним, правильно чи ні поводилися інші діти, він сам і як краще поводитися в наступний раз. Буде ще краще, якщо ви інсценіруете розповідаються малюком ситуації за допомогою іграшок.
У старшому дошкільному віці діти починають освоювати етичні норми, орієнтуватися на них у своїй поведінці. Дитина здатна уявити, яку реакцію викличе той чи інший його вчинок (це називається емоційним передбаченням). Поки дитина думає, чи варто щось робити, перед його внутрішнім поглядом виникає розсерджені, сумне, радісне або захоплене обличчя близької людини. І, виходячи з тієї представленої емоції, малюк вже діє чи ні. Тому якщо мама незмінно забороняє "ябедничати" і "скаржитися", не розбираючись в ситуації, малюк буде уникати розмов "по душам", боячись сказати те, що викличе мамине невдоволення.
Напевно, всі читачі погодяться, що судити про ситуацію можна тільки в ній розібравшись. Що рухало тією або іншою людиною в той чи інший момент? Який був мотив? Відносно ябедничества "мотив" - це ключове слово.
Ситуація перша. Якщо мова йде про чутливому, боязливом дитину, потрібно особливо прислухатися до того, що він говорить. Ним керує не бажання "поскаржитися", а потреба в раді. Таким дітям не вистачає впевненості в своїх силах, а так як в 5-7 років починається активне формування самооцінки, то завдання батьків - цю впевненість вселити і всіляко підтримувати. Відзначайте будь-який успіх дитини, будь сміливо сказане слово або вчинок. Таким дітям дуже важко навчитися "давати здачі", від чого вони страждають від більш "бойових" товаришів. Але важко - не означає неможливо. Заохочуйте жартівливі бійки між хлопчиком і татом (старшим братом, дядьком, дідусем). І нехай дорослий дозволить малюкові перемогти себе. Це відмінний спосіб дати хлопчикові відчути впевненість в своїх силах.
Ситуація друга. Ви уявляєте собі весь жах тривожного дитини, коли на нього насувається вихователька і вимагає відповіді: "Ну ти ж бачила, хто це зробив. Треба говорити правду!" Дитина не знає, що робити, з одного боку, зрозуміло, що, "видавши" пустуна, потрапиш під гнів всіх дітей групи як "ябеда", а не видавши - під гнів вихователя. Діти, занадто жорстко орієнтовані на "правду" і на те, що "дорослі завжди праві", видають інших. Але вони не хочуть цього робити і дуже при цьому страждають! Фактично, роль "ябеди" їм нав'язана. Вихователі бачать дітей, які не вміють говорити неправду або напівправду, і роблять їх знаряддям в своїх руках. Вигода вихователя зрозуміла, щоб контролювати групу, їй треба володіти інформацією, а від такої дитини її завжди можна отримати. Але яке при цьому дитині!
Якщо ваш малюк потрапив в таку ситуацію, то необхідно поговорити з вихователем і зажадати, щоб вона не використовувала занадто чесного дитини в своїх цілях. А дитині дуже м'яко пояснити, що правда - це добре, але якщо мова йде про зламану іграшку або розбитою чашці, то цілком допустимо відговоритися тим, що "я не бачив, хто це зробив", тим самим не викликаючи на себе гнів ні вихователя, ні хлопців.
