1. Одного разу за сніданком дружина каже чоловікові:
- Ти сьогодні вночі говорив уві сні.
- Сподіваюся, я тебе не перебивав?
2. Подруга:
- У тебе прекрасне плаття, дорога! Коли такі знову увійдуть в моду, я куплю собі таку ж.
3. - Серьога, у тебе дружина - приголомшлива оптимістка! Як ти знайшов цей скарб?
- Коли я, недосвідчений пацан, подарував їй дві троянди, то вона, секунду подумавши, посміхнулася, і поставила їх в різні вази.
4. Моя дружина говорить мені:
- Ось кажуть, що чоловіки розумніші за жінок. А у нас з тобою: я краще вчилася в школі і в університеті, у мене вище IQ, я більше заробляю. Що скажеш?
- І все-таки я розумніший, тому що я вдаліше одружився.
5. Вона була хороша в усьому. А без усього - просто божественна.
6. Хлопець обгорів на пляжі так сильно, що довелося звернутися в лікарню.
Доктор виписав йому заспокійливу мазь, внутрішньовенне ліки і Віагру.
Медсестра питає лікаря:
- А Віагра йому навіщо?
- Щоб простирадло на обгорілому тілі і на ногах не лежала.
7. У театрі:
- А це великий талант! Тільки скаже: "Їсти подано", як повзала в буфет біжить.
8. - Ось, братан, вітаємо тебе з днем народження і даруємо цю ось біту.
- Так я зовсім не хотів биту, я ще не вибрав собі подарунок.
- Братан, бери биту, йди на вулицю і вибирай собі будь-який подарунок!
9. Мій друг психолог, недавно знайшов собі дівчину, почав зустрічатися, і через кілька днів в силу спеціальності випадково помирив її з колишнім!
10. Чоловік з дружиною з вікна бачать жебрака на площі перед їхнім будинком. Дружина каже чоловікові:
- Іди, прожени його!
- Чому?
- Позавчора я винесла йому поїсти, а вчора він дав мені книгу "Як навчитися смачно готувати".
11. Жінки закривають очі при першому поцілунку, а мужики при першому ковтку холодного пива.
12. - Купив красивий стільниковий номер, 89ХХ0000000, заплатив багато грошей, дзвоню, а мені чомусь ніхто не відповідає.
- Тому що всі думають, що це дзвонить банк з пропозицією кредиту.
13. Кожна жінка шукає місце під сонцем, котиком, зайчиком ...
Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )