Соромити дитини шкідливо - сімейний сайт

Сором - ця одна з тих емоцій, яку батьки чомусь дуже люблять порушувати в своїх дітях і вважають помічником у вихованні дітей. Це велика помилка. Сором - це природна емоція, але він може бути руйнівним>.


Соромити дитини шкідливо - сімейний сайт

У кожного з нас є щось інтимне, що б ми не хотіли показувати на публіці, що б ми хотіли приховати. Це відноситься не тільки до нашого тіла, але і до наших почуттів. У кожного з нас бувають якісь погані наміри, дурні вчинки, про які ми шкодуємо, ще щось, про що б ми хотіли приховати. Сором - коли це інтимне хтось хоче витягнути назовні, ткнути нас в це носом. І сказати: «Ага, я це помітив! Який ти поганий! »

Чому батьки у вихованні дитини використовують сором?

Тому що сором - це сильне почуття, натиснувши на яке, можна легко проманіпуліровать дитиною. І в цей момент важливо усвідомити, що ми дитиною маніпулюємо, а зовсім не намагаємося щось до нього донести, щось йому показати, як-то йому відкрити очі ... Якщо дитину соромлять регулярно, то у нього виникає постійне відчуття «я поганий »,« мене не можна реабілітувати, не можна щось змінити, я поганий назавжди »,« мене не будуть любити, і тоді я не буду успішний, я ніколи не зможу стати іншим ». Ми стикаємося з ілюзією, що сором допоможе дитині стати краще, а насправді сором робить його «безпросвітно поганим, остаточно поганим». А це зовсім не те, що ми хотіли.

Дуже часто для того, щоб посилити свої маніпулятивні дії, батьки і педагоги соромлять дитини публічно. Якщо це вчитель - то він соромить при всьому класі, батьки соромлять в присутності якихось важливих для дитини людей ... Треба розуміти, що публічне стиженіе сильно травмує людину, тому що сором - дуже важче переносяться емоція. Публічне стиженіе розкриває особистісну кордон дитини, він відчуває себе «згвалтованим» нашої претензією до нього. Безумовно, якщо ми хочемо правильно показувати дитині, що добре, а що погано, не варто розмовляти з ним публічно, не варто соромити його публічно.

Як показувати, що дитина зробив не дуже хороший вчинок?

Наше завдання, скоріше, обговорити його вчинки з ним, сказати дитині: «Ось подивися, як ти вчинив. Ось подивися, що відчув ця людина, що відчула я, що, можливо, відчув ти, коли це зробив. Давай обговоримо". Коли ми обговорюємо з дитиною якусь подію з його життя, йому простіше зрозуміти причини і наслідки, простіше зрозуміти, що ж такого він зробив, що саме було недобре.

Іноді ми соромимо дітей тому, що нам здається, що ніби-то у них у самих немає знання про те, погано або добре вони надійшли. Насправді у дитини досить рано починає формуватися функція совісті. І коли ми починаємо посилено і регулярно соромити дитини, то ми ніби замінюємо йому його власну совість. Нам здається, що без нас дитина зовсім не зрозуміє, що зробив поганий вчинок. Насправді, чим більшою повагою ми ставимося до дитини, ніж більш поважний діалог вибудовуємо з приводу його якихось вчинків, іноді навіть найжахливіших, тим легше дитині сприйняти це і виправитися.

Коли ми починаємо соромитися власних дітей, це означає, що ми перенесли оцінку з внутрішньої на зовнішню. Нам здається, що хтось має право судити нас, засуджувати, правильно чи ні ми чинимо як батьки, гарні чи погані наші діти. І тоді сором ставати нашим фоном. Ми ніби як вважаємо, що хтось інший розумнішими, розумніше нас, він знає, як виховувати нашу дитину, не дивлячись на те, що дитина ця - наш, і ніхто краще нас не знає, як з ним поводитися. Якщо цю функцію ми переносимо на інших, то починаємо соромитися власної дитини. Біда в тому, що дитина неодмінно це відчує і вважає (від дієслова «читати») це як «я поганий, я недостойний любові, успіху, зі мною щось не так».

Оскільки наші помилки у вихованні дитини неминучі, то треба розуміти, що ми можемо помилятися, можемо не розуміти, як заспокоїти свою дитину, який б'ється в істериці десь в людному місця, або можемо не знати, як пояснити йому щось, або можемо не знати, як його втішити. Але це не означає, що хтось інший, хто спостерігає за нами, має право судити нас. Тому що ніхто з нас не бездоганний. Всі ми робимо помилки. І коли ми це приймаємо і визнаємо, тоді нам легше не соромитися за своїх дітей і, відповідно, легше не соромити їх.

Дійсно, дуже «читається» поведінку батьків, які показово на людях соромлять і соромляться своїх дітей і їх вчинків. Шкода, що вони не розуміють -в цей момент це виглядає неприйнятним і нерозумно. «Розбір польотів», на мою думку, заняття інтимне. Відійшли в сторону, де ніхто не чує і не бачить і поговорили або. взагалі, залишили до будинку.
Велике спасибі за такі цікаві статті!

З соромом все не так просто: тому що, дійсно, ця емоція сприймається людьми як хоч якась плата за вчинені погані вчинки. Але якби ж то це відносити до злочинців, яким має бути соромно, коли їх засуджують оточуючі. Але до дитини цього застосовувати не можна, тому що він знаходиться в стадії духовного зростання і бажанням присоромити можна пошкодити цей тягнеться до світла паросток.

Не можна соромити дітей ще й публічно. Це роблять тільки неграмотні люди. На жаль, є і педагоги такі. Знаю випадок, коли вчитель викликав дівчинку на середину класу і публічно початку її лаяти за те, що вона не так одягнена і неохайна. Це було дуже неправильно. Уявляю, як ця дитина себе потім відчував.

Пам'ятаю нас вчитель з російської називала всіх стадом баранів. і колгоспниками, хоча жила я в місті, правда маленькому з чисельністю в 100 тис чоловік.
Гаразд школярі, вони вже фільтрують інформацію, а ось дошкільнята, яких вихователі принижують, так як рідко хто з них має пед. освіту і влаштувалися тільки заради своєї дитини.

Про педагогів взагалі можна окрема розповідь писати. У нас школа в сусідньому селі, і вчаться там діти з 5 сіл. Коли мої дочки вчилися в школі, то одна «вчителька» називала дітей з села Степового - дебілами, а з Валентинівка - неграми. Хоча до чого тут негри незрозуміло. -). А ось вчителька мого внука спробувала висловити свою думку про його великої комплекції. Він вище всіх в класі, і трохи повненький. Але після візиту дочки в школу, такі висловлювання припинилися.

Так, діти дуже важко переживають критику від близьких людей. Деякі «матусі» лякають своїх малюків: «Ти погано себе ведеш, забруднився, як тобі не соромно, подивися який хлопчик чистенький, не те що ти - бруднуля! Ось вижену тебе, і візьму собі хорошого хлопчика ». Ви уявляєте, що переживає малюк, який приймає ці слова за чисту монету. Адже він вірить дорослим, а особливо мамі! Він дійсно починає боятися, що його кинуть, виженуть, поміняють, віддадуть в дитбудинок, і це стає його кошмаром! Він намагається бути хорошим, але в його віці це складне завдання, і після чергової поразки страх ще більше зростає. А яке живеться в постійному страху? Так можна і психологічний зрив отримати. Дорослим потрібно бути дуже акуратним у своїх висловлюваннях і оцінках.

Схожі статті