Деякі люди, включаючи мене, під час вінчання обіцяли надавати «подружнє повагу» своїм обраницям або обранцям. Але що це таке і як його роблять?
Щоб це зрозуміти, легше почати від зворотного. Одного разу я бачив сумну до сліз сцену. Старий і його стара насилу влазили в автобус. Старий тримав у тремтячих руках авоську, в якій була велика банка з солоними огірками. Він випустив авоську, банку розбилася об асфальт, після чого стара - плюнула чоловікові в обличчя ...
Неповага жахливо, ми його помічаємо (у інших) - і на нього боляче дивитися, навіть коли вона проявляється менш драматично і більш благопристойно. Спостерігач відчуває: тут щось не в порядку, щось несправедливо, так не повинно бути.
І варто звернути увагу на ще одну важливу річ: плюнути в обличчя можна тільки найближчій людині (хіба що який-небудь тиран, що володіє великою владою, може це зробити безкарно з простим смертним). Саме в шлюбі, де люди близькі, вони схильні до особливо відвертому неповаги.
Ми часто чуємо заклики що-небудь «поважати» в громадських місцях. І тут повагу рівнозначно правилами пристойності або ввічливості. Це цінні речі: коли я оточений незнайомцями в метро або на вулиці, я вважаю за краще, щоб вони не наступала мені на ноги, не згадували зі мною, звертали на мене мінімум уваги. Це певна дистанція: «я не лізу в твої справи, ти не лізеш в мої».
Однак в шлюбі така модель не працює. Ввічливість може бути вбивчо холодної, вона може говорити інакше: «Дай мені спокій», - або навіть висловлювати ненависть і огиду. У тісних відносинах шлюбу будь-якій людині потрібно бути собою, бути спонтанним і щирим, так що тут потрібно якась повага іншого роду.
Закоханість, з якої в нашій культурі зазвичай починаються шлюби, здавалося б, вчить поважати іншого. Це величезна увага, турбота, щедрість і дбайливість. Але повага закоханості багато в чому будується на дитячих механізмах ідеалізації і захоплення, а тому воно нереалістично і ненепохитно, як і сама закоханість.
А коли з небес закоханості люди спускаються на землю реальності і відкривають свої розходження, вони знаходять масу конкретних приводів для неповаги і масу способів його висловити. Здається, в шлюбі можна виділити дві головні форми неповаги, які часто ходять парою: це критика і навмисне неуважність. Чи не занадто веселий жарт: «Досконалий шлюб - це німа дружина і глухий чоловік», - відображає саме таку стандартну форму взаємного неповаги: дружина «пиляє» чоловіка, а той начисто її ігнорує. Дружина наполегливо просить, вимагає у чоловіка чогось змінити, супроводжуючи це принизливими звинуваченнями, і чим сильніше вона шумить, бажаючи до нього достукатися, тим чоловік «необурливіше», замкнутість і неуважність. Як все погані речі у взаєминах, це порочне коло, і зокрема, це ескалація неповаги. Чоловік постійно чує, що він поганий, а дружина отримує від нього повідомлення: «Твої слова нічого не значать, ти для мене - пусте місце». Зрозуміло, вони можуть мінятися ролями і порівняно мирно і довго, роками, жити в такому неповагу. Але це не дуже плідний вид подружнього життя.
Повага дорого коштує
Будь-якій людині повагу потрібно як хліб і повітря. Без нього важко дихати і жити. Воно дозволяє рости і любити і заліковує рани від зіткнення з жорстоким світом. Існує безліч проявів поваги: щира увага і цікавість до людини, бажання з ним говорити, підтримка, довіра, дотримання меж. Так, тут теж, як і в звичайній ввічливості, є повага до кордонів іншого: коли чоловік, скажімо, не читає листів дружини, а дружина не вимагає, щоб він змінив свої політичні погляди. Але тут завжди є і позитивний: справжню повагу - це тепле прийняття іншого, а не просто рамки, за які я не заходжу. Повага проявляється в тисячі дрібниць: як тобі відкривають двері, як кажуть про твої батьків, друзів або музичні смаки, як тебе слухають. Але всі ці речі говорять людині: ти для мене цінний, я хочу бути поруч з тобою, я навіть готовий погодитися з тим, щоб твоє життя впливала на мою.
