Для початку варто визначити, що ж таке сором'язливість. Давайте дамо найпростіше і всім зрозуміле визначення. Сором'язливість - це невміння дитини йти на контакт з іншими людьми / дітьми, які відчувають їм побоювання і страхи перед незнайомою новою ситуацією і чужими людьми.
Як виглядає сором'язливість. Дитина скутий, його руху - трохи нагадують руху робота, він як би намагається зайняти менше місця в просторі, майже зникнути - опущена голова, сутулі плечі. Дитина уникає дивитися в очі, відповідає або тихим голосом, або взагалі відмовляється відповідати на питання. Малюки починають ховатися за маму, чіплятися за неї, шукаючи підтримки. Та й більш старші діти готові сховатися куди завгодно, тільки б їх не помічали - чуже увагу занадто важко для них.
Чому діти стають сором'язливими. Питання непросте. Кому-то сором'язлива душа дається від природи. Батьки соромливих дітей найчастіше самі були сором'язливими і малообщітельним в дитинстві. І не тільки в дитинстві. Людям, які мають обмежене коло спілкування, складно навчити своїх дітей навичкам спілкування. Не завжди вони можуть подати дітям приклад.
Сором'язливість може стати і «придбаним» властивістю характеру, результатом невдалого досвіду встановлення контакту з іншими дітьми. Іноді дитина прагне до лідерства, але у нього не виходить стати «кращим». Він виявляється не в силах обігнати іншу дитину, краще за всіх заспівати або прочитати вірш. Йому не вдається отримати потрібну йому похвалу і увагу оточуючих, і наступного разу він може просто не зважитися на змагання. Дитина може віддати перевагу піти від контактів, не бачачи для себе можливості проявити себе, стати хоч у чомусь «краще за інших».
У поведінці сором'язливого дитини ясно прочитується невпевненість в собі. Сором'язлива людина здається, що вона гірша за інших, і тому він не наважується себе проявити. Сором'язливість стає бар'єром на шляху до встановлення контактів з іншими людьми. Переживання власної «неуспішності» в спілкуванні можуть бути дуже болючі. Часом вони серйозно підривають віру в себе і сильно б'ють по самооцінці дитини. Виходить замкнуте коло: чим більше вона невпевнена в собі, тим нерішучіше поводиться, вступаючи в контакт в оточуючими. Чим менше він рішучий, тим імовірніше невдача. Кожна невдача ще більше підриває віру в себе і надію подолати свою сором'язливість.
По поведінці сором'язливого дитини батьки іноді роблять хибний висновок, що дитина не відчуває потреби до спілкування з іншими дітьми. Однак, це не так. У соромливих дітей сильна тяга до спілкування, але вони не вміють з різних причин встановлювати контакти і від цього страждають.
На противагу цьому є діти, які не відчувають потреби в спілкуванні з іншими людьми. Це аутичні діти, які від народження замкнуті на спілкування з найближчими людьми, та й то, спілкування це своєрідне. Однак, і тут грамотний підхід і розуміння специфіки проблем дитини дозволяє пробити броню байдужості, цей захисний панцир, в якому такі діти ховаються від світу.
У будь-якому випадку не варто поспішати «записувати» свою дитину в «аутисти», помітивши у нього проблеми зі спілкуванням. І не варто починати звинувачувати себе в проблемах дитини.
Треба пам'ятати, що для розвитку навичок спілкування у дитини потрібні: час + теорія і практика. Спілкуванню треба вчити, подаючи приклад дитині і показуючи йому прийоми встановлення контакту. Наприклад, варто вчити дитину знайомитися: називати своє ім'я і питати ім'я інших дітей. Добре вчити його способам початку розмови «давай грати разом, покажи мені свою іграшку, давай мінятися і т.п.». Можна вчити дитину повідомляти про себе елементарну інформацію «я люблю грати в машинки, у мене є велосипед, я живу в цьому дворі».
Найбільш Типова Помилка. вчиняється батьками в зв'язку з цим, - це демонстрація дитині свого невдоволення від існування подібних проблем. Зрозуміло, що батьками рухають благі наміри, вони хочуть допомогти своїм дітям - розвинути в них товариськість. Але в даному випадку, саме в їх відношенні до особливостей характеру і поведінки дитини може полягати основна проблема.
Часто здійснюються Помилкові дії батьків полягають у підштовхуванні дитини до спілкування, не дивлячись на його страхи і небажання. Вони як би «не помічають» існування бар'єру в спілкуванні у своєї дитини або намагаються подолати цей бар'єр «ривком», частково нав'язавши своїй дитині контакт з оточуючими. Наприклад, вони самі можуть зав'язати розмову з іншою дитиною, а потім словами «ну що ж ти, спитай, як хлопчика звати» примусити свого малюка до спілкування. Якщо малюк був до цього не готовий: чи все сталося дуже швидко, або від нього потрібно занадто багато на теперішній момент, то результат буде нульовий. І навіть гірше. Дитина черговий раз переконається в тому, що у нього щось не виходить.
Уявіть собі, якої шкоди в подібній ситуації завдадуть нарікання на кшталт «що ж ти у мене такий нетовариський, хлопчик хотів з тобою пограти, а ти. ». Тим самим батьки завдають наступний хворобливий удар по самооцінці дитини. Дитина буде відчувати, що його мама розчарована його поведінкою. Мало того, що погано йому, але він засмутив ще й свою маму. Вантаж розчарування і нелюбові до самого себе, що лежить на плечах, збільшився щонайменше вдвічі. Наслідки неправильного батьківського поведінки очевидні: страх дитини перед спілкуванням з іншими дітьми посилиться.
Що потрібно робити батькам щодо подолання труднощів у спілкуванні у сором'язливого дитини.