"Що маємо не бережемо, втративши, - плачем"
Сімейні стосунки, напевно, "вічна" тема в роботі психотерапевтів і психологів консультантів. Чому так відбувається? Чому так рідкісні рівні, стабільні сімейні відносини, що влаштовують обидві сторони? Один з варіантів відповідей - в цій статті.
Почну з того, що зазначено в епіграфі до даної статті. Цінність того, що досягається, більше цінності того, що є в наявності. І це цілком зрозуміло. Якби було навпаки, або їх цінність була б дорівнює, то працює несвідомий механізм - "невідоме лякає" зупинив би будь-який розвиток. Те, чого досягаєш, не так важливо і лякає (а раптом буде гірше), то, що є відомо і, начебто, влаштовує. Так чи варто щось міняти. І розвиток зупиняється. А немає розвитку, немає і життя. По цьому, щоб розвиток, а з ним і життя, не припинився, значимість що досягається "повинна" бути вище. До всього іншого, включається природна "жадібність" людини. Істота, в історії розвитку якого включився процес накопичення ресурсу (ще з часів біганини за мамонтами) завжди прагне збільшити цей наявний ресурс. Більше накопичень - безпечніше - ще один несвідомий механізм. По цьому, отримання нового, більш значуща наявного. Виходить, для того, щоб зберегти відносини, потрібно їх розвивати. А як розвивати те, що влаштовує (і куди розвивати)? Значить вони повинні не влаштовує. Значить потрібно знайти (або вигадати) то, що не влаштовує. Вот такой вот, парадокс, - для того, щоб відносини зберегти, потрібно їх постійно ламати.
Далі, що виходить з попереднього. Якщо сімейні відносини створювалися як "самоціль", а не як "інструмент для подальшого використання", то вони є "продуктом", наявність якого вимагає перевірки. Коли можна сказати, що сімейні відносини створювалися, як "самоціль"? Коли кожен (або один, що вже досить) з партнерів на питання: "Навіщо вам сім'я?", Відповість: "Так годиться, все створюють сім'ю", або "Тому що секс без сім'ї - це непристойно". І тут два моменти. Цінність того, що здобуто, просто тому, що "належить", сумнівна і низька. І чи варто оберігати те, що має низьку цінність. Друге, якщо знаходиться варіант "сексу без сім'ї", то сім'я перестає бути потрібна.
Якщо сім'я створювалася, як "інструмент", відразу скажу, що такі сім'ї зустрічаються дуже рідко, так як в таких сім'ях кожен з пари повинен бути досить високо розвинений особистісно, - то інструмент перевіряється його використанням. І тут теж є кілька моментів. По-перше, мало хто може розділити "мій ресурс", "сімейний ресурс" і використовувати сімейний ресурс в особистих цілях (наприклад, з метою саморозвитку) без шкоди для сімейного ресурсу. При цьому один із членів сім'ї має не тільки використовувати сімейний ресурс в особистих цілях, але і дозволяти іншому члену сім'ї використовувати його в рівній мірі. По-друге, як інструмент не використовуй, - а він "тупітся"; і "заточка" вимагає "насильницького впливу" на інструмент. Нарешті, по-третє, інструмент може перестати влаштовувати, як одного, так і обох членів сім'ї. Перестати влаштовувати настільки, що вже його корекція не допоможе - потрібна заміна. Коли це може статися? Як варіант, - один з членів сім'ї усвідомив, що для його подальшого розвитку потрібно інший інструмент (інші взаємини, інший рівень взаємин). А інший член сім'ї до такої "перебудови" ще не готовий (і чи буде готовий - невідомо). Тут є варіант, перейти від сімейних відносин до спільного співіснування, щоб не бути засудженим суспільством.
