У даній статті хотілося б розібрати стадії розвитку відносин, адже на мою думку, неможливість або небажання перейти від однієї стадії до іншої є однією з основних причин розриву відносин.
Чорна Королева говорила Алісі: "Тут, знаєш, доводиться бігти щодуху, щоб тільки залишитися на тому ж місці".
Вікіпедія призводить Гіпотезу Чорної Королеви, в якій мовиться: "Щодо еволюційної системи виду необхідні постійна зміна і адаптація, щоб підтримувати його існування в навколишньому біологічному світі, постійно еволюціонує разом з ним". Простіше кажучи: в русі - життя і все потребує розвитку, а відсутність змін одно деградації. Ось чому відносини постійно повинні знаходитися в стані розвитку, а стагнація призводить до розриву відносин. Для відносин показник розвитку - своєчасний перехід від однієї стадії до іншої.
Розглянемо ці стадії.
1. Стадія закоханості.
На цій стадії виявляються найромантичніші позиви закоханих. Також, вона називається цукерково-букетний період. На стадії закоханості партнери мають схильність до ідеалізації один одного, все здається чарівним, піднесеним і легким. Проблем і недоліків один в одному закохані не помічають. Рясний викид гормонів в кров, властивий даному етапу, штовхає на романтичні вчинки, деякі з яких, на перший погляд, виглядають божевільними. Ідеалізація партнерами один одного проявляється ще й в тому, що закоханим властиво надавати партнерам якості, яких у них немає насправді.
Часто на даному етапі починаються сексуальні відносини. Стадія закоханості характеризується буйством почуттів, фарб і емоцій, людина відчуває себе прекрасно. Триває дана стадія від 1 до 2,5-3 місяців (цифри не претендують на математичну точність). Після закінчення даної стадії рівень емоцій трохи знижується, рожева пелена потроху спадає, і партнери починають бачити недоліки один в одному.
Завершивши тривалі відносини, один чоловік кожен місяць-півтора приходив в компанію своїх друзів з новою дівчиною. Складно з точністю стверджувати чому саме він це робив. Однак, сміливо можна висувати гіпотезу про те, що у нього не було бажання переходити на наступну стадію відносин, і він, тільки починаючи бачити недоліки в своїй обраниці, міняв її на нову, знову занурюючись у вир почуттів і емоцій, характерний для стадії закоханості. Оскільки на наступній стадії неминуче починаються перші проблеми в стосунках, а для цього чоловіка, як видно, ці проблеми за роки серйозних відносин, стали важче переносяться.
2. Стадія прийняття.
Після того, як рівень емоцій, характерний першої стадії затих, відносини переходять на наступний етап. Партнерами стають видні недоліки один одного, з'являється необхідність про щось домовлятися, десь поступатися, з чимось миритися, виникають перші сварки. Ця стадія є першою трудністю в стосунках, першою перевіркою. Не всі її проходять.
На даній стадії зароджується майбутня основа міцних, серйозних відносин - вміння йти на компроміс. Важливо розуміти, що компроміс - це не рахунки: тут я тобі поступився, за це ти посунься для мене. Прагнення до компромісу має виходити з спонукання налагодити відносини, розвивати їх далі, а не з прагнення до особистої вигоди. Проте, компроміс - це явище обопільне, не можна тільки віддавати, потрібно і отримувати у відповідь.
Якщо компромісу в відносинах немає, швидше за все виникне ситуація, коли один партнер починає продавлювати іншого (звичайно, можна припустити існування ідеальної пари, де партнери розуміють один одного з півслова, але це скоріше міф) і це закінчиться сварками і розривом.
Отже, маючи більш осмислений (в порівнянні зі стадією закоханості) погляд, бачачи недоліки партнера і свої власні, роблячи перші спроби домовитися, можливо пройшовши перші сварки, людина повинна відповісти на питання: чи приймає він свого партнера чи ні.
У моєму розумінні прийняття полягає в наступному. Людина каже собі: "Так, я бачу свого партнера глибше, я знаю про його недоліки, він знає про мої, ми готові домовлятися, щоб намагатися уникати сварок і розриву, я маю до нього почуття і готовий розвивати відносини". Якщо таке прийняття носить обопільний характер, значить, на мій погляд, партнери готові перейти на наступну стадію відносин.
3. Спільне проживання.
Відомий поет, Володимир Маяковський (радянський, до слова) писав про любовної човні, що розбилася об побут. Нехай ця фраза вже із'езжена, але саме вона характеризує цю стадію відносин найкраще. Уявімо елементарну ситуацію. Після стадії прийняття ( "так, це мій чоловік, я готовий / готова працювати над відносинами") закохані одружуються і після весілля їдуть в перший спільний відпочинок. Це, швидше за все, готель, де не доводиться готувати, прибирати, прати, прасувати і т.д. Після щасливого першого відпустки наречені повертаються в звичне життя, де їх чекає той самий горезвісний побут. У кожній родині є свої правила спільного проживання. І в Його сім'ї, і в Її. І ось Він і Вона зустрічаються разом в своїй власній сім'ї і кожен з них, що цілком логічно, переносить в свою новоспечену сім'ю правила своєї сім'ї батьківської ( "ми снідаємо о 09:00 і хто запізнився до сніданку, той його пропускає", " поки чоловік не встане з-за столу, ніхто інший з-за нього не встає "," щонеділі ми йдемо до церкви "і т.д.). Яка ймовірність того, що ці правила співпадуть? Мінімальна.
