Так сталося, що я народжувала прямо в коридорі пологового будинку - не встигли довезти. На наступний ранок медсестра вирішила мене заспокоїти і розповіла історію, що, мовляв, це ще нічого, ось два роки тому у нас жінка народила взагалі на стоянці.
А я слухала і мовчала. Чи не говорити ж їй, що це теж я була.
***
За словами моєї колеги.
Зі мною в класі вчився хлопець, Діма Родін. А мама його в нашій школі викладала історію. Біжу я після дзвінка якось в клас з зміни, і стикаюся в коридорі з його мамою. Вона мене попросила покликати його на секунду з класу. Я вриваються в кабінет, народ вже сидить і я з порога кричу:
- Батьківщина кличе. Німа сцена. Весь клас дивиться на мене, в деяких переляканих очах думка: "Невже війна?".
І я вже тихіше: - Дим, вийди, тебе мама кличе.
Увійшовши вчитель довго не міг заспокоїти валяється під партами клас.
Їхала сьогодні з друзями з дачі на машині, багажник під зав'язку і тому довелося деякі інструменти брати в салон і тримати в руках.
На трасі нас підрізає сумнівного вигляду тачка, забита самого гопарьского виду хлопцями. Друг за кермом, звісно, посигналив.
Підсумок: вони гальмують на узбіччі, виходять на дорогу, явно налаштовані на розбирання.
А тепер уявіть собі ситуацію: з машини виповзають хлопець з пилкою, чоловік з кувалдою, і дві дівчини з ломом в руках і з бензопилою. Ті, побачивши такий арсенал, погасли і заскочили в машину. Так-то, хлопці. Понти-понтами, а проти лома не попреш: D
Подзвонив як то мій приятель і попросив зайти до нього, допомогти винести на смітник старий телевізор "ВЕСЕЛКА". Корпус біля телевізора дерев'яний, важить цей апарат кіло 40 напевно, якщо не більше. Приятель хоч і не слабкий малий, але один його дотягнути не міг. Викинути вирішив тому, що це чудо вітчизняних технологій зламалося і виявилося абсолютно неремонтоздатність.
Живе мій приятель в сусідньому під'їзді. Ну я сказав йому, що сьогодні не можу, втомився, може завтра. На завтра сказав те ж саме. Коротше, тиждень динамив. Підловив він мене випадково біля під'їзду і відкрутитися на цей раз не вдалося, довелося тягнути цей хренов телевізор метрів двісті до смітника. Все, дотягли! УРА! Умаялісь ми, пішли пивком в ларьок пригостилися.
Там, біля ларька, перебуваючи в благотворний і умиротвореному настрої, пообіцяв я свого приятеля, що допоможу йому новий телевізор додому затягнути, коли він його купить. Пішли ми додому коротше, попрощалися, розійшлися по своїх під'їздах.
Заходжу в квартиру і оху. ваю. Правильно. варто в передпокої цей же телевізор, та ж модель, той же колір, та ж наклейка збоку. Вбігає. правильно. теща. Задоволена! Говорить швидко дуже, але зміст зрозумілий.
Йде вона додому, бачить на смітнику телевізор хороший викинули, зовсім нові російські зажралися, такий великий телевізор викинули, вона такою свого часу три місяці чекала в магазині, 755 рублів коштував і ще директору магазину 100 довелося віддати. а тут валяється халява. Як вона одна (!) Його дотягли мені пофіг. Не розумію тільки навіщо. Будинки, в кожній кімнаті по телевізору, і на кухні є, і у ванній маленький вбудований в стінку, тільки в сортирі і в коморі немає, але цей туди не влізе!
Дзвоню своєму приятелеві (тому самому), кажу, що мовляв допомога потрібна, треба дещо допомогти винести важке з дому до смітника. А він мені каже, що сьогодні не може, може бути завтра. Уявляю собі його обличчя, коли він побачить, що нести треба.
Калінінград початку 80-х. Рано-вранці. Автобус з віддаленого району їде в центр. Природно - переповнений. Хто сидить - дрімає, хто стоїть - похмуро мовчить. Загалом - загальне похмуре настрій.
З усієї маси народу виділяється молоденька гарненька мама з маленькою донькою. Вони сидять на сидінні біля самого майданчика. Поруч з ними, спершись на спинку сидіння, варто досить колоритний тип з Великого бодуна. На ньому пом'яті джинси, кофта нарозхрист і головне - шикарна кучерява шевелюра. Тип ще перебуває в грайливому настрої після вчорашнього або вже прийняв. Загалом він залицяється до гарненької мамі через її доньку. Спочатку запитує, як її звуть, скільки їй років, в який садок ходить дівчинка і т. Д. Природно - весь автобус чує цю розмову.
І тут, посеред розмови з вуст типу вислизає фраза:
- А будь звіряток ти знаєш? Ось я, наприклад, на якого звіра схожий? "(Мабуть - він мав на увазі їжачка).
Народ в автобусі зацікавлено прислухається. І дівчинка дзвінко, після секундного роздуму, заявляє:
- Ти, дядько, схожий на мамину пісю!
На наступній зупинці тип зник з автобуса. Сміх ще довго не вщухав.
Їду напередодні в тролейбусі. Заходить школяр років 8-9. Кондукторка починає до нього чіплятися, мовляв, давай плати за проїзд. Він відмовляється: "У мене картка учнівська але вдома забув. Та мені всього 3 зупинки їхати, просто рюкзак дуже важкий!". Народ озирається, рюкзак і справді набитий зошитами-книжками. Кондукторка все пристає, давай або гроші або картку. Люди навколо обурюються: "Чого пристала до дитини."
