Добрий день. Проблема моя в тому, що я останнім часом стало сильно дратівлива і доводжу люблячих мене людей ((Якщо щось не по мені, я починаю кричати і вимагати виконання того, що треба мені, вічно командую, чимось незадоволена, вважаю, що мені все повинні. але і сама я дуже ранима в такі моменти, можу навіть заплакати. А тепер докладніше. мені 19 років, раніше була хорошою дитиною, будинки поводилася більш менш, була активною, веселою. я і зараз така, але за межами рідного дому. Зараз розумію, що у мене пекельний характер, який не кожен витримає. Довела батька в чора так, що не можу передати, причому я розумію причину його люті, адже я, останнім часом, взагалі не спілкуюся з батьками, приходжу додому і бігом йду в свою кімнату щоб мене ніхто не чіпав, на питання: «що їсти будеш, як робочий день пройшов? »І так далі відповідаю грубо, типу« відчепіться, вийдіть з кімнати, набридли вже зі своїми питаннями »можу сказати, що у мене є причина так чинити, адже вдома я відпочити не можу! Приходжу втомлена після одинадцяти годинного робочого дня, а вони з цими питаннями, я взагалі не люблю зайвих запитань, безстатевим зние питання, та ще й в моїй кімнаті стирчать, не розуміючи, що може я хочу поспати, відпочити, просто побути одна ... і день у день все моє роздратування цією обставиною наростає. Ах, так, забула сказати, ще у мене сильна гординя, яка мені дуже заважає! Я не можу попросити вибачення у батьків, визнати свою провину, як-то поцілувати їх, обійняти ... маму ще можу поцілувати, а тата немає ... ось уже два дні ми з ними не розмовляємо, і мені так навіть більше подобається. Спокійно ... Тобто я люблю вдома самотність: подумати, побути в тиші, тому що мені вистачає спілкування на роботі. У зв'язку з проблемами в сім'ї, я зриваюся на свого хлопця, який любить мене. Помічаю за собою таке, що іноді навіть прямо обматюкати його хочеться, причому через дурниці. Вчора назвала його «ебанутий» ні за що ні про що. Вообщем, як справа була. Я прийшла з роботи і полізла у ванну, намочила голову вже, він дізнався, що я на другій квартирі і недалеко від нього, сказав хоче мене побачити, він один вдома, скучив, щоб я прийшла попросив, щоб на ночівлю залишилася. Так як йому мене не вистачає (рідко бачимося, так як я працюю до пізна). Ну я йому сказала, що мені треба довго збиратися, фарбуватися, що я виглядаю не айс в даний момент. Він сказав, щоб я просто розчесалася, що не фарбувалася бо сказав, що краса повинна бути природною і я і так красива у нього, що любить він мене не за все це. Вообщем, я прийшла, але по дорозі дізналася, що у нього сестра будинку. Накричала на нього типу чому він не попередив, що він не один, сказав хотів побачити і знав, що якби сказав правду, то я б не прийшла ... вообщем, зайшла до нього в квартиру. Почала істерії, що він мене бісить тим, що так зробив, що якби знала не прийшла б, стала відвертатися від нього, відштовхувати, упиратися йти в кімнату, лаяти його, говорити, що ненавиджу. Він в кінці вже не витримав і почав силою мене заспокоювати, стискати руки, щоб я перестала нервувати, просив заспокоїтися і перестати хвилюватися, запитав що зі мною таке, чому я так себе останнім часом веду, чому тільки що кричу відразу, сказав, що заебался, що всі нерви я йому витрепала, що хоче напитися і забутися просто. Потім став обіймати і говорити яка я у нього гарна, хороша, як він любить мене, просив мене вести себе краще, намагався мене заспокоїти, розвеселити, обіймав, притискав ... я сіла на підлогу і він поруч сидів за руку тримав ... я заспокоїлася тільки після сексу. Я завжди чомусь заспокоююся саме після нього і починаю вести себе мирно, грати з хлопцем, веселитися, щось йому розповідати, робити массажік, що-небудь вигадувати. Взагалі, я не завжди така запальна, я, навпаки, спокійна і все люди (крім моїх рідних), вважають мене уравновешанной, через чур спокійною. Але мене хвилюють ці мої спалаху гніву, люті, напади якісь істерії. Те що можу йому нагрубити, накричати, послати можу раз п'ять під час сварки. Іноді коли мені щось треба, дзвоню я йому дуже рідко, а він трубку відразу не бере, в моїй голові прослизають такі думки «якого хуя ти сука блять слухавки не брав береш заебал де ти лазиш», мене це лякає, адже в житті я ніколи не матюкаюся! А через таку дурницю я подумки його матері. А він у мене дуже хороший ... він мене втішає, намагається витягнути з цього стану і привести до тями, обіймає, цілує шепоче все добре, заспокойся, ну чого ти так смикаєшся, гладить по голові, за руку тримає ... терпить він мої капризи, піклуватися про мене, хоча сам по собі дуже запальна людина, з твердим характером і довго дівчат не терпів! Потім все стало нормально, ми сміялися, дуріли, я спокійно лежала на його грудях, потім лягли спати ... вранці теж все було добре. Мене хвилює, що я перестала тримати себе в руках і всі свої емоції висловлюю. Мені шкода і його, і себе, і моїх батьків, але я нічого не можу з собою вдіяти. Вперта, як баран, вважаю себе найрозумнішою. Що мені робити?
Чи не відчуваєте відповідальність перед іншими, від цього командуєте (батько недостатньо суворий).
Якщо усвідомлюєте все, то при наявність бажання можете вести себе по іншому.
- шукай причину стресу
- з домашніми поговори і поясни що ти втомлюєшся, тому після роботи немає бажання спілкуватися з рідними
- і ніколи, ніколи не роби з рідних і близьких унітаз для свого поганого настрою, шукай інші шляхи зняття стресу