Вітаю! Мені 24 роки. Складно і безглуздо жити, коли життя присвячене тому, щоб не засмутити навколишніх. Складно мати всередині слабкість, створюючи навколо себе жорсткий каркас, щоб ніхто не дізнався про цю слабкість. Нерозумно і порожньо вимагати від себе бути тією, ким сказали бути в дитинстві, відкидаючи саму себе. Я наворотила таких делов по втікання від себе! Найвитонченішими методами я приховувала від інших свою слабкість. Я захоплювалася своїм винахідництвом і талантом. І, чорт забирай, чому жоден дорослий тоді не побачив того, що мені так нереально хреново? Тому що вони теж бідні жертви жертв? Або просто бовдури.
Це тотальне душевне самотність, цей дикий страх перед життям, перед людьми, перед існуванням - залишається цей чудовий набір у людини, чиї батьки його люблять і приймають? У 32 роки моя мама наклала на себе руки. Мені було 5. Я не знала про те, як це сталося. Бабуся сказала, що її відвезли до лікарні і що через пару днів вона повернеться. Але в лікарні не виявилося ліків і вона померла. З незнанням істинної та й взагалі ніякої причини смерті я прожила до 18 років. Виродки, чи не так? Я прожила з мерзенним почуттям незрозумілого, непоясненого сорому, заборони і таїнства, окутавших цю тему. Це як ніби ти все життя вагаєшся на одному місці. І запитати не можеш толком ні у кого, тому що у цих горем оповитих мутантів відразу прокидається нестримна скорботу, їм хреново, вони починають мимрити щось невиразне і мучитися від незрозумілої і дуже болючою втрати. І щоб не турбувати їх неміцну психіку, я не докопувалася з питанням. Хоча було б реально простіше, якби мені сказали, як було насправді, щоб і я знайшла сили в собі це прийняти, жити далі, а не соромитися незрозуміло чого. Словами не висловити, як огидно соромитися смерті своєї матері, хоч я і не знала причину смерті, але вібрації виходять від родичів передавали характер переживань. "Звинувачувати нікого не можна, вони самі були шоковані і безпорадні". Ну да, чо це я. Треба було в 5 років взяти себе в руки і розрулити ситуацію. Я так нервую, тому що я чітко собі уявляю як могла скластися життя без вантажу цих переживань, без цієї страшної таємниці, без хворобливого слова "мама", без цих питань з боку однолітків про те, а чому померла твоя мама, на який я придумувала свою версію, відчуваючи себе при цьому зрадницею. Без мерзенного відчуття ролі жертви для оточуючих. Кому потрібна та кому може допомогти жалість? Але я успішно виростила в собі роль жертви і тепер красномовно скаржуся на всіх навколо. А тому що млинець роками мене оточували такі люди. Світ розділився на "до" і "після". Після ми з татом поїхали в його місто до його родичів. Там і було покладено початок пекла. Понівечена, знівечена психіка, роки самокатування, гори психологічної та езотеричної літератури, вимоги від себе чогось робити, кимось бути, постійний неконтрольований страх, віра в свою неповноцінність і відсутність гідності - кращі друзі на шляху до поступового ментальному самознищення.
У мене постійне дуже сильна напруга в голові, туман, емоційна тупість і відсутність ясності. Суїцидальні думки - мої вічні супутники. Але ось в чому різниця. Маленькі спроби розгребти джерело блокованих емоцій все-таки не проходить даром, якісь почуття виповзають. І якщо раніше бажання померти в силу ну просто тотальної відсутності радості і сенсу, то тепер, а триває це не більше року, запитуючи себе, чи хочу я померти або є ще щось таке, що могло б мене зупинити, я отримую відповідь: "так, якщо все від мене відстануть і більше нічого не вимагатимуть, якщо я зможу ось так просто застигнути розслаблено на цьому ліжку, дивитися в стелю - так, тоді вмирати я не хочу". Якщо я розслабляючись і не буду виконувати ті норми і вимоги, які сірчаною кислотою в'їлися в мій мозок, то мене не будуть любити. А значить я погана. Два роки тому в мені почався бунт. Да пошли все в туди, я буду робити так як я хочу. Чудове рішення на тлі постійного внутрішнього самозвинувачення. Тобто, я настирливо роблю так, як я хочу, при цьому не відчуваючи радості, а відчуваючи себе винуватою, а найголовніше поганий, але затвердила себе (зовні, для інших, але не по-справжньому). Але щоб більше не прогинатися, бути особистістю і якось виживати в матеріальному світі, я вела себе ось таким офігенна, перевіреним роками методом. Результат приголомшливий, тривалі головні болі в області нижче потилиці, за словами масажиста-невролога, могли привести до конкретного отрофірованію мозку. Я дуже втомилася від своєї постійної внутрішньої балаканини. Я так витончено копирсаюся у себе в мізках, що завдаю собі шкоду. А читання всіх цих книг призвело лише до того, що я з їх допомогою намагалася робити так, як треба. відчувати, як треба. Розумієте, в чому різниця? Не відчувати те, що відчуваєш, не робити, що хочеться, а що треба. При цьому, я відчувала себе володарем кілець, бо докопалася я до істини істоти людського. Розпізнала силу думки, закон тяжіння і можливості енергетичних центрів людини. Мавпа з гранатою.
Я хочу, щоб ранок починався з "Ей, привіт, ранок! Рада тебе бачити! Чи не відмовлюся від чашечки чорної кави, щоб закріпити відмінний початок дня", а не "Блін, треба вставати, а то якщо я нічого не буду робити, то я погана. Чо б робити, щоб робити видимість що я щось роблю, щоб не бути поганий? "
Підтримайте сайт:
Вітаю! хотіла написати Вам вчора, побоялася! дивлюся - народ теж не знає чим Вам допомогти. спробую: спростите своє життя. зрозумійте - не треба комусь подобатися, постарайтеся просто щиро, чесно жити. Це важко. приладитися під думки, судження інших людей легко, обманювати завжди легше. але так може пройти і все життя. а під кінець запитаєте - А ДЕ Ж Я СПРАВЖНЯ? відійдіть від непотрібної езолітератури, краще почитайте твори великих православних святих, вони копають і риють душу людини, виводять весь бруд на світ божий. пошукайте мудрого православного священика, він доступно пояснить що з Вами відбувається. а смерть Вашої мами, звичайно, стрес величезний для всієї родини, але не привід прикриватися цим все життя. ЖИВІТЬ ЦИМ. з любов'ю до Вас.
Приветик. Тобі потрібна людина з яким можна виговаріться, який би навіть якщо не зрозумів тебе, то захотів би зрозуміти. Не захоплюйся сильно психологічної літературою. Спробуй навчитися чомусь новому. І бажано уникай самотності.