Тут один дядечко кондукторці каже: "Слиш, ти, Клава, відвали від хлопця, чого причепилася! Мабуть увійшов би який-небудь алкаш, так ти б і не вякнул!" Кондукторка щось ще пищить у відповідь, але тут тролейбус під'їжджає до зупинки і ввалюється АЛКАШ!
Полусінь, ледь стоїть на ногах. Німа сцена (як на замовлення!). Тролейбус смикає, алкаш падає на кондукторку, обдаючи її парами і, бачачи, що на нього всі витріщаються, прорікає: "А ОСЬ І Я!". Все так і гримнули дружно зі сміху. Знайшов мужик що сказати ...
Моя дівчинка 8-ти років займається плаванням року чотири майже щодня, і тут раптом проблема - зробили в школі цю саму щеплення - реакція Манту, н-да. Сльози градом - як же-як же басейн пропустимо! Дурниця, кажу, щас ми твою щеплення пластиром заклеїмо і плюхається скільки хочеш! Сказано зроблено.
Години через два забираю свій скарб з басейну. Великий вестибюль, купа дітей-батьків, ніжних пап-мам і летить моє - руде, пухлощекое і в конопушкі, сльози градом - мама-маммаама ..
Hа мій повний жаху питання "Що сталося." - гучний КРИК плачу на весь басейн: "Mаа-ама, пластир відпав. Мааам, я цілу годину з голою м @ Ндоє плавала! Що тепер буде."
H-да. "Буде!" - у нас БУВ - повний басейн стекла по стінах батьків!
Закуповується в Стрічці з дружиною. Дійшли до помідорів, а на тих, які нам потрібні, цінників немає. Все навколо виходили - ні продавців, ні цінників. Я жартома беру помідор, показую його в камеру спостереження і максимально чітко вимовляю: "ЯКА ЦІНА?".
Через пару секунд по гучному зв'язку на весь магазин явно чадіти голосом: "119 рублів 99 копійок".
Розмістила колись резюме на сайтах. ну висить і висить. я не в активному пошуку роботи. Вчора ввечері пролунав дзвінок. далі Я і М (той, хто телефонує чоловік).
М: - Добрий день. username usernamovna?
Я так. Слухаю вас.
Я: - Я бачив ваше резюме на сайті і хотів би поспілкуватися особисто.
Я: - А хто ви, що ви, яка вакансія?
М: - А я не по работе..я так хочу пообщаться..в театр сходіть..давайте в театр сходимо?
Він чемно вибачився. Але тут вже моя цікавість заграло).
Запитала: - А що за дивний спосіб знайомств?
На що його відповідь була вкрай логічний:
- Ну а що? Адже там все правдиву інформацію пишуть - де вчилися, де працювали, чим захоплюються, сімейний стан, плюс фото виставляють. ось там і шукаю.
Я навіть злитися на нього не могла)) Продуманий людина, однако.
Реальна історія (трапилася в 1985 р в Мурманську, в одній з частин Радянської Армії).
Через добу той прийшов з патруля.
А ще через добу приїхала мати Калошин, вся на вухах. Вона отримала таку телеграму: "Калошин живий. Подробиці листом. Конорбаев".
До теми про медицину. Давним давно я працював водієм на швидкій. Звичайна рутина. Мотаєшся по місту і возиш найчастіше бабусь, але траплялися і дуже цікаві екземпляри. Ось один такий випадок.
Не знаю наскільки це смішно. приїхали ми на місце аварії. Нічого особливого. Машина встромила в ліхтарний стовп, але не сильно. Крові, треба сказати, багато було. Почали з'ясовувати що трапилося. Виявляється, мужичок зняв бабця не надто важкого поведінки і вона, за певну суму, робила йому мiнет поки він вів машину. Мабуть на піку екстазу він, як кажуть в таких випадках, не впорався з керуванням і встромився в стовп. Дівчина від удару стукнула головою об кермо і. її щелепи зачинилися як капкан, скоротивши гідність рівно наполовину.
Найсмішніше, що цей горе-коханець, під час надання йому першої медичної допомоги і по дорозі в лікарню, детально з'ясовував у доктора: "Що можна сказати дружині і як пояснити таку травму?"
Виїхали ми якось з клубом аквалангістів Горьковського Університету в році десь в 88-89 на тренувальні занурення на Ворсма (районний місто в Нижегородській області). Місця там чудові. Озеро. На острівці стоять руїни монастиря (то, що місцеві жителі за 60 років не змогли розтягнути).
Але нас зацікавило озеро поменше, з яким була пов'язана романтична легенда. Щось типу місцевого граду Китежа - дзвін дзвонів в тиху безмісячну ніч, і інша містика.
Ну, сказано - зроблено. Вирішили пірнути, благо стимул був - коли мили посуд ненавмисно втопили кухоль. А озеро дійсно цікаве - температура води в районі 10 градусів (при спеці під 30), і під стрімким берегом бурун - типу "б'ють ключі".
Отже, опустилися метра на 2, знайшли кухоль. Вирішили поринути далі, і подивитися, кого ж там ключі б'ють.
Метрів на 3, у самого дна з стрімчастого берега б'є потужний струмінь крижаної води. Напір настільки сильний, що на дні утворилася вимоїна глибиною півметра. І в цій вимоїні циркулюють два міхура - один 0,5 з-під горілки, інший 0,75 системи "бомба" з під червоненького. Стикаючись, ця тара і виробляла "дзвін", чутний безмісячними ночами.
А ви говорите Кітеж-град ;-)
