Пам'ятаю, ще будучи незаміжньою дівчиною, я міркувала про те, як колись стану мамою. Коли я дивилася на інших малюків з їх батьками на прогулянці, на пляжі або в магазині, я думала: «Ну ні, у мене буде по-іншому. Я зроблю все для того, щоб йому не хотілося кидатися прямо на підлогу в торговому залі з вимогою солодкого. Моя дитина буде дуже допитливий, але слухняний, і ніколи не буде вередувати ».
Думки такого роду відвідували мене щоразу, коли я бачила несамовиту сцену, як мама бореться з дитиною, намагаючись відстояти свою позицію у вихованні. Інший раз вони так кричали, що я не могла зрозуміти, як таке можливо. Невже вони один одного ненавидять, що так мотають собі нерви?
Я не могла зрозуміти, як можна довести дитину до того, щоб у нього в 2 роки вже були каріозні зуби або до того, щоб він в ці ж 2 роки будував всіх родичів по стійці «струнко»!
Вся моя ідеалізація не закінчується виключно на питаннях виховання. Я думала так про все: починаючи від зачаття дитини, вагітності і закінчуючи власне процесом розвитку вже зростаючої особистості. Я думала, що оскільки я спортсменка, то моя вагітність буде протікати просто чарівно, і я ніколи не дізнаюся всіх «принад» цього періоду.
Все було добре, але аж ніяк не гладко. Я навіть потрапила в лікарню на шостому місяці, і заливала слізьми лікарняне ліжко, сумуючи про своє становище. Пологи - це тема, до вивчення якої я підійшла більш ніж серйозно, але найголовнішою помилкою було знову ж думати, що у мене буде все відмінно.
Я щосили читала чужі історії, чого робити не потрібно було, і візуалізувати свої прекрасні пологи. Я вірила, що все буде чудово, що мене обійдуть стороною всі ті жахи, які можуть статися в цьому непередбачуваному процесі.
Чи варто говорити, що Господь вирішив мені показати, як я помилялася? Зараз я розумію, що замість того, щоб подумки засуджувати інших батьків за їх крики і стусани щодо їх чад, мені потрібно було працювати виключно над собою, взагалі не думаючи про свої майбутні дітей в такому ключі.
Засуджуючи все те погане, як мені здавалося, що я бачила в інших сім'ях, я отримала рівно те ж саме назад. Тепер я, вже будучи мамою дворічної дівчинки, іноді думаю про те, що я погана мати. Ні, це не гучні слова для преси. Це правда про те, як я себе іноді відчуваю.
Так, ми ведемо здоровий спосіб життя, і намагаємося прищеплювати це і дитині, але ми все одно завжди і в усьому хочемо вберегти наших дітей від своїх помилок, і в цьому найголовніша проблема.
Дивитися багато мультиків - це добре для батьків, коли їм потрібно зайнятися своїми справами, але це погано для дитини, тому що страждає його психіка, і тоді це шкодить і самим батькам. Домогтися від дитини згоди почистити добровільно зуби - це величезна праця, що вимагає від нас колосальної витримки і терпіння. Ми всі розуміємо, що якщо будемо робити це тільки у свята, то потім буде дуже боляче всім.
З самого її народження я зрозуміла, що це не дитина, а маленька особистість, у якої є свої плани, міркування і головне - характер. Я не можу робити, як я хочу, не запитавши її згоди, інакше це вже не спільний захід, а насильство над людською волею.
Все, що ми, батьки, зробили хоч раз, неправильно (замість цього слова можна поставити будь-яке інше на ваш смак), вкорінюється в дитині і виходить назад у вигляді його протесту. Примхливість - це визначення, яке придумали люди, щоб хоч якось позначити поведінку дитини, виносить батькам мозок. Насправді таке дитя просто страждає від нестачі уваги. Це не примхливість, а протест проти всього, що маленькій людині не до душі.
Я пишу цю статтю, тому що хочу сама стати краще, і дати людям, які тільки збираються народити дітей, або вже відбувся батькам, інформацію про те, як ми помиляємося в подібних міркуваннях. Ми зобов'язані покращувати себе, тому що наші діти - це ми, наші копії.
Якщо ви думаєте, що ви виховуєте своїх дітей, то я змушена вас розчарувати. Все абсолютно навпаки. Вони приходять в цей світ, як наші наставники і наші «Ісправітелі». Вони не лялечки, і не іграшки, якими можна управляти на свій лад. Вони - люди з душею і формується особистістю, які вступають в контакт з нашими.
Вони нас вибирають, щоб ми могли з ними обопільно чогось навчитися. Ми їх - абетки та гігієни, наприклад, а вони нас - терпінню і любові. Хороший батько дає дитині не стільки любові, скільки той «заслуговує», а скільки є у нього в принципі. Були моменти, коли у нашої малої траплялися такі істерики, що я готова була битися головою об стіну, вже після того, як відлупцюю її.
Одного разу я усвідомила, що маленька людина своїми криками просто вигукує все те, про що ми, дорослі, зазвичай мовчимо - через «виховання», скромності, страху, совісті і іншої дурниці. Ми ж, замість того, щоб прислухатися, про що він кричить, б'ємо його у відповідь за те, що він нібито доводить нас до сказу.
Бити треба не дітей (за винятком кричущою необхідністю), вірніше, нікого бити взагалі не потрібно. Що необхідно - це бути з ними по можливості на 100% і питати про ЇХ болю, що хочеться ІМ.
Щоб стати таким ось суперродітелем, який розуміє і вислуховує дитини замість спонтанного нападу злості, потрібно дізнатися про причини власної агресії. Зазвичай чада показують нам все, над чим нам самим потрібно наполегливо працювати.