Далі, на деякий час, хочу повернутися до розгляду варіанту використання (розуміння) сім'ї, як "місця для сексу", і сказати наступне. На жаль, сучасне суспільство ще не готове винести за рамки сімейних відносин сексуальні. До розуміння можливості сексуальних відносин поза сімейних, розуміння на високому, що не банально фізіологічно-тваринному рівні, а на духовно-енергетичному. Таке розуміння було, знову ж таки, на жаль, "було", у майстрів тантри. Але в сучасний, зіпсований цивілізацією соціум, таке розуміння впроваджувати архі небезпечно. Сучасному суспільству, який пішов по шляху технократичного використання навколишнього світу і один одного, ще дуже довго доведеться рости в духовному плані, щоб знову змогти знайти таке розуміння.
Але повернемося від лірики до реальності. Думаю, що ще варто пригадати піраміду потреб А. Маслоу. Нагадаю, про що йде мова в піраміді. Абрахам Маслоу припустив, що в процесі особистісного розвитку людини змінюється його провідна потреба, ведуча мотивація розвитку. І незадоволені нижележащую потреба, складно, практично - неможливо, задовольнити вищу. Таких провідних потреб Маслоу виділив сім. Ієрархію потреб Маслоу представив у вигляді рівнобедреного трикутника. В основі трикутника лежить базова потреба - фізіологічна. Фізіологічна потреба - це потреба в їжі, сні, продовження роду - тварини інстинктивні потреби. Вище лежать потреби в безпеці, далі - потредность в прийнятті, наступна - в любові і визнати. вище всіх лежать три потреби (від низу до верху): самоактуалізації, естетичні потреби і самореалізації. Для чого я згадав про піраміду потребнотей А. Маслоу. Пам'ятаєте фразу / питання: "Займемося коханням" Про що це говорить? Про різному розуміють, що таке любов? Любов, як задоволення фізіологічних потреб - це секс; для задоволення потреб в приналежності і визнання - створення сім'ї, як певної спільноти. Крім цього, бажання "належати коханій людині". Але є ще і вище розуміння любові, яке задовольняє потреби в самоактуалізації і самореалізації. Саме тоді кажуть, що любов - це загальноприйнятого і абсолютна свобода. На жаль, про те, що любов - це свобода, згадують люди, які не задовольнили свої нижчі потреби (фізіологічні та приладдя). Звідси і виникає некоректна розуміння "любові". Далі, кожна людина розвивається особистісно зі своєю швидкістю і його швидкість може не відповідати швидкості особистісного зростання партнера. Відповідно, виникає дисонанс в розумінні любові і цілі створення / наявності сімейних відносин. Звідси, також черговий "пласт" проблем.
І на завершення. Що робити? Якщо у Вас виникло питання, що стосується Ваших сімейних відносин, перш ніж відповідати на нього, перш ніж розбиратися з відносинами, потрібно розібратися з собою. Якщо Ви ніяк не можете створити сім'ю, Ваш потрібно відповісти собі на питання: "Навіщо вона Вам?". Якщо Ви не можете розібратися в любовних відносинах, те ж питання: "Навіщо вони Вам?" і "навіщо Вам Ваш коханець / коханка?" Крім того, Вам потрібно відповісти на ці ж питання від імені Вашого коханця (коханки). Якщо у Вас погіршилися стосунки в сім'ї, питання теже, плюс ще додається: "Як і для чого Ви і Ваш партнер використовуєте такий ресурс, як сім'я?" Правда, необхідно відзначити, що самостійно складно відповісти чесно на ці питання. Тому, якщо у Вас виникли проблеми / питання, що стосуються сім'ї, сімейних відносин, краще звернутися до психотерапевта або психолога консультанта, який займається консультуванням з питань сімейних відносин, щоб шукати відповіді на ці питання в його супроводі. І ще одне, сім'я, це не одна людина, тому і питання, що стосуються сімейних отношейній повинні вирішуватися спільно. Якщо ж в їх вирішенні зацікавлений тільки один член сім'ї, навряд чи їх можна буде вирішити.