Ситуація третя. Трирічний Микита підходить до мами і довірливо повідомляє: "А Даша взяла цукерки зі столу!" Тут можуть бути дві причини. Перша - хлопчик сам дуже хоче взяти солодкість, але боїться покарання. Тому повідомляє про дії сестри і спокійно чекає реакції дорослого. Якщо мама не буде сердитися, значить, брати цукерки можна, і він негайно вирушить до столу. Друга причина - Микита сердиться на Дашу і хоче її покарати, але за допомогою мами. Можливо, сестра не хоче з ним Грати чи не бере його з собою на прогулянку. У будь-якому випадку братик намагається знайти на неї управу. Що робити? Спробуйте відповісти на всі одразу. Поясніть, наприклад, що брати цукерки перед обідом можна, тому що це може зіпсувати апетит. А ось після обіду можна. Все те ж саме треба повторити сестрі так, щоб малюк зрозумів, що ви не лаєте її, а щиро переживаєте за її здоров'я. Незайвим буде зрозуміти, як часто хлопчик скаржиться на сестру по дрібницях. Якщо рідко, то він дійсно просто хотів взяти цукерки. Якщо часто, пора вживати заходів. Треба в дуже м'якій формі пояснити хлопчикові, що ви не будете реагувати так, як він хоче. Скажіть йому: "Ти теж можеш зробити помилку. І тобі напевно дуже неприємно, коли мені ось так розповідають про тебе. Ти ж хочеш дружити з Дашею!" Постарайтеся змоделювати ситуації, в яких дітям буде цікаво грати разом.
Ситуація четверта. "Накажу всіх!" Виховательці ніколи розбиратися з бешкетниками, адже у неї ще стільки справ! Ось хтось знову розбив чашку. "Хто це зробив? Чи не скажете, буде покарана вся група!" - строго говорить вона, дивлячись на принишклих пустунів. "Це Петя, я бачив! Так-так, це Петя!" - вже підхоплює вся група. Петя відправляється "каратись", а інші, полегшено зітхнувши, грати. Ось так розвивається "ябедничество", зростаюче з небажання понести несправедливе покарання. І така ситуація можлива не тільки в дитячих садах, але і в сім'ях, де ростуть кілька дітей. Вихователям або батькам, яким ніколи розбиратися, хто ж нашкодив, легше покарати всіх. Почуття дитини зрозумілі, він не зробив нічого поганого, чому ж він повинен бути покараний? Над цією ситуацією треба замислитися батькам і вихователям - чому діти самі бояться зізнатися в провині? Чи не занадто суворе покарання їх зупиняє? Якщо дитина, що розбив чашку, знає, що йому буде вручено віник і совок для прибирання, він навряд чи буде приховувати те, що зробив. Прибрав - пішов гуляти. Але якщо він буде знати, що мама чи вихователька спочатку накрічат на нього, потім не дозволять грати цілу годину, та ще поскаржаться "третім особам", тут вже дитина точно постарається приховати подію. Тому постарайтеся не карати дітей занадто суворо, тоді вони самі будуть зізнаватися у скоєному і ніхто на них не буде "доносити".
Ситуація п'ята. Ваша дитина в дитячому садку - "помічник вихователя". Він дуже активний і всю свою активність спрямовує на те, щоб стежити, чи правильно поводяться інші діти. Треба сказати, що поведінка самої дитини дійсно близько до ідеалу, адже у нього просто не залишається часу на власне пустощі. Він майже не грає, зате дивиться, як грають інші. Він "дружить" з вихователькою, видаючи їй всяку провину інших. Ця позиція найбільш близька до істинного ябедничество. Дитина отримує задоволення, повідомляючи про витівки інших дітей, часто невинних. Батькам таких дітей варто звернути увагу на існуючу в сім'ї систему покарань і заохочень. Чи не занадто жорстко карається дитина? Чи не занадто багато "не можна" існує в його житті? Можливо, будь-яка, навіть сама безневинні пустощі знаходить несхвалення близьких? Або він рідко чує похвалу від батьків і тому намагається компенсувати це "дружбою" з вихователем, заснованої на доносах на інших дітей? Якщо це так, то пора міняти структуру відносин в родині, частіше хвалити дитину за його досягнення, грати з ним, навчаючи правилам спільної гри, заохочувати спілкування з іншими дітьми і вирішувати пустощі в помірній кількості.