Відповідно, що подружжя чекає створити правила своєї власної сім'ї, що буває непросто. Ця тема, безумовно, варто окремої статті, але ці вступні було важливо надати. Так ось, на мою думку, дуже важливо випробувати це на собі до весілля і печатки в паспорті. Адже часто буває, що шукані спільні правила знайти не вдається, виникають сварки і відносини сходять нанівець. Нехай краще це трапиться до шлюбу. Адже статус розведеного людини не додає вістів в суспільстві, особливо для дівчини.
Працюючи в сфері підбору персоналу, я дуже часто стикався з анкетами здобувачок, в яких в розділі "сімейний стан" значилося "розлучена". Буквально кожна третя анкета. Мені бачиться, що розбіжності в побутовому житті є однією з головних причин розлучення.
На порталі Dеstiny.ru наводяться результати дослідження на тему, чи варто жити разом до весілля. Ось деякі витяги:- Люди, які вирішують пожити разом, не побувавши в РАГСі, швидше за все так і не дійдуть до нього. 50% таких пар розходяться після спільного побуту. Все тому, що партнер буде прагнути знайти "відповідного" для себе людину, без недоліків.
- Люди, які жили в цивільному шлюбі, але вирішували узаконити шлюб, розбігалися після декількох років спільного життя.
- Пари, які вирішують пожити разом до шлюбу, не мають одна перед одною жодних обов'язків. Шлюб ж зобов'язує людину, і виводить відносини на рівень вище любові.
Один мій знайомий жив до весілля зі своєю дівчиною 8 (!) Років і в результаті їх весілля не відбулося з огляду на постійні сварки і докорів. Відносинам постійно потрібен розвиток, це один з базових принципів побудови щасливих відносин.
4. Весілля і діти.
Після етапу спільного проживання логічно наступним етапом припустити одруження. Треба зробити застереження, що мною розглядається "класичний варіант" розвитку подій і я не в якому разі не наполягаю, що у всіх пар все повинно відбуватися саме так. Цілком допускаю, що деякі пари можуть зупинитися на етапі спільного проживання і не хотіти одружитися і народжувати дітей.
У суспільстві побутує стереотип, про те, що жінка повинна народити до тридцяти років, інакше, нібито, можуть бути проблеми в процесі пологів, а в наслідок у дитини будуть "старі" батьки. Це руйнівний послання призводить до того, що багато пар, перебуваючи в юному віці, прагнуть скоріше народити.
Найчастіше це трапляється на романтичній стадії, коли, як ми пам'ятаємо, погляд затуманений і не видно недоліків партнера або пропускається стадія спільного проживання і пару роз'їдає спільний побут, посилений вирощуванням дитини (може, звучить грубо, але фактично це дуже важке випробування, досить згадати хоча б безсонні ночі батьків).
Тому я вважаю, що до процесу дітонародження потрібно підходити осмислено. По-перше, необхідно матеріальне забезпечення майбутньої сім'ї, по-друге, прийняття молодятами один одного, по-третє, домовленість щодо проведення спільного побуту. Само собою, має бути присутнім бажання народити дитину, а не тому що "мені скоро тридцять" і "мама хоче няньчитися з онуком".
До речі, буває і зворотна ситуація, коли мама майбутньої мами досить молода і не хоче ставати бабусею. Вона може всіляко, нехай і не на пряму, відмовляти свою дочку від вагітності. Мені знайома сім'я, де сорокарічна бабуся, спілкуючись з онуком, просить називати її по імені, а не бабусею. Непросте випробування для психіки дитини.
5. Стадія "спорожнілого гнізда".
Втім, це не скасовує того болю втрати, яку можуть випробувати батьки, від яких йдуть їхні діти. Існує безліч рекомендацій, які покликані допомогти батькам у цей непростий час (бути більш уважними один до одного, придумати спільні захоплення, завести вихованця і т.д.)
Деякі батьки, прямо скажемо, з цим не справляються. Багатьом знайома ситуація, при якій мама приділяє ну дуже багато часу і уваги своїй дочці і її власної сім'ї, побудова якої у останньої при такому батьківському участю не вдається. Поради, дзвінки, зустрічі, все це у великій кількості присутній і служить лише одній меті - не дати спорожніти своєму "гнізда".
Звичайно ж, в більшості випадків це робиться абсолютно несвідомо, але факт залишається фактом і дочки доводиться дуже непросто. Чи не спілкуватися, виїхати в інше місто зазвичай не допомагає, в даному випадку необхідно отаке психологічне "перерізання пуповини". Потрібно психологічно розірвати зв'язок з матір'ю, щоб побудувати свою власну, незалежну в усіх відношеннях сім'ю. Це може бути дуже важко, але для здорового розвитку подій це необхідно. Підкреслю, що мова йде про психологічний процесі, який не передбачає розриву відносин, як таких. Безумовно, це дуже об'ємна тема, яка повинна бути визнана гідною окремого розгляду.
У психології розвитку прийнято вважати, що старіння людини є стадією особистісного розвитку, нехай і накладає певні обмеження. Можна перенести цю гіпотезу і на відносини в парі. Трохи людям вдається пронести свої відносини через все життя і від цього наскільки цінними стають ті, які тривають десятиліттями.
У даній статті я міркував про жіночо-чоловічих відносинах, виходячи з власного досвіду, спостережень і психологічних знань.
Сподобався пост? Підтримай журнал "Психологія Сегодня", натисни: