Продовження статті Чому чоловіки приховують свої почуття? Психологія стосунків чоловіка і жінки. в якій говорилося про те, хто такі дістанцеров і Переслідувачі і статті Етапи стосунків чоловіка і жінки (див. попередню статтю). Або як досягти справжньої взаємної любові. в якій були описані перші три етапи-періоду на шляху до справжньої взаємної любові.
Розуміння природи етапів відносин дуже важливо, тому що основною причиною безлічі розставань на фізичному або емоційному рівні є саме те, що партнери не розуміють який саме період переживає їх любов. Любов завжди зростає, тільки не заважайте їй це робити.
4 етап. Перехідний період.
Серйозні зміни вимагають перехідного періоду, щоб з'явилася можливість самому змінити поведінку і перейти на наступний етап. Щоб побачити і зрозуміти ту роль, яку кожен з партнерів грає в боротьбі самолюбства, необхідно увійти в шкуру партнера. Коли один з партнерів змінюється в потоці розвитку відносин. він створює простір для зростання взаємин і зміни в бажаному їм напрямку свого партнера.
Іноді для зміни потрібен тимчасовий розрив, тому що страх втрати - це найсильніший мотив для необхідних змін. Біль розриву стимулює позитивні зміни і зростання. Розрив в даному випадку - це можливість зруйнувати старе і почати все спочатку, несучи на новий етап все хороше що було на попередніх стадіях. Якщо пара вчиться швидко, то розриву може і не знадобиться.
Будь-яку негативну ситуацію розглядайте не з позиції її можливих неприємних наслідків, а з точки зору пошуку рішення щодо її врегулювання.
5 етап. Етап розриву.
Більшість пар досягає такої точки в своїх відносинах, коли їм доводиться вирішувати питання розриву. Один з них думає про розрив або йде на розрив, або обидва вирішуються розлучитися хоча б на кілька годин або день. Розрив часто відбувається на емоційному рівні, навіть якщо пара фізично залишається разом. Якщо пара розходиться і робить це в запальності і гніві, то вони швидше за все не зійдуться. Але якщо пара розходиться з любов'ю, якщо цей крок є активним, а не реактивним, відносини можна оживити і навіть отримати користь від тимчасового розриву. Більшості пар необхідний цей етап, щоб їх відносини перейшли на новий рівень близькості. Цей етап може тривати кілька годин, днів, тижнів, місяців, але частіше за все двох місяців вистачає, щоб дістанцеров усвідомив "порожньому", що виникла в його житті.
На цьому етапі дуже важливо відновити контакт з батьками і дістанцеров пробачити (подумки або в активному діалозі) свого батька -преследователя, а переслідувачі - батька-дістанцеров.
Рекомендації як себе вести в цей період: Коли якісь вчинки або, навпаки, бездіяльність вашого партнера запускають негативні емоції у вашій душі, запитайте себе: "Чи траплялося таке зі мною раніше?" Проаналізуйте відносини, що панували в родині ваших батьків, і відносини з іншими партнерами, щоб зуміти вчасно змінити тактику і не проектувати старі рани і страхи на свого партнера.
Не залишайте нічого на волю випадку. Не чекайте наступного разу, коли буде гіршим за попередній. Прийміть той факт, що обставини змінилися, і дійте відповідно.
Включайтеся в активний діалог і буд ь ті уважні до потреб партнера. Остерігайтеся порушувати кордону партнера, інакше йому стане не комфортно, з усіма наслідками, що випливають звідси наслідками. Не варто говорити про те, що потрібно робити іншому. Дійте самі, вдосконалюйте себе, а не іншого - він зміниться слідом за вами.
Питання: - Чому колишні возвращаютсяк нам тоді, коли ми перестаємо страждати і почали будувати нове життя, в якій цілком щасливі?
Відповідь: а) - Знаючи, що відносини приречені, все одно намагаються відновити їх (відносини прийшли до остаточного завершення)
б) - Пара успішно пройшла випробування розлукою і самотністю (відносини виходять на новий рівень розвитку)
6 етап. Етап побудови.
Після етапу розриву настає етап побудови. Це другий шанс для здобуття справжньої, тривалої любові. Пари, які розлучалися, щоб з'єднатися і пройти через цей етап, вступають в найміцніші і близькі стосунки. Вони ще більше цінують свої відносини, тому що пам'ятають що були на волосок від розставання. Деякі пари розлучаються остаточно (емоційно чи фізично), в страху від нового етапу розставання. Їх лякають проблеми, виконання зобов'язань - тому що вони не дають собі в повній мірі отримувати задоволення від відродилася взаємної близькості. Їх лякає новий розрив і втрата всі цих принад спільних відносин. Але хто боїться неприємностей, той проходить повз радощів життя.
Також цього періоду властиво те, що конфлікти і напруженість, викликані розривом, пробуджують в партнерах пристрасть. Ось чому фізична близькість на цьому етапі набуває особливого значення.
Рекомендації як себе вести в цей період: Повідомляйте, коли ви хочете проявити прихильність до партнера і коли ви потребуєте в знаках уваги самі. Не соромтеся і подивіться, як партнер поставиться до прояву почуттів. Повідомляйте, що вам потрібно простір, і визначте для цього спеціальний час. Повідомте про возз'єднання і відновлюйте стосунки з любов'ю і теплотою, навіть якщо відносини вас лякають і турбують. Чи не докоряйте і не гнівайтесь, справляйтеся зі своєю тривогою самі. покладайтеся на інтуїцію. Відкривайте свої почуття щиро, але не будьте надмірно емоційні, якщо цього не потрібно.
7 етап. Етап відродження романтики.
Чи будуєте ви нові відносини після розриву або ваші відносини розвиваються спокійно і поступально, все одно настав час поміняти тактику і перейти до етапу відродження романтики. Цей етап дуже важливий для будь-якої пари, але і не буває простим. Результати заслуговують витрачених зусиль.
Необхідно допомагати своїй любові сходити, весь час підкидати дрова у вогонь любові.
"Візьміться за руки в темряві і тоді ви разом зможете знайти вмикач".
8 етап. Етап справжньою і довгої любові.
На етапі справжньою і довгої любові партнери продовжують рости і розвиватися разом і окремо. Коли пара досягає цього етапу - відносини перестають завдавати їм емоційну біль, а рани дитинства вже затягнуті під впливом взаємної любові. Партнери вміють безболісно вирішувати конфлікти, розуміючи що вони - природна частина спільного життя. Але є безпечний простір для протиріч, діалогу і роботи над розбіжностями "в команді". Вони розуміють, що конфлікти не означають розрив відносин, вони засіб, щоб обом стало більш комфортно в компанії один одного. Тому з'ясування відносин не перетікають в боротьбу самолюбства - вони стають спільним рішенням спірних моментів.
У партнерів на цій стадії розвитку відносин є час для романтики, веселощів, спільних ігор. Вони більш не сприймають один одного як належне або як засіб задоволення своїх потреб, "бальзам" від ран дитинства і колишніх невдалих відносин. Партнери поважають один одного, поділяють проблеми іншого, готові прийняти негативні якості коханої людини як шанс для подальшого зростання і розвитку. Вони знаходять радість у подоланні проблем і тому не бояться їх. Партнери допомагають собі і іншому зрозуміти, як зробити те, що йому не зрозуміло. І не карають один одного за те, чого не засвоїли.
Реальна любов перевершує ейфорію, тому що вона вічна. Романтика і запаморочливі почуття тепер виникають з безпеки і зв'язку між партнерами.
Любити істинно може лише цілком дозріла душа і в такому випадку любов бачить в міцних відносинах свою найвищу нагороду. В.І. Бєлінський.
Рекомендації як себе вести в цей період: "Працюйте" в команді, грайте чесно, нехай романтика стане частиною вашого життя. Продовжуйте вносити нове в свої відносини. Цінуйте один одного і насолоджуйтеся вашими відносинами.
Взаємна любов завжди зростає, тільки не заважайте їй це робити так, як їй потрібніше всього на кожному своєму етапі розвитку відносин.
(В статті були використані матеріали з книги "Створюй, не руйнуючи" практикуючого сімейного психотерапевта Б.І.Вейл)
Стадії (періоди) відносин на шляху до справжньої взаємної любові.
Цікаво, однак про мій чоловік етап розриву сприймав як можливість нагулятися і побудувати нові відносини, потім повертався, умо вав пробачити. і це увійшло в прівичку.конфлі кт і оп, біжить шукати новую.Ушла окончательно.ра звод оформила. а він все ще в етап тимчасового розриву грає, то там нагулятися, то знову про сім'ю ноет.сістема проте)
У вашого колишнього чоловіка, по всій видимості, дуже невисока самооцінка. І тому при будь-якому конфлікті потрібно підтвердження своєї затребуваності і, значущості, прівлекательнос ти для протівоположног про статі і т.д. Яке він прагне отримати у відносинах на стороні. Як ви правильно помітили, це система, але до етапу розриву, описаного в даній статті відносини, на жаль, не має.
Напевно, і у нас зараз етап розриву. але чого - то він затягнувся, вже півроку. Але так - сяк ми разом. Часом хочеться послати все подалі, і це здається єдиним виходом. А потім побачиш його - і все, зрадницька ейфорія почуттів пішла. Навіть на відстані віа метрів його погляд починає гріти. А потім згадуєш, як він себе повів погано напередодні, і знову одвертаєшся. а в цей момент чекаєш, коли ж він пройде ці сто метрів, підійде і обійме. Як на пороховій бочці, в загальному.
Аліна, сенс етапу розриву в тому, щоб навчитися відчувати себе комфортно коли улюбленого немає поруч (розширюючи коло своїх інтересів, вміючи знаходити підтримку з різних джерел, знайти точку опори в собі, відчути себе цілісною особистістю). В іншому випадку емоційна залежність від нього не дозволяє перейти на наступний етап і як ви сказали, життя стає як на пороховій бочці.
Sunrise, Ви маєте рацію.
Мені згодом все важче стає, тому що він припиняє будь-які спроби мого становлення як особистості.
Він постійно говорить, що в мені все не так.
Я стала невпевненою в собі, радості в моєму житті пропали, спілкування ні з ким немає, мені нічого не можна.
Він у всьому бачить погане.
Мені важко, і напевно, я залежна від нього психологічно.
Тобто, коли я розриваю стосунки, мені стає краще, я навіть відчуваю, що дихаю, мені добре, я радію, хоч мені і важко, але так краще, і я не хочу повертатися до нього.
Але потім він мене переслідує, однак каже, що все залежить від мене: якщо хочу - будемо разом, якщо не подобається - можу відвалити, така йому не потрібна.
Аліна, все і справді залежить від вас, вірніше в Ваших руках. Заради чого ви терпите його обмеження - тому що вам здається, він вас такий буде любити? Справжня любов не ставить умов - вона приймає людину такою, якою вона є. Якщо ви йому дороги, через якийсь час він прийме вас як особистість. Тільки самі не відмовляйтеся від свого права бути нею. Будьте рішучі, і любите, цінуєте себе!
І правда. я ніколи б не подумала про те, що не факт, що він буде любити мене за дотримання обмежень.
Я з ним два роки.
Кожен день скандали з нічого.
Поважаю, намагаюся не порушувати кордонів і жодних - то умов, в підсвідомості постійні страхи щодо моєї поведінки, скута, невпевнена, хоча раніше все було інакше, до того, як я почала з ним спілкуватися.
Зараз я соромлюся самої себе, хоча раніше я знала, що не страждаю зовнішніми недоліками.
Добридень!
Така ось дилема: зустрічаємося вже майже рік, все добре завжди було, ні сварок, ніяких претензій особливих, поважаємо свободу і особистість один одного. Тільки про відносини розмови не було. І ось вчора він, таки відбувся. Партнер запропонував перевести відносини в дружні. Пояснив це тим, що очікував зміни симпатії на щось більше, чого не сталося. Хоча сказав, що хоче попрацювати над розвитком відносин, тому що крім браку очікуваних почуттів, все влаштовує.
Підкажіть, будь ласка, як можна самому в собі розвинути з симпатії більш піднесені і ніжні почуття?
Ольга, іноді люди цінують тільки те, що втрачають або можуть втратити. Можливо ваш хлопець вважає, що ви завжди будете при ньому.
І його почуття спалахнуть, якщо він помітить, що у нього є конкурент, який здатний повести вас у нього.
Здравтвуйте. Я не можу розібратися. З хлопцем вже живемо практично 2 роки, до того як жили окремо була пристрасть, легкість, та й спочатку як з'їхалися вона була, але з часом все це пішло. Часом ми сваримося і винні в цьому обидва, але ми завжди мирилися і відносини на кшталт міцніше ставали або ж нові фарби з'являлися. Але ось чергова сварка (вона була з самого початку не значною), але мій чоловікова замість того, що б поговорити пішов з друзями в бар на всю ніч. Не знаю, що в моїй голові було в той момент, я чекала всю ніч і на ранок чітко вирішила, що прийшовши з роботи я зберу свої речі і поїду. Поки я їх збирала з його боку було байдужості. Чекаючи часу, що б виїхати я почала розмову. На моє запитання чи любить він мене він сказав напевно, а потім і зовсім, що не хоче серйозних стосунків, що боїться їх (зробив мені пропозицію руки і серця 3 місяці тому), сказав, що боїться всього цього весілля, дітей, та тільки за цей час я не кажу йому про весілля, а про дітей темболее. Каже, що я дорога йому. Зараз ми начебто все обговорили, висловили все, що накопичилося і є парою, він обіймає мене, цілує і називає ласкавими словами, а в цей момент у мене думки про те, що він говорив до цього і я не розумію, що мені робити. Я одне знаю, що я люблю його більше життя і від однієї думки, що його не буде поруч мені стає погано. Я не знаю, може я не так дивлюся на цю ситуацію.