Ситуація шоста. У дитячому садку ваша дитина скаржиться виховательці: "А Діма забрав іграшку у Свєти". Вихователька спокійно відповідає: "ябедничати недобре!" Дитина робить висновок, що розповідати дорослому про несправедливість марно. Надії на захист немає. Мало того, можна ще й осуд отримати. Не виключено, що це позначиться і на його поведінці в майбутньому. Що робити? У кожному подібному випадку треба обов'язково розібратися. Але ні в якому разі не реагувати таким чином: "Ах він нехороший, зараз я його покараю". До справедливості ця ситуація не має ніякого відношення. Поговоріть з дітьми, з'ясуйте, як була справа вдей-ствительности, і запропонуйте їм варіанти поведінки, наприклад грати по черзі або зайнятися іншим не менш цікавою справою. Але ні в якому разі не пускайте ситуацію на самоплив. Діма теж повинен чітко знати межі дозволеності.
Ситуація сьома. Яна ходить по п'ятах за вихователем і справно доповідає: "А Ваня миє руки тільки з одного боку", "У Данила шкарпетки різні", "А Катя не зняла черевики, коли зайшла в групу". Постарайтеся зрозуміти, що рухає дитиною. Як правило, така поведінка властива дітям із заниженою самооцінкою. Їм здається, що вони гірше за інших, тому їм не приділяють уваги. І щосили прагнуть показати дорослим: "Дивіться, я допомагаю вам, хіба ви не бачите, як я важливий? Я краще за інших дітей, з якими ви найчастіше спілкуєтеся!" Що робити?
В першу чергу з Яною треба поговорити про те, як вона потрібна іншим. Але буде набагато краще, якщо вона доведе це на ділі. Ви переконаєтеся, як легко після цього буде перемкнути дівчинку на позитивну діяльність. Наприклад, її можна зробити відповідальною за перевірку рук перед обідом. Правда, при цьому треба докладно обговорити її роль, щоб дитина не переоцінила власну значимість. Всі діти повинні будуть показати їй руки, і вона з повним правом, що не ябеднічая, вголос зможе сказати: "Ваня, піди ще раз вимий руки, вони брудні. Якщо не віриш мені, підійди до Ірини Петрівни і запитай у неї". Можна зробити дитину відповідальним за порядок, щоб він міг організувати прибирання іграшок перед відходом на прогулянку. Або старшим по поливу квітів або годування пташок. І обов'язково похвалити за все добре виконані справи. Дитина відчує себе потрібним і необхідним. Його енергія буде частково приборкана цією діяльністю. А головне, у нього з'явиться модель поведінки на майбутнє, як краще заслужити увагу - не дріб'язковими скаргами, а добрими справами. І бажання "доповідати", щоб привернути до себе увагу, пропаде.
Ситуація восьма. Дитина 5-7 років вже може припустити, що якась ситуація загрожує життю і здоров'ю його або інших дітей. І він йде до дорослого (до батьків, вихователів, вчителів) за допомогою. Звичайно, це не ябедничество. Скільки таких ситуацій відбувається кожен день в місті? Хлопчики планують кататися зверху на кабіні ліфта, стрибати з даху гаражів або купатися в невідомому ставку. І саме такі "ябеди" здатні врятувати їм життя, вчасно розповівши про ситуацію дорослим. І, звичайно, якщо дитиною рухає саме турбота про себе і оточуючих, то його треба за це хвалити, а не лаяти. Значить, він здатний реалістично оцінити ситуацію і вчасно попросити допомоги, якщо не може впоратися сам.
Що робити? У цьому випадку батькам треба згадати, з ким із дітей вони проводять більше часу. Часто вони не хочуть собі зізнатися, що їх увагу не завжди розподіляється однаково. Якщо одна дитина "тихий", а інший "галасливий", втомлені після роботи мама і тато вважають за краще "тихого", тому що не в силах витримати натиск другого. А іноді вся сім'я возиться з одним хворою дитиною, а другий не знає, куди подітися, і відчуває себе покинутим. У нього народжується відчуття, що потрібно вболівати, щоб тебе любили. У сім'ях з двома дітьми дуже важлива об'єднує сімейна традиція. Коли, наприклад, за вечірнім чаєм, де присутні всі члени сім'ї, кожен розповідає, як пройшов його день. У тому числі і мама з татом. Коли заговорить один з дітей, важливо дати йому висловитися, не дозволяти дітям перебивати один одного.
