Всім, що я знаю, я зобов'язаний моїй мамі.
1. Мама вчила мене поважати чужу працю: "Якщо ви зібралися повбивати один одного, то йдіть
на вулицю - я тільки що підлоги вимила! "
2. Мама вчила мене вірити в Бога: "Молися, щоб ця гидота відіпрати!"
3. Мама вчила мене мислити логічно: "Тому що я так сказала, ось чому!"
4. Мама вчила мене думати про наслідки: "Ось вивалитися зараз з вікна - я не візьму
тебе з собою в магазин! "
5. Мама пояснила мені причинно-наслідкові зв'язки: "Якщо ти зараз же не перестанеш
ревіти - я тебе відшльопаю! "
6. Мама вчила мене долати неможливе: "Закрий рот і їж суп!"
Урок геометрії.
Професор на дошці пише кольоровою крейдою теореми.
Вовочка піднімає руку і каже.
- професор, блакитним не видно.
- Вовочка, блакитні можуть пересісти за першу парту.
Дімаш дзвонить мамі:
- Аллі, мама? Я їду додому ... Що-небудь купити?
- Квартиру собі купи, ушлепок! Там і живи!
Льоша хвалиться перед другом:
- А я знаю як буде по-англійськи «Блюдо світу».
друг:
- Peace dish?
Льоша:
- Та не пизда я, чесно знаю!
Сидить Густі бухой, на лавочці, жере насіння. одна насіння впала. він: йди сюди. Іди сюди я сказав! Насіння все лежить. Він: Іди сюди! Потім кидає на землю гроно насіння: йдіть, і приведіть цю дуру до мене.
На дверях дет.сада: "Прийом дітей до 8 00. Після 8 00 хвіртка буде закрита. Переконливе прохання, через паркан дітей, які не перекидати!"
Відданість.
У мужика була ігуана, він з нею грав, годував, а потім вона його за палець цапнув. Він на неї образився, потім дивиться: а вона так на нього віддано і сумно дивиться, волочиться за ним по всьому будинку, в очі заглядає:
"Прости мовляв, господар". З ранку він прокидається, а ігуана поруч з ним сидить, дивиться сумно. Він аж розчулився. Однак рука у нього опухла.
Він ігуану в оберемок і до лікаря. Там і з'ясувалося, що цей вид ігуан отруйний, тільки отрута у них дуже слабкий, тому вони спочатку кусають, а потім тупо волочаться за жертвою, чекають поки здохне
Варто даішник на посаді, повз нього пролітає шестисотий мерс, за ним швидка і пожежна машини. Даішник в шоці, думає що трапилося. Дивиться - назад їдуть. Думає зараз гальмівні, дізнаюся. Зупиняє, з "мерина" виходить новий російський.
даішник:
- Слухай, а що це за тобою швидка і пожарка їздить?
- Так вам не догодиш, то аптечка не та, то вогнегасника немає!
Це так по-жіночому: придумати собі ідеального чоловіка - і закохатися в повну його протилежність
Хочеться чогось чого небудь великого і чистого ... слона помити что-ли
Приходить жінка до лікаря разом з сином. Підходить до столу, знімає ліфчик і вивалює свої груди прямо перед носом лікаря. лікар:
- Що це означає. жінка:
- Ці точки - це сліди від голок, а синці - сліди від пальців!
- Жінка, але я ж психіатр.
- Так ось і поясніть цьому придурку, що мама не ховає за пазухою повітряні кульки і кавуни!
Браток на крутому мерсі вискакує з-за повороту і геть збиває даішника. Брателло до нього - а той вже й не дихає. Що робити? Глядь, поруч занедбаний цвинтар. Він гаю в багажник і туди. Знаходить в сторожці цвинтарного могильника, дає йому сотку баксів - ти, мовляв, зарой так, щоб ніхто не знайшов.
Могильник: "Про що йдеться, командир, все виконаємо в кращому вигляді." Ну братан на стрілку, потім назад і, така засідка, на тому ж повороті знову збиває чергового даішника. Нічого не вдієш - вже уторованим шляхом на цвинтар до могильнику. А той вже справа зробив, сидить випиває за упокій душі. Брателла могильнику: "Типу, ти що в натурі - хто так закопує - гляди, він у тебе назад виліз! Ось тобі ще полтинник, але ти вже того, постарайся по повній!" Могильник йому: "Командир, накладка вийшла - щаз все виправимо". Братан поїхав, а на сусідньому посту ДАІ один інспектор іншому говорить: "Що це мерин 600-тий туди-сюди навколо кладовища мотається, піди дізнайся". Ну гай поїхав, знайшов у сторожки дрімаючого, втомленого від праць могильника, почав його трясти. Той очі відкрив, гаю увидил - витріщив і лопатою його по балді - хрясь, з криком: "Так вгамуєшся ти сьогодні чи ні!"
