ЩО ПОТРІБНО ЗНАТИ ПРО ПІДЛІТКОВОМУ ВІЦІ
«Виховання-це процес життя, а не підготовка до майбутнього життя»
«Структура особистості підлітка ... У ній немає нічого стійкого, остаточного і нерухомого. Все в ній-перехід, все тече »
Багато дітей, вступаючи в підлітковий період, разюче змінюються. Вони можуть раптом перетворитися в «йоржистих», некерованих, грубих. Саме грубість найсильніше ранить і ображає дорослих. У дитини вже накопичилося чимало проблем перехідного віку. Поступово наростає невпевненість в собі. З'являються тривожність, сумніви у власній значущості для друзів і дорослих. Підлітки схильні застрявати в положенні «скривдженого», «незрозумілого», їх пригнічує залежність від дорослих. Часом виникають агресивні, непередбачувані реакції захисту свого «Я» навіть тоді, коли і загрози-то ніякої немає. Виникає бажання зробити або прийняти «що-небудь» для швидкого поліпшення настрою.
Звичайно, терпіти хамство підлітка дуже важко. Так і хочеться дати грубіянові гідну відсіч і поставити його на місце. Але в результаті таких дій з боку дорослого можна отримати у відповідь протидія з боку підлітка. І воно (протидія) може бути ще більш непередбачувано-грубим. Будь-яке загострення відносин лише підливає масла у вогонь.
Кожній людині потрібно, щоб його любили, розуміли, визнавали, пишалися ним, щоб він був комусь потрібен і близький, щоб у нього був успіх в справах, навчанні і на роботі, щоб він міг реалізувати себе і т.п.
Образ дитини будується як би ззовні, рано чи пізно він починає представляти себе таким, яким його бачать оточуючі.
Кожним зверненням до подростку- словом, справою, інтонацією, жестом, насупленими бровами і навіть молчаніем- ми повідомляємо йому не тільки про себе, про свій стан, а й часто саме про нього.
Звичайно, миттєвого результату не буде. Та й не з кожним підлітком прокотить такого роду «спасенні тренінг». Але згадайте свої емоції, коли випускники приїжджають до вас зі словами подяки не тільки за вашу педагогічну діяльність, але і за вашу участь в їх житті, за ту, здавалося б незначну розмову, яка допомогла їм на їх нелегкій підлітковому етапі.
Згадайте свої емоції і свої думки: «А адже в благополуччі цієї людини є і моя заслуга, мій внесок. Так, заради цього варто працювати ». Хіба це не так?
Конфлікт - не примха і не ознака поганого виховання. Якщо він заявив про себе - значить, зіткнулися чиїсь інтереси, бажання, думки. Конфлікт виник через те, що в Ваших відно шениях з іншою людиною з'явилося розбіжність, а може бути, - протиріччя.
Від конфлікту не можна відмахнутися, його можна тільки разре шити. А як це зробити, якщо пристрасті киплять і Вас переповнюють негативні емоції?
- Не починайте з'ясовувати стосунки, поки не будете гото ви до більш-менш спокійної розмови!
- Рішення конфлікту рідко лежить на поверхні; щоб його відшукати, необхідно відповісти на три дуже важливих питання:
Хто включений в події, що відбуваються?
Що, які інтереси змушують людей в них беру участь вать?
- Отже, дайте своїм почуттям охолонути і поміркуйте про причини конфлікту і його учасників.
Правила поведінки ДЛЯ ДОРОСЛИХ НА ПОЧАТКОВІЙ СТАДІЇ КОНФЛІКТУ
- ДАЙТЕ СВОБОДУ. Постарайтеся адаптувати себе до думки, що перед вами вже не діти. Це підлітки, для яких перевірка дорослих «на міцність» один із способів їх самоствердження.
- ІДІТЬ НА КОМПРОМІС. Ще нічого нікому не вдалося довести за допомогою скандалу: тут не буває переможців. Якщо і дорослі, і підлітки охоплені бурхливими негативними емоціями, здатність розуміти один одного зникає.
- НЕ ТРЕБА ОБРАЖАТИ. Припиняючи конфлікт, не прагнете зробити підлітку боляче за допомогою уїдливих зауважень і не прагнете показати хто в даній ситуації «господар» (наприклад, виставляючи підлітка в коридор). Цим ви тільки налаштовуєте учня проти себе, і показуєте своє безсилля перед його поведінкою або аргументами.
