Головна → Бібліотека → Ваш малюк → Психологія → Сім причин, за якими діти сумніваються в батьківській любові
«Ну ні, тут точно немає нічого корисного для мене», - подумають багато мам, вважаючи, що вже в глибині і силі їх почуттів неможливо засумніватися. Однак згадайте часи, коли самі були дітьми. Ніколи не здавалося, що батьки вас не люблять, вважають за краще вам брата або сестру, ігнорують ваші інтереси, не поважають вашу думку?
Перевірте, чи не робите Ви самі одну з поширених помилок, яка змушує дитину сумніватися у вашій любові.
Виявляти почуття = проявляти слабкість
Особливо часто цим грішать батьки хлопчиків, які вважають, що виховання справжнього чоловіка повинно проходити «без телячих ніжностей». Дитина відчуває, що до нього висувають високі вимоги, але, в той же час, не отримує емоційної нагороди в разі перемоги, оскільки батьки бояться «перехвалити і розпестити». Що вже говорити про поразку! Багато батьків щиро вважають, що пошкодувати і принизити - це одне і те ж.
Діти, виховані в таких спартанських традиціях, можуть вирости цілком успішними людьми, але успішними - не означає гармонійними. Емоційна відстороненість батьків серйозно травмує дитину.
Коли радість - в тягар
Часто зустрічається ситуація, коли в родині під негласною забороною виявляються будь-які позитивні емоції - це немов сімейна депресія, де дитину «накриває» останнім. У батьків виникають негаразди на роботі або просто важкий період, коли втома бере своє і вдома хочеться спокійно посидіти (бажано полежати) в тиші. Щиро розділити радість дитини, який бачив сьогодні сонечко, отримав п'ятірку по співу і помирився з одним після сварки, вони не можуть, та й не хочуть. Так день за днем дитини привчають жити без радості ...
Дивно, як багато людей живе з надмірно суворими уявленнями про допустимість позитивних емоцій. Вони постійно зупиняють дітей, нагадуючи, що хвалитися, пишатися, хвалитися - непристойно. Деякі навіть одержимі марновірством, що варто поділитися з кимось своїм успіхом, як тебе тут же спіткає невдача! Дитина сприймає це однозначно: зі мною не радіють, значить і мені не раді.
Іноді під негласну заборону потрапляють не позитивні, а негативні емоції. Батьки не вміють (або, знову-таки, не хочуть) допомогти дитині пережити важкі життєві ситуації, і втішають його старим перевіреним способом - підкупом! Забився - не плач, візьми цукерку. Втратив улюблену іграшку? Підемо, купимо нову! Посварилася з хлопцем, який подобається? Ну, така подія вимагає цілого дня шопінгу в торговому центрі, що не менше ...
Дитина переконується, що його горе неважливо, негідно уваги, не варто переживань батьків і взагалі, має конкретну ціну в рублях. А це досить прикро!
Іноді батьки мимоволі підміняють любов гордістю за дитину. Не вміючи проявити увагу до нього самого, вони активно цікавляться зовнішніми атрибутами життя дитини: оцінками в школі, спортивними або творчими перемогами. Переконуючись, що батьків цікавить тільки досягнутий результат, а не зусилля, які він доклав, і емоції, дитина починає відчувати себе необов'язковим додатком до шкільного табелю.
«А якщо я отримаю двійку - вони мене розлюблять?» - ось найчастіший страх таку дитину. До речі, ставши постарше, він не пропустить нагоди перевірити це припущення, зірвавшись в штопор підліткового бунту.
Напевно, всі сім'ї з кількома дітьми стикалися з дитячою ревнощами. Часто батьки вважають, що для неї немає об'єктивних причин, адже вони люблять всіх дітей однаково сильно, а насправді більше уваги приділяється більше проблемному дитині: наймолодшому, або хворіє, або має поведінкові проблеми ... При цьому безпроблемний дитина відчуває образу і розчарування від того, що його поведінка ніяк не винагороджується (згадайте біблійну притчу про блудного сина!).
Ви напевно згадайте, що знали родину, де все було навпаки: батьки няньчилися з поступливим дитиною, кидаючи юного хулігана напризволяще. У цьому випадку «поганий» дитина, замучений ревнощами, буде вести себе ще гірше, а «хороший», як ми описали вище, жити в страху, що будь-який промах перетворить його з улюбленця в ізгоя.
Надмірна емоційна близькість теж може сприйматися дитиною негативно! Іноді батьки зводять дитини в ранг приятеля, а то і зовсім «міняються ролями», покладаючи на нього відповідальність за своє емоційне благополуччя. Вони без кінця скаржаться дитині на свої неприємності, чекаючи співчуття і розради (немає, щирість - це зовсім інше!), А будь-які проступки дитини супроводжують звинуваченнями «ти мене не любиш!».
Рано чи пізно дитина відчує, що гра йде в одні ворота, і запідозрить, що його не люблять, а просто використовують.
Якщо до емоційної експлуатації частіше схильні самотні батьки, то конфліктуючі подружжя часто використовують дитини як засіб досадити один одному. У менш явному (але аж ніяк не нешкідливий) варіанті це може бути сімейна конкуренція за прихильність єдину дитину, коли мама і тато по черзі «підкуповують» малюка, щоб той продемонстрував свою любов, і таким чином підтвердив їх спроможність як батьків. Так, дурне запитання «Кого ти більше любиш, маму чи тата?» - теж з цієї серії.
Ну а найгірше, коли дитину активно втягують в шлюборозлучний процес. Йому буде складно повірити, що ви піддаєте його таким випробуванням люблячи. Хочете виховати маленького маніпулятора, який відверто використовує вас?
Як переконати дитину, що ви його дійсно любите
Хто з вас жодного разу не впадав ні в один з перерахованих гріхів, той ... ні, не «може першим кидати камінь», а попросту бреше. У кожного з нас є свої емоційні проблеми, у які ми мимоволі втягуємо дітей. Однак коли один з описаних варіантів починає переважати - пора мінятися! Кожна ситуація індивідуальна, і серйозні проблеми вимагають роботи з професійним психологом. Але є й універсальні прийоми, які можна випробувати тут і зараз.
Налаштуйтеся на загальну хвилю. Частіше запитуйте себе, які емоції зараз відчуває ваша дитина? Дозвольте собі зануритися в них - з малюками це зручно зробити за допомогою гри. Нехай дитина описує свої почуття, а ви зображайте їх.
Допоможіть дитині усвідомити свої емоції. Уже в молодшому шкільному віці дитина може відчувати складні змішані почуття, наприклад, радість за перемогу товариша і засмучення від власної поразки у змаганні. Обговорюйте почуття дитини, співпереживайте йому.
Не відкидайте почуття дитини, навіть якщо вони вам неприємні. Так, не дуже весело переживати разом з дитиною образу і розчарування. Але важкі хвилини пройдуть, а емоційний зв'язок - залишиться.
Нехай у фокусі буде дитина. Це не означає, що ви не можете мати власних почуттів або повинні приховувати їх від малюка! Але не вимагайте від нього співчуття і співпереживання, він ще не вміє робити цього, не втрачаючи контроль над ситуацією. Чи захоче втішити вас або порадіти з вами - добре. Ні - навчиться пізніше, копіюючи вашу поведінку.
Постійно нагадуйте дитині, що вам важливі всі його почуття, і ви завжди будете поряд, коли йому буде потрібно ваша підтримка. Адже це і є безумовна батьківська любов!
