Причини, за якими людина боїться вступати в нові відносини, не оригінальні і цілком очевидні. Але до тих пір, поки люди задаються питанням: Чому я не можу зустріти нормального? Що зі мною не так? і Навіщо мені знову цей геморой? - тема залишається відкритою та актуальною.
Чому я сарказнічаю? Тому що іноді і справді хочеться дати запотиличник і сказати: Коли за розум візьмешся, лентяюга. Це у мене від мами;) Так я б проявила відкриту агресію до всіх отношенческой прокрастинатори і закрила б свій гештальт. Але він занадто дорогий для мене;) Тому дозволю собі саркастично посумувати разом з тими, у кого дійсно болить, і дуже-дуже страшно заводити стосунки. Давайте-ка візьмемося за руки і підемо відразу на глибину - в ПРИЧИНИ.
1. уникнути відповідальної
Поширена ілюзія про відповідальність за відносини не дає вільно дихати. У кривому дзеркалі можна побачити найрізноманітніші варіанти дуже навіть веселого каліцтва - і свого, і партнера. Пам'ятаєте фразу з "Маленького принца" Екзюпері "ми відповідаємо за тих, кого приручили"? Ось якщо приручили, то так - у відповіді, тому що приручений людина стає абсолютним домашнім вихованцем, повністю залежних від того, хто його приручив. Вчасно не погодували свого томагочі, він і померти може. Це співзалежних відносини, в яких, щоб Я був повноцінний, ТИ повинен мені себе повністю віддати. І тоді ось ця метафорична годівля стає дуже навіть реальною. Залежному в якийсь момент вже все одно, чим його годують, він проковтне абсолютно все! І якщо зодіаку у нього ні в цьому році, ні в наступному инсайта не передбачається, то допомогти тут ніяк не можна. Коли я думаю, що можу відповідати за іншого, і коли я думаю, що хтось повинен відповідати за мене, - це завжди викривлення реального сенсу відповідальності. На щастя, в більшості випадків рано чи пізно відбувається клацання самозбереження, коли або тіло, або душа, або нарешті мозок повідомляють своєму господареві про те, що треба рятуватися. Людина усвідомлює, що він залежний. І тоді важливо, щоб його підхопили дбайливі руки фахівця і допомогли свою залежність прийняти. Пробачити собі її. І зробити вибір в користь не умовної годівлі, а дуже реального себе. Це хеппі енд. А буває і по іншому: людина, яка не вміє брати відповідальність за себе і своє життя, уникає відносин, так як боїться, що неодмінно повинен бути відповідальним за іншого. А це дуже обреВІНІТЕЛЬНО. Ой, обтяжливо. Яка йому з цього вигода? Одна головний біль. Раптом не сподобаються відносини, захочеш зіскочити, і до скону винен! Краще взагалі не починати. Симптом перфекціоніста-екзистенціаліста: він міг би зробити все ідеально, але не бачить в цьому сенсу (с). Бояться відповідальності люди, які з дитинства привчені, що повинні відповідати за всіх і все. Але партнер здатний сам з собою впоратися. Рекомендація: змінити ракурс. Не всі люди жертви, бажаючі повиснути на шиї і тягнутися кайданами, а то, що ви думаєте, ніби-то є хорошою людиною тільки тоді, коли відповідаєте за все, - лише ваша особиста проблема, яку бажано вирішити ДО початку відносин. Її, проблему, взагалі варто дозволити якомога швидше, заради власного психічного благополуччя, тому що рано чи пізно відповідальність за всіх і всі - заради власної гарності - і справді може розчавити. А насправді у відносинах кожен відповідає тільки сам за себе: за свої почуття, реакції, вибори, рішення. Повна свобода бути собою з іншим.
2. уникнення БЛИЗЬКОСТІ
До якогось віку у кожного з нас формується певний образ життя, в якому нам комфортно, і в який ми не готові впустити когось ще. Це просте небажання ділитися своєю територією, холодильником, шафою, ванною з пінкою, ранковою кавою, недільним сном на широкій ліжечку, захопленнями і безліччю проблем, що накопичилися звичок, які до того ж ще й розкривають вас перед іншим у всій красі таким, як є. І це страшно. А знову зараз перед кимось малюватися. Утомливо. Заради чого знову ж таки, в чому вигода? Інший може зазіхнути на мою свободу. На мої справи. На моїх друзів. Мій комп'ютер, машину, кредитку. Ну вже немає. Але що більш жахливе - інший може поглинути і "проковтнути" мене самого! А я не хочу собою ділитися, тому що це може виявитися боляче. Використовує і викине. Ніякої адже гарантії немає, що цього не станеться. А гарантії й справді немає, і ніколи не буде. І за всіма словами "я ніколи тебе не кину / не зміню / завжди буду любити" не варто нічого, крім буйного лібідо, яке робить такий вкидання ендорфінів разом з адреналіном, що починаєш здаватися собі володарем світу. І починається: любов - найсильніша з сил, цілюща енергія трансформації, пробуди свою Богиню, приклей назад знайдену другу половинку, адже ви колись були близнюками, і у вас одна душа на двох. Реальність же відносин, на жаль, не залишає жодних шансів і надій на гарантії. Реальні відносини в основі вимагають довіри, тому що тільки так виникає близькість. А що таке довіра? Це не розповісти один одному про всіх своїх колишніх, і по-дорослому не приревнував до минулого жодного разу. Довіра - це обопільно зважитися бути щирими, і якщо можливо, відвертими. Коли я довіряю тобі свою безпеку, значить, я відчуваю себе з тобою так само, як з собою. Це взаємозв'язок дуже глибинних несвідомих речей. Ось на цій точці може відбутися або порушення кордонів, або справжня близькість, яка визначає, ПРО ЩО ваші відносини. Про погоду або один про одного. Не можна сказати, що довіра обходиться без болю. Проявляючись перед іншим, можна відчувати і біль, і сором, і провину, і страх. Але якщо бажання БУТИ РАЗОМ у відносинах обопільно, то всі ці непрості почуття будуть прожиті без ризику відкидання якихось частин вашої особистості або вас цілком. Близькість - це завжди небезпечно, і відносини - завжди боляче. Єдина втіха - у кожного з нас є вільний вибір: йти в це чи не йти. Не йти здається досить безпечним, але нашу особистість це ніяк не збагачує і не розвиває. Без іншого неможливо пізнати себе.
3. уникнення болю
4. уникнення дорослості
Ну і вишенька на цьому прекрасному торті страхів, сумнівів і гіркоти - наші з вами улюблені Дитинство і Мама! Ще раз говорити про те, що відносини дитини з матір'ю закладають фундамент його майбутніх дорослих стосунків з партнером, значить знову і знову пережовувати гірку цукерку разом з солоними сльозами. Про це вважає важливим по багато разів повторювати кожен психолог і психотерапевт, щоб нарешті донести до великих дітей, які страждають і вибирають страждання, що пора дорослішати і робити це з задоволенням. Так, всі ми родом з дитинства і звідти ж наша травмованість і неврози. Це перший чистий аркуш, на який падають плями. Далі - справа за малим: суспільство вміє у всіх своїх школах і інститутах навчити людину засвоїти безліч найрізноманітніших установок і стандартів, що призводять до хворобливих ідей про справедливість і несправедливість світу. Маму треба дякувати і - роз'єднувати з нею, і заодно з її особистісним багажем, який вона наділа на вас як туристичний рюкзак у велике життя, коли це було ще зовсім непосильною ношею. Слід знайти внутрішню Маму, внутрішнього Батька в самому собі, і цього можуть бути присвячені довгі години особистої психотерапії. Ніхто не обіцяє, що буде легко, навпаки - буде важко, і знову боляче, і знову важко. Але потім стане легше. А потім зовсім легко. Коли ви усвідомлюєте, що здатні самі дати собі безумовну любов, підтримку і прийняття, не чекаючи цього від буквальною мами і не шукаючи в кожних нових відносинах. Покладати на партнера батьківську опіку про себе, відповідальність про себе, турботу про себе і беззаперечну любов до себе, як мінімум, наївно. Ми зустрічаємося один з одним в цьому світі для того, щоб ділитися тим, що маємо, і примножувати те, що створюємо разом. Така взаємодія відбувається тільки у відносинах, а не поодинці. Але вибір завжди за вами. І відповідальність за нього теж.