Десять практичних рекомендацій,
спрямованих на попередження конфліктів за рахунок компетентного спілкування:
- Дуже важливо сформувати у себе звичку терпимо і навіть з цікавістю ставитися до думки інших людей, навіть тоді, коли вони протилежні вашому.
- Всіма силами боріться з негативними емоціями по від носіння до інших людей або хоча б з їх зовнішніми проявле нями.
- Спілкуючись з оточуючими, намагайтеся бачити і спиратися на позитивне в них. Оцінюйте людей більшою мірою по тому, що вони зробили, а не по тому, що вони не зробили.
- Критика сприймається більш конструктивно, якщо кому компенсувати
її щирої і заслуженою похвалою, наперед кажу щей критику.
- Критикувати можна конкретні вчинки і конкретні результати діяльності людини, а не його особистість і роботу в цілому.
- Критикуючи одну людину, не варто порівнювати його з дру шими, кращими.
- Перш ніж починати суперечку, потрібно визначити його перед мет, можливість вирішити проблему в результаті суперечки, вашу мету в суперечці і ймовірність її досягнення.
- Зайві емоції становлять головну небезпеку в конфлікті.
- Необхідно працювати в першу чергу над своїми емо ціями, взяти їх під контроль, подолати роздратування і недо веріе.
- Уважно вислухайте іншу сторону, її інтереси, потреби і бажання, і дайте при цьому зрозуміти, що слова інших людей почуті вами.
- Викладіть власні бажання і інтереси, описуючи їх більш конкретно.
- Збирайте інтуїтивно знайдені рішення.
Вибирайте оптимальний, яке задовольняє обидві сторони рішення
Для початку, природно, необхідно дати визначення самому поняттю "конфлікт".
"Конфлікт - протистояння 2х сторін". Саме "2х сторін", тобто так чи інакше в конфлікті завжди винні обидва, один в меншій, інший в більшій мірі. Потім, розкладаємо конфлікт на складові: предконфликтная ситуація, інцидент, конфлікт, вихід з конфлікту. Креслимо на дошці під визначенням горизонтальну лінію і на ній відзначаємо ці частини.
1. Предконфликтная ситуація може тривати кілька секунд, годин, днів, а може і багато років, коли людина просто дуже довго терпить і страждає.
2. Інцидент. Людина або ситуація поступово доводять нас до вищої точки роздратування і врешті-решт виникає інцидент або остання крапля і ми "вибухали".
3. Після цього розвивається безпосередньо сам конфлікт. Виглядає конфлікт по-різному: демонстративне мовчання або суперечка, крик, скандал, бійка, війна і т.д.
4. Але, так чи інакше, все в нашому житті закінчується. Закінчиться і сам конфлікт. Виходу з конфлікту може бути два: конструктивний або деструктивний.
КОНСТРУКТИВНИЙ від слова "структура, конструктор" тобто ми намагаємося будувати нові відносини (якщо людина нам доріг і потрібен). або розриваємо, руйнуємо відносини.
Деструктивні від слова «руйнування», тобто якщо модель поведінки опонента не відповідає нашому сприйняттю і ми, не намагаючись знайти компроміс розлучаємося з людиною. Іноді люди вдаються навіть до фізичного знищення противника.
А що ж відбувається з людиною, що він відчуває, починаючи з предконфликтной ситуації, закінчуючи виходом з конфлікту?
Коли людина або ситуація тільки ще починають нас дратувати, ми ще нічого не говоримо, не робимо, але в нас уже зароджується неприємне відчуття і виникає думка невдоволення ". (Верхня щабель).
Якщо людина ніяк на це не реагує, ми поступово підвищуємо голос, переходячи на крик, демонструючи оточуючим вербальну агресію. (Третій ступінь). І, о диво! Мене почули і відступили. Так ось, виявляється, як треба з'ясовувати стосунки! Дерти горло! Згодом ми розпускали і починаємо кричати вже з найменшого приводу. За очі і в очі нас називають скандалістом, базарної бабою, істеричкою і т.д.
УВАГА! Чоловіки з великою повагою ставляться до жінок, які не впадають в істерику ні за яких умов.
І ось ми йдемо по життю, вирішуючи конфлікти найпростішим способом - криком. До пори до часу. На нашому життєвому шляху обов'язково постане такий же як ти скандаліст.
Ви кричите один на одного, і ніхто не хоче поступатися. Що ж відбувається далі? Потрібно бити! Настає черга прояви фізичної агресії. (Четверта щабель).
І знову сталося диво! Ти вдарив - людина відступив. Нарешті - то знайдений найдієвіший спосіб вирішення конфлікту! Поступово ти розпускати все більше і більше (особливо це стосується хлопчиків і чоловіків). Ти вирішуєш для себе, що говорити про проблему взагалі не варто, досить відразу застосовувати фізичну силу. Що ж станеться пізно або рано? Подібне притягується подібним! Двоє людей б'ються в кров і ніхто не хоче поступитися. До тих пір, поки не настане смерть або втрата здоров'я одного з конфліктуючих (П'ятий ступінь). Відповідно, іншому дістанеться в'язниця. Як бачите вибір невеселий. Але людина сама приходить до такого страшного підсумку. У міру того як людина скочується за цими сходами, він починає вживати алкоголь, курити, вживати наркотики, пояснюючи самому собі, що йому це потрібно для заспокоєння. (Креслимо стрілку від верхнього ступеня до нижньої) Але ми з вами знаємо, що це тільки ілюзія. Насправді людина набуває ще і внутрішній конфлікт. Конфлікт між власним здоров'ям і хворобою, яка, за допомогою сигарети, спиртного або наркотику в кінці кінців зруйнує організм зсередини.
Де, на якому щаблі потрібно зупинитися? Все починається з голови. Отже, потрібно навчитися зупинятися на верхньому щаблі - думки невдоволення. Саме в цей момент ти вирішуєш для себе: звалитися в емоцію (нижчестоящі щаблі) або включити голову і керуватися тверезим розумом.
УВАГА. Правило психології: жодна голова на Землі, навіть найрозумніша, найосвіченіша не може поєднати в собі емоцію і розум одночасно! Або те, або інше. Якщо ти знаходишся в стані істерики, паніки - твій розум відключений. І, навпаки, як тільки ти кажеш собі: "Треба заспокоїтися, хоча б порахувати до десяти - в цей момент" включається "голова.
Як же навчитися керувати своїми емоціями? Саме управляти, а не відмовлятися від них. Тому що без емоцій наш світ стане нудним і тьмяним. Емоції як акварельні фарби допомагають нам радіти і сумувати. Без них ми з вами не знали б, що таке співчуття в біді і співучасть в радості. Про людину без емоцій кажуть: "У нього черства душа". Загалом має бути в міру.
Способи вирішення конфлікту.
Дуже важливе життєве правило, яке, на жаль, навіть багато дорослих сприймають з деяким здивуванням. Для того щоб звести до мінімуму виникнення в своєму житті конфліктних ситуацій, доросла людина повинна сама це правило зрозуміти і прийняти абсолютно. "Немає людей поганих і хороших!" Є ситуації, в яких людина поводиться погано або добре, каже погано або добре, думки у людини також бувають різні. Відповідно, треба навчитися захищатися від людини, а від слів і вчинків людей, які в даний момент життя роблять нам боляче.
По суті, існує всього три способи захисту.
Миролюбність (верхня ступінь).
Спочатку таке спілкування з людьми дається досить складно. Але в міру того, як ти розвиваєш в собі цю здатність, тобі буде ставати все легше і легше. Хоча б тому, що люди перестануть сприймати тебе як людину скандального і, відповідно, перестануть тебе боятися, а, значить, і не будуть бажати тобі зла. Природно, що цей спосіб захисту можна використовувати тільки за умови абсолютної щирості. Не треба говорити людині про позитивний якості, якого у нього немає. Це буде відверта лестощі. Людина вам не повірить і насторожився. А Ви придбаєте репутацію маніпулятора людськими душами, з усіма наслідками, що випливають.
Уникнення (другий ступінь).
Іноді в житті бувають такі ситуації, коли з людиною не можливо відразу домовитися. Це як раз той випадок, коли людина знаходиться в стані істерики, паніки, крику. Емоції переповнюють його: він нічого не чує, крім себе самого і налаштований досить агресивно. В цьому випадку використовуємо другий спосіб захисту - уникнення. Необхідно відійти в сторону, припинити розмову. Але! Для себе самого абсолютно точно вирішити, що ви повернетеся до цієї розмови, коли пристрасті вляжуться (креслимо стрілку від "уникнення" до "миролюбності") Зовсім не важливо, коли відбудеться ця розмова: через годину, через день або рік. Найголовніше - ваше рішення: порозумітися з людиною в спокійній обстановці, використовуючи спосіб миролюбності, тобто на рівних, без зарозумілості. Той, хто мудріший, першим скаже слово прости. навіть якщо його вина мінімальна - вона все одно присутня. А що ж відбувається з людиною, яка постійно знаходиться на цьому ступені? Постійно відступає, що не повертаючись до розмови, боячись з'ясування відносин. Людина терпить. Терпіння рано чи пізно переросте в образу. Образа перетворюється в давить клубок у грудях, а потім і в "камінь за пазухою" тобто - помста. Коли тобі боляче, дуже хочеться цю біль повернути кривдникові. Але мстять люди недалекі. Помста - це зло, а зло завжди повертається, причому в самому несподіваному вигляді. Наприклад, у вигляді хвороби дітей або онуків, точно ніхто не знає, але закон збереження енергії ніхто не відміняв. Про вразливих людей дуже добре сказала А.Кристи: "Чи ображаються дурні, розумні люди - роблять висновок!" Коли ми ображаємося, на очах виступають сльози - це захисна реакція, сльози проникають в носові ходи і ми починаємо "сопливить". Отже, чим частіше ми ображаємося, тим швидше набуваємо хронічний нежить. Хіба це не по-дурному? З цієї ж причини (постійного терпіння) люди отримують інфаркти, інсульти, гастрити, виразки, мігрені і т.д. Всі хвороби від нервів, тобто від нездатності управляти своїми емоціями.
АГРЕССИЯ (третій ступінь).
Це спосіб "тваринної" захисту. Чому тварини один на одного гарчать, гавкають, кусають, буцають і рвуть один одного на частини в бійці? Звичайно, таким чином, вони захищають себе, своїх дітей, своє житло. Але чому саме таким агресивним способом? Тварини не вміють розмовляти! Відповідно, коли люди кричать один на одного (кажуть "робляться"), б'ють, калічачи одне одного, вбивають - вони поводяться як тварини, використовуючи найпримітивніший спосіб захисту. Спосіб, який не вимагає розумової напруги, включення мозку. Саме тому агресивно налаштована людина має жалюгідний вигляд. Йому погано від того, що він не може знайти потрібні слова для людського спілкування, для цього треба почати думати. А навіщо думати головою, якщо є кулаки? А що може статися в результаті бійки, ми з вами вже знаємо. Головне, що потрібно пам'ятати при будь-якому конфлікті: "Людське життя понад усе!" Віруюча людина не забуває першу заповідь - "не убий". Відповідно, щоб не говорив мені людина, як би не кричав і не принижував мене словесно, я не маю права навіть пальцем до нього доторкнутися. Тому, що я можу тільки злегка його штовхнути, він впаде і розкроїть собі череп, я в цьому випадку стаю вбивцею (порушую головну заповідь). А ось якщо людина піднімає на мене руку, палицю або ніж, то знову виникає загроза людського життя, але вже моєї або моїх близьких і в даному випадку я просто зобов'язаний захищатися фізично! Для цього й існують курси самооборони і різні види спорту (бокс, дзюдо, самбо, рукопашний бій тощо) Як зазвичай починають з'ясовувати стосунки чоловіка? Вони йдуть один на одного, штовхаючись грудьми. І кожен чекає, що противник першим замахнётся (маленька хитрість для свого виправдання).
Таким чином, кожен з нас сам вибирає собі способи виходу з конфліктів.
Три основних правила, яких необхідно дотримуватися в будь-якому, навіть дуже складному круглому столі:
- Саме "солодке" слово для людського вуха - ім'я. Як би не складалася обстановка, яким би важким ні розмова, потрібно обов'язково звертатися до людини по імені (розбірливо!) Якщо ти називаєш людину на ім'я, значить ти вже, частково, впорався зі своєю емоцією, отже, ти не боїшся розмови.
- Візуальний контакт. Обов'язково, можна вимовити ім'я, дивись людині в очі, це також є ознакою миролюбства і сміливості.
- Голос. Ніколи і ні за яких умов не можна підвищувати голос на іншу людину, ким би він не був. Що з цього виходить, ми з вами вже знаємо.
Якщо ми хочемо навчити наших дітей спілкуванню без агресії, то звичайно, в першу чергу ми самі повинні цьому навчитися.