Але звідки воно береться? На вулиці люди поважають один одного, тому що так зручніше зберігати дистанцію. Закохані поважають один одного, тому що охоплені нереалістичним захопленням. Але в шлюбі неможливо і не потрібно зберігати дистанцію, а закоханість проходить, і два несхожих і (завжди) не позбавлений егоїзму людини приречені шукати повагу, щоб жити гідно і людяно.
Кажуть: «Повага треба заслужити». Це тупиковий шлях. Якщо його можна заслужити, то в рівній мірі можна заслужити і неповагу - і будь-який звичайний чоловік дає до того чимало приводів. Природа поваги інша: чи не за досягнення.
Ось що про це пише знаменитий психолог і мислитель Е. Фромм: «Повага - це не страх і благоговіння, це здатність бачити людину такою, якою вона є, усвідомлювати його унікальну індивідуальність ... Я хочу, щоб улюблений мною людина ріс і розвивався заради нього самого , своїм власним шляхом, а не для того, щоб служити мені. Якщо я люблю іншу людину, я відчуваю єдність з ним, але з таким, який він є, а не з таким, як мені хотілося б, щоб він був, як засіб для моїх цілей ». Це чудові слова, але, на мій смак, вони звучать не дуже переконливо. Ймовірно, на мові гуманізму взагалі неможливо пояснити, чому слід поважати іншу людину. Більш того, я не можу погодитися зі словами Фромма: «це не страх і благоговіння». Я підозрюю, що тут діє саме благоговіння і священний страх і трепет.
З якої ж причини я повинен поважати свою дружину? Я знаю тільки дві відповіді. Перший полягає в тому, що людина гідна поваги як священний предмет. У цій відповіді немає нічого специфічного: так я повинен ставитися до кожного зустрічного, хоча вчитися цьому відношенню можна тільки з близькими людьми. Навіть якщо я не відчуваю захоплення закоханості, я можу (і повинен) вірити в гідність іншої. Це не просто схоже на релігійну віру в невидиме, це прямо - у всякому разі, для мене - пов'язане з вірою в те, що людина носить образ Божий.
Друга відповідь більш специфічний: одній людині, з яким я уклав особливий «заповіт», я це обіцяв. Де ще я можу вчитися цьому, якщо не в шлюбі, який дає для того абсолютно унікальну можливість? Тут повагу особливо важко - і особливо необхідно.
Варто згадати ще про одне непорозуміння. Поважати людини не означає приймати всі його вчинки: коли він грубить, змінює або надає мені неповагу. Це абсолютно різні речі. Неприйнятну поведінку і неприємне поведінка іншого залишається такими, якими вони є. Але саме на тлі поваги до людини простіше сказати йому правду без приниження чи залишатися до нього уважним навіть під час сварки. Це кращий клімат для вирішення спільних проблем.
Корисніше думати, що повагу не даність, а завдання, яке треба вирішувати кожен день знову і знову. Смиренне і реалістичне ставлення до себе вчить м'якше судити іншого і не дивитися на нього звисока. Вихід з егоцентризму дозволяє миритися з тим, що інший відрізняється від тебе, і навіть радіти цим відмінностям. На цьому шляху людина відкриває, що він не може змінити іншого, але тільки себе: зокрема, з цього випливає, що якщо мене не поважають, я можу тільки постаратися сам поважати більше, але не можу вимагати поваги.
Смиренне ставлення до самого шлюбу, який сприймається як постійний шлях до любові і повазі, робить пару в чимось схожим на закоханих. Якщо повага потрібно будувати знову і знову, значить, варто щодня придивлятися до іншого і щодня його «завойовувати». Результат життєво важливий для пари і готує до гідного життя дітей, які вбирають і засвоюють не якісь там словесні повчання, але відносини батьків: як тато і мама ставляться один до одного. А якщо таке справжнє повагу до людей стає основою ввічливості, воно прекрасно навіть на вулиці в натовпі незнайомців.