Вщент п'яний мужик приходить в квітковий магазин:
- Драсти. у вас б-б-йо-гонія есссть.
- Ні, але є багато інших квітів. ось герань, наприклад.
- Неее. ик. дружина місяць тому на курорт виїхала. ик. я обіцяв, що буду бегонію поливати
- Дівчина, вам ніхто не казав, що ви схожі на Мерилін Монро?
- Ні.
- І вірно. Тому що ви - вилитий Армен Джигарханян.
Дружина лає чоловіка:
- Скільки можна пити! Піди на кладовищі, подивися, скільки людей померло від горілки!
На наступний день приходить чоловік знову п'яний і говорить:
- Був на цвинтарі, бачив «від дружини», «від дітей», «від колективу», від горілки жодного!
Маршрутка. На передніх сидіннях їдуть дві бабусі.
На зупинці заходить хлопець. Передає водієві 10 рублів за проїзд і отримує сдачу- 1 рубль. Рубль вискакує з рук і падає під сидіння бабусям. Хлопець нахиляється, намагається знайти здачу і, несподівано, пукає. У маршрутці-тихий сміх, хихикання. А одна з бабусь говорить інший: "І варто було через рубля так жопу рвати!" Маршрутка вибухає від реготу. Хлопець стає червоним і просить зупинити.
Через хвилину в маршрутку заходить солідна дама. Маршрутка продовжує сміятися. Дама починає себе нервово оглядати. Може. це над нею сміються?
Тут бабусі, покатався від сміху, починають розповідати дамі історію з рублем. Дама теж починає сміятися і тут у не з носа вилітає сопля і потрапляє на бабусь. Дама просить зупинити маршрутку.
Їдуть далі. покатався від сміху. Водій теж разом з усіма регоче, дістає сигарети, закурює, відкриває люк над головою. Випускаючи дим в люк, звертається до бабусь: "Вам під люком (падлюка) НЕ
дме? "Салон вибухає від нового нападу сміху. Водій, зрозумівши, що він сказав, вивалюється з кабіни.
Кінцева зупинка у маршрутки- селище Цукровий. Водила, заспокоївшись, сів за кермо, завів машину.
Тут двері відкриває бабка. І тут же запитує у воділи: "милок, у тебе кінець Цукровий?" За маршрутці пройшло легке хихикання. Водила не довго думаючи відповів: "Не знаю, не пробував!" За маршрутці пішов відкритий ржач! Бабка оглянувши яструбиним поглядом салон зрозуміла, що вільних місць немає. І простягаючи 10 рублів водію каже: "Візьми мене стоячи!"
Водій вивалюється з кабіни в замет і трясеться в істеричному припадку.
Нарик прийшов до одного з ранку, збиратися за травою. Встав біля під'їзду, забив косяк, курнув.
Заходить у під'їзд, дзвонить в першу попавщуюся двері. Відкриває мужик. Запитує: "А Вася тут живе?"
"Ні" - говорить мужик.
Нарик вийшов, забив ще, курнув, і заходить туди ж.
- А чи не тут живе Вася?
- Я ж сказав НІ.
Ще раз вийшов і забив, курнув. Заходить туди ж:
-Вася ..
-Так не живе тут ніякої Вася.
-Зате ти, мужик, всюди живеш!
Мужик дзвонить в пожежну охорону:
-Це пожежна?
-да.
-Я ось в минулому році коноплю посадив біля будинку, так виросла така здорова. а не чіпляє.
-Чоловік, це пожежна охорона, ви не туди зателефонували.
Кидають трубку. Він знову дзвонить:
- Так, а в цьому році посадив - така маленька виросла, а так пре - жах, дах забирає.
-Так кажу ж вам - це пожежна охорона, ви помилилися напевно номером.
Кинув слухавку. Мужик знову передзвонює:
-Так ось що я хотів сказати. У мого сусіда хата горить, ви коли будете їхати неподавіте.
Сподобалося? Поділися новиною з друзями. )