Якщо придивитися уважно, то з'ясується, що скарги - не такий дрібниця, як здається на перший погляд. Це яскраве відображення реакції дорослого на дитину і його поведінку. І саме від дорослих залежить, буде їх малюк ябедою чи ні.
Якщо ваша дитина прагне до лідерства, але вибрав невірний шлях, допоможіть йому проявити себе. Покажіть його сильні сторони, за які він може поважати себе і отримати повагу інших (наприклад, у нього може бути багата фантазія, і він здатний придумати цікаву гру). Такій дитині треба сказати, що ябедничати погано, що таким чином він втратить всіх друзів і повагу до себе.
Також діти можуть ябедничати з почуття помсти або образи по відношенню до інших. Наприклад, якщо вчасно не погасити конфлікт між дітьми, він може перерости в протистояння, де ображена сторона постарається відновити "статус-кво" через ябедничество, розповідаючи, а іноді вигадуючи про кривдника то, за що він буде покараний. Не треба плутати цю ситуацію з проханням про допомогу до дорослого. Коли дитина просить допомоги, він не наполягає на покаранні кривдника, а хоче зрозуміти, як йому діяти самому. У випадку з ябедничество з помсти він направляє караючу руку дорослого на противника і з задоволенням спостерігає за його покаранням. Іншого шляху, як допомогти дітям вирішити їх конфлікт, в цій ситуації не існує.
Ябедничество може спровокувати і почуття заздрості. Дитина, що не має хороших іграшок, одягу, розваг, уваги оточуючих, може відчайдушно заздрити тому, у якого це все є, і через ябедничество намагатися відновити якусь зрозумілу тільки йому "справедливість". Це може відбуватися в сім'ях, де одній дитині приділяється набагато більше уваги, ніж іншим. Своїм ябедничество дитина як би підкреслює: "Подивіться, він погано поводиться! Чому ви любите його більше мене?" В цьому випадку ябедничество - тільки симптом більш глибокої проблеми - ревнощів.
Щоб дитина не стала ябедою
Скільки б не було років дитині, прислухайтеся до його думку, поважайте його, частіше хваліть. Пам'ятайте, що часто ябеда стають діти, які отримують недостатньо ласки і уваги. Ябедничество вони намагаються компенсувати цей недолік і відчути власну значимість.
Якщо дитині немає ще 3 років, то ви не повинні бути стурбовані проблемою ябедничества, т. К. Малюк поки не може передбачити наслідки своїх вчинків.
Якщо вашій дитині від 3 до 5 років, то він не ябедничає, а ділиться інформацією і хоче, щоб дорослий оцінив ситуацію, тому що самому йому це поки важко зробити. У цьому віці дитина може реалістично оцінити тільки поведінку інших дітей, але не самого себе, тому ви часто будете чути про витівки інших.
Скільки б років не було дитині, найбільш неефективним способом боротьби з ябедничество є пряма заборона НЕ ябедничати і не скаржитися, хоча саме на цей спосіб батьки покладають найбільші надії. Пряма заборона блокує довірче спілкування між дитиною і дорослим. Зовні проблема здається вирішеною - ви перестаєте чути від дитини скарги. Але насправді ситуація ускладнюється тим, що тепер дитині ще й ні з ким порадитися. Щира розмова, спільна гра, в якій ви разом програєте "слизькі" ситуації ябедничества і допомагаєте дитині знайти нові моделі поведінки, - ось ваші головні засоби в боротьбі з цією проблемою. І не забувайте відзначати успіхи дитини.