Якщо дитина не відтягується і за вуха від телевізора, значить, нам самим потрібно прибрати його зі свого життя (включаючи інтернет, який потрібно дивитися виключно по роботі).
Якщо він не хоче прибирати за собою іграшки, то тут дуже мудро буде просто показати йому приклад, що зробити буває дуже і дуже складно, тому що всі втомлюються, особливо батьки в кінці дня, і нам просто нестерпно витрачати час на філософські бесіди з дитям на тему: «А давай я тобі покажу, як це робиться».
Ми всі розуміємо, що і як треба, але так роблять одиниці. Я сама грішу тим, що дуже сильно занурююся в свої заняття, які необхідні мені, як особистості, а не мамі, на що моя дитина невпинно реагує.
Наш настрій буває таке райдужне, що ми підкидаємо дитя в повітря, не піклуючись про занившіх руках, тільки щоб він посміявся вдосталь. Буває ж і так, що ми хочемо, щоб нас просто залишили в спокої, навіть наші улюблені діти.
Ось в цьому випадку якраз і настає момент істини: чи зможеш ти показати дитині хороший приклад, як себе вести, або сам станеш надто дратівливим, що не дозволить всій родині прекрасно провести час.
Якось раз ви даєте своєму спадкоємцеві цукерку просто заради забави (щоб подивитися, як він буде реагувати і особливо насолоджуватися її смаком), а потім вже не знаєте, що робити з його цукеркової залежністю. Якийсь жахливий парадокс! Ми даємо їм все, що потім щосили намагаємося відібрати з криками «Досить вже!».
Ви думаєте, що Всевишній просто карає нас, посилаючи нам все, що ми заслуговуємо? З одного боку це може бути правдою, але якщо подумати, то це просто те, що ми завжди засуджуємо в інших.
Варто нам сказати: «Ну як вона так може? Хіба їй не соромно бити свою дитину на очах у всіх? », Як через якийсь час цю фразу неодмінно хтось скаже про нас. Все повертається до нас сторицею, і погане, і хороше.
Коли побачите милу парочку крихта син і тато, наприклад, і почуєте приблизно такий діалог, який чула колись я: «А я кажу немає!», «А я кажу - так!» (При чому обидва дуже хитро так щурятся), бажаю вам просто посміхнутися цій сцені і подумати в першу чергу про те, наскільки ці двоє щасливі, що вони є одне в одного.
Всі переживання, баталії, сцени, істерики і докори меркнуть на тлі тієї радості і щастя, які отримують обидві сторони в результаті їх взаємодії. Коли дитина вистачає тебе міцно за палець, засинаючи, або коли повертається радісний з прогулянки, белькочу на своєму «тілі-били-трямском» мовою про все, що бачив в пісочниці, - вже не час думати про погане.
Тоді настає момент істини: вони прийшли в світ, щоб ми їх любили, були в усьому їм прикладом і підтримкою. Скільки б гидот ми не встигли наробити, подумки і в діях, ніколи не пізно попросити вибачення і піти іншим шляхом - наповненим усвідомленням і гармонією в усьому, що ми творимо в нашому житті.
Бажаю вам, дорогі читачі, створити у себе вдома університет для батьків, навчатися в ньому самим і навчати інших, тому що, на жаль, в нашому світі вчать всьому, крім того, як бути хорошими батьками. За свої батьківські помилки нам доводиться дорого розплачуватися, тому є сенс задуматися, чи все в ваших відносинах з дітьми складається так, як ви мріяли.
Зберегти себе або поділитися з друзями?
Якщо немає, то картати себе за це не час. Час збирати каміння, розкидані раніше. Цей процес може бути довгий, зате він виправданий, тому що наші молитви про дітей і наші зусилля будуть почуті так само, як і наші засудження в сторону інших.
Будьте щасливі разом!
письменник, блогер, перекладач,
г.Ворзель, Київська обл.
Діти, які перенесли травму війни, це такі ж діти, як і всі інші, яким потрібна мамина ласка і турбота, потрібно спілкування, гра і пізнання світу. Ось тільки світ, виявився не таким непорушним і безпечним, яким був ще недавно. Цей світ втратив цілісність і розколовся надвоє: до і після, там і тут, небезпечний і безпечний, така ж тріщина пролягла в і в травмованої дитячої душі. Такі діти все відчувають гостріше:
Більшість з нас, в процес виховання власних дітей закладає ключовий принцип - «Виховати так, щоб хорошою людиною став». Оскільки в наших країнах, більшість людей - православні християни, я просто зобов'язана розпитати Ганну Пліш, психолога Православного сімейного центру ДАР Української Православної Церкви: Як треба ставитися до дітей, по-християнськи? Що значить виховання в дусі християнських цінностей і традиції? Як правильно заохочувати і карати дітей? Як успішно балансувати на межі світської і церковної життя з користю для дитини?
Абсолютно природне бажання всіх батьків - полегшити життя власним дітям, уберегти їх від усіляких проблем, захистити навіть при відсутності реальної небезпеки, допомогти уникнути помилок. Чим же загрожує таке бажання зробити і вирішити всі за дитину?
Ми часто говоримо собі і один одному: «Весь сенс життя в дітях». І хочемо для своїх дітей найкращого. Намагаємося виростити їх щасливими, радісними, здоровими. Хвилюємося, а чи достатньо для свого віку розвинений наш малюк, чи існують які-небудь нормативи. Починаємо сина (доньку) вчити уму-розуму, буквально з самого народження. І до пори до часу цього достатньо.