У лева дзвонить мобільник, він бере трубку.
- Так, люба, - каже лев, -
скоро буду. Що роблю? З биком пиво п'ю. Коли закінчимо? А ми вже майже
закінчили - біжу через пару хвилин. Що купити? Ага добре,
обов'язково. Звичайно, все куплю!
Лев кладе трубку, а бик сміється. Мовляв, як це так, тобі дружина зателефонувала, а
ти їй: так-так, вже біжу, все куплю. Не можеш, чи що, грюкнути по столу
кулаком: мовляв, я - мужик, і все!
А Лев йому відповідає:
- Братан, ти не плутай. Це у тебе дружина корова, а у мене - левиця!
Чоловіки про жінок Вони можуть цілий день чекати нашого дзвінка, але ніколи неповзонят першими.
Вони люблять, коли їх цілують без зайвих слів.
Вони збираються дві години, а потім кажуть: "Ось бачиш, ясегодня швидко».
Вони люблять, коли ми одягаємо на їх ніжки носочки.
Вони знають, що ми не плачемо, ми просто виходимо покурити.
Вони не вміють битися, але завжди відчувають себе вбезопасності поруч з нами.
Вони вже знають, що таке драйвера для материнської плати.
Вони запитують у нас, в який колір їм пофарбувати нігті.
Вони вміють засипати від масажу в самий невідповідний момент.
Вони сидять у нас на колінах на балконі після сексу і курять снами одну сигарету.
Вони люблять, коли ми гладимо їх волосся.
Вони із задоволеним виглядом тягають нас по магазинах, прекраснозная, що це мука.
Вони люблять, коли їх носять на руках, хоча всегдаговорят: "Постав мене, я важка»
Вони кричать, і їх дратує, якщо ми мовчимо в цей момент.
Вони люблять, коли ми купуємо їм білизну.
Вони пам'ятають, коли буде 147 днів вашої зустрічі.
Вони завжди хочуть, щоб ми повернулися через 5 хвилин послессори, і ніколи в цьому не зізнаються.
Вони завжди чекають наших SMS на ніч.
Вони дуже люблять, коли ми прибираємо в квартирі, миємо посуд іготовім вечерю.
Вони завжди чекають допомоги від нас.
Вони ходять в клуби з подружками, щоб ми нервували ізвонілі кожні пів години.
Вони люблять каву в ліжко і душ удвох.
Вони думають, що нарощені нігті - це красиво.
Вони люблять, коли ми ходимо в костюмі і туфлях.
Вони вважають смертним гріхом, якщо ми заїкаємося про їх вазі.
Вони ВСЕ розповідають про нас подружкам.
Вони хапаються за нас і закривають очі, коли дивляться фільми
Вони завжди приймають ванну тільки з піною.
Вони не зможуть жити без фену і прасування для вирівнювання волосся.
Вони бояться показуватися нам без косметики.
Вони знають, що ми без них не зможемо.
Вони це вони. Спасибі їм.
Неділю, будучи злегка на веселе, знайшов удома кульок сухофруктів. Дай, думаю, компот зварю. Зварив. Фрукти все одно ніхто не буде їсти, вирішив відцідити. Поставив друшляк в раковину і злив рідина. Довго стояв над раковиною в ступорі, багато думав ...
Якщо ви були дитиною 60-х, 70-х, 80-х, озираючись назад, важко повірити, як ми вижили.
У дитинстві ми їздили на машинах без ременів і подушок безпеки.
Двері часто вже не замикалися, шафи не зачинялися ніколи.
Ми пили воду з колонки за кутом, а не з пластикових пляшок.
Нікому не приходило в голову кататися на велосипеді в шоломах.
Ми йшли з дому вранці і поверталися пізно ввечері, коли запалювалися ліхтарі (там, де вони були).
Ми їли тістечка, морозиво, пили лимонад - і ніхто від цього не товстішав.
З однієї пляшки пили кілька людей, і ніхто від цього не помер.
Деякі учні були не такими кмітливими, тому їх залишали на другий рік.
Насправді є не сім чудес світу, а набагато більше. Хіба це не диво світла перший радянський засіб після гоління! Пам'ятаєте? Шматочки газети.
А таке чудо, як тюнінг автомобіля Москвич - 412! Пам'ятаєте? 5-копійчані монети по периметру лобового скла, хутровий кермо, епоксидна ручка коробки передач з трояндочкою.
Пиріжок з повидлом - ну хіба не диво! Ніколи не вгадаєш з якого боку вилізе повидло!
А ось цей чудовий мамин розлучення: «Я тобі зараз купую, але це тобі на день народження».
А чарівна бабусина фраза на прощання: «Не забудьте банки повернути!»
А холодильник ЗІЛ, пам'ятаєте? Це ж однорукий бандит: смикаєш за ручку - сипляться банки.
Безкоштовна медицина. Це теж диво. Лікар один, а черги дві: одна - за талонами, інша - за попереднім записом, була ще й третя - «Я тільки запитаю».
Скільки ще було чудес світу!
Маленьке віконце з кухні у ванну - Що там було дивитися?
Взуттєва ложка - конячка.
Зубний порошок, який чистив не тільки зуби, але і срібло і скла на вікнах.
Молоко в пляшках з кришечкою з фольги.
А автомати з газованою водою. Там був гранований стакан - один на всіх. (Сьогодні нікому в голову не спаде пити із загального склянки.) Але ж раніше все пили з однієї склянки і ніхто не боявся підхопити яку - небудь заразу. До речі, ці стакани використовували місцеві п'яниці. І уявіть собі, вони їх повертають.
А біле простирадло на стіні і вимкнене світло. Ні, це не секта. Це - діафільм.
Дим валить, їдкий запах по всій квартирі. Це - випалювання. Мільйони радянських хлопчиків випалювали на дощечках різні картинки.
А девченки грали в резиночку. Так ніхто і не знав правил в цю гру.
А ще всі сиділи у ванній на опущеному стільчику, причому в темряві - при червоному ліхтарі. Здогадалися? Звичайна друк фотографій. Все наше життя на чорно-білих фотографіях, віддрукованих власними руками.
Якщо Ви - один з того покоління, я Вас вітаю!
Під час вагітності чомусь почала періодично говорити уві сні. Про це я дізналася, звичайно, від чоловіка.
- А він їх на дотик дізнався, - раптом повідомила йому я в перший раз, близько першої години ночі.
- Кого? - запитав Обалдівший чоловік.
- Депутатів, - і, сказавши це, з почуттям виконаного обов'язку захропіла, не знаючи, що через п'ять годин я прокинуся і буду дуууже здивована.
Вдруге я порадувала його перлом «Куди в місяці вставляються годинник? Ошізеть! »
- Я не хочу бути пеліканом, забери герань! ... - закричала я серед ночі в третій раз і сама від цього прокинулася. До цього дня підозрювала, що наді мною кепкують ... Повірила.
- Сіре, сіре, сіре ... Дай мені кольорове дзеркало! ... - вимагала в четвертий, будучи вже місяці на третьому.
- Якого біса ти пофарбував тарганів моїм червоним лаком? Мені здається, мої нігті від мене тікають! - істерично заявила через дев'ять днів.
- Куди ти подів швандіпульку? - поставила я чоловіка в глухий кут трохи пізніше. Він тиждень допитувався у мене, що таке ця швандіпулька і нахрена вона потрібна. Потім його друг питав у мене те ж саме, і навіщо ця швандіпулька раптом так знадобилася моєму чоловікові.
- Чи не топи шкарпетки в море, тебе Грінпіс розпорошить! ... - попередила я його на початку четвертого місяця,
і тут же прокинулася. Ми дивилися один на одного абсолютно офігевшімі очима.
- Ні, обіцяй, що ми ніколи не заведемо кішку! - билася в істериці я.
Через півроку завели кота ...
- Тільки в жопу! Я сказала, тільки в жопу! Ніякого нахуй, ти підеш в жопу! ...
Чоловік допитувався, що ж мені снилося, перш, ніж процитував. Коли я сказала, що начальник, сповз під стіл.
- Бійся мене, Кенобі, я Анхапсетамоооон!
- Хто це такий? - поцікавився чоловік з-під ліжка.
Трохи пізніше я видала «Скільки в людське м'ясо калорій?» І отримала обіцянку прибити мене, якщо я виявлю хоч найменших ознака лунатизму.
- І де ця волохата погань? - пробурчала я невдоволено, і чоловік був вкрай ображений тим, що я з цими словами злапали його за пахву, досить сказала «Аааа ...». На ранок від убивства мене врятувало тільки те, що я, солодко потягуючись, сказала, що мені снилося, як я шукаю подарованого матір'ю іграшкового ведмедя.
Перед пологами я вже говорила майже щоночі.
- У синю банку. У сі-ню-ю. І не забудьте заспиртувати! ... - на щастя, я не запам'ятала цього сну.
- Волохатий чааайнік, - я ласкаво гладила чоловіка по волохатих грудях, а на ранок здивувалася питання, які чайники мені подобаються більше
А в пологовому будинку порадувала мучить безсоння молоденьку сусідку тим, що голосно вимовила, погладжуючи себе по пузу: «Прийом, прийом! Перший, перший, я другий, що бачиш? »
Сутички почалися, схоже, від сміху, коли після пробудження я почула це і питання, що ж мені відповіли.
Після я уві сні вже не говорила. Пройшов спокійний рік, лежимо, спимо, і раптом з дитячому ліжечка тихий подих і «Ма-па, кіііса». Думали прокинувся, кіт, Шкодина така, заліз в ліжечко - немає! Спить собі, ніякого кота ...
- Я ж казала, не заводь кішку, - буркнула я, лягаючи назад і натягуючи ковдру на голову.
- Я волохатий чайник, - погодився чоловік.