Сучасні зміни інституту сім'ї та їх вплив на дитину
Подобається нам чи ні, але сім'я не залишається незмінною. Зараз в ній відбуваються події, які ми називаємо новими, випадковими і невдалими. Парадокс полягає в тому, що більшість таких «сучасних» неоднозначних явищ супроводжують нас протягом довгих років, а то й десятиліть. А ми все ще не зізнаємося в їх постійну присутність. У нас немає критеріїв їх оцінки та правил поведінки. Стикаючись з ними, ми дивуємося, засмучуємося і панікуємо.
І сьогодні мені хочеться звернути увагу читачів на існування в сімейному житті цих наполегливо відкидала нами процесів. Впевнена, що їх виявлення допоможе зрозуміти, що вони впливають на нас і наших дітей. А втім, і вирішити деякі складні питання.
Всі ми є свідками і творцями величезного розмаїття сімейних форм. Наприклад, кидається в очі чимала кількість полігамних сімей, що виникли в результаті розлучень, зрад і паралельних відносин з декількома партнерами. Юридично, такими вони не вважаються. Але як бути з точки зору психології? Якщо у людей є спільні діти, навіть при повній відсутності сексу і спільного господарства, в деякому сенсі вони залишаються сім'єю. Питання турботи і обов'язків, взаємні претензії, очікування і ревнощі від одного факту розлучення не розчиняються в повітрі. Перша і друга сім'я завжди і неминуче впливають один на одного, не залежно від того, чи бувають вони разом. Хоча нам не подобається віддавати собі в цьому звіт, але в результаті, ми отримуємо подвійні, а то і потрійні сім'ї.
Без праці ми помічаємо і різні варіації на тему віку батьків. Хтось із нових подружжя може бути одного віку з дітьми, а то і менше. Часові межі обзаведення потомством також сильно розпливлися. Трапляється це і до повноліття, і після появи онуків.
Ще один набирає силу варіант - народження дитини «для себе». Зазвичай це відбувається в зрілі роки. При цьому між чоловіком і жінкою відсутній постійний союз, а малюк росте, спостерігаючи зміну партнерів.
Я назвала лише кілька прикладів будівництва сімейного життя. Насправді, їх набагато більше. Але зараз мені важливо звернути увагу читачів на одне протиріччя. І ось, де воно причаїлося. В уявленнях багатьох людей є досить чіткий образ ідеальної сім'ї. Тієї самої, яка створюється раз і назавжди, де всі ми обіцяємо ніколи не розлучатися і любити, поки смерть не розлучить. Про неї тужить жінка, яка виховує дітей поза шлюбом, і чоловік з вагітною дружиною і коханкою. Вона мариться тим, у кого ніколи не було сім'ї, і тим, для кого її чергове створення давно стало справою життєвим. Хлопчиків і дівчаток ми переконуємо, що саме вона принесе щастя, захист і статус. Все інше - випадковість, невезіння і другий сорт.
В результаті діти ростуть в ситуації гострого протиріччя, спостерігаючи, як мами і тата втовкмачують одне, а роблять зовсім інше. Вони отримують подвійну інформацію. Те, що вони чують вухами, не збігається з тим, що бачать очима. Таке разсогласованіе в поведінці улюблених людей дітьми переживають важко і залишає цілу розсип наслідків в їх внутрішній світ.
Ми, дорослі, настільки важливі для малюків, що вони не уявляють, як нам можна не вірити. І якщо дитина спостерігає, як вчинки рідних відрізняються від їх власних слів, він починає відсіювати все протиріччя. Щоб не підірвати власного обожнювання батьків, він вчиться обманюватися і вірити всьому, що сказано. Іноді ці діти так і виростають наївно людьми, некритично проковтує все, що їм кажуть.
Не впоравшись з внутрішнім розбрат, викликаним неоднозначним станом речей, дитина також фізично або психічно захворює. Його недуга дозволяє переключитися від всього незрозумілого і тривожного.
Навколишні таких дітей дорослі зазвичай відчувають гостре почуття провини. Недобре кинути дружину з дитиною! Жаль не втілити свою мрію в реальність! Але що сталося, те сталося! А відчувши провину, а то і нервовий розлад, ми прощаємо собі власні помилки. І діти переймають від нас цей механізм: «Змучившись виною, продовжуй виконувати те, що задумав!»
А ось підлітки вирішують проблему розбіжності слова і справи, повністю відкидаючи життя батьків. Вони вважають: «Все те, що сталося з цими недотепа, зі мною ніколи не трапиться!» При цьому у них виникає найсильніша ідеалізація майбутнього. Скинувши все, що робили дорослі, хлопці хочуть побудувати відносини з нереалізованого сценарієм батьківської мрії.
Несформованість правил спілкування в нетрадиційних сім'ях також викликає серйозні проблеми. У «класичної» сім'ї переживання почуттів, розподіл обов'язків, надання знаків уваги і поваги далеко не так спонтанні, як ми звикли вважати. Все це пояснюється дитині, і його навчають поводитися належним чином.
Але, так як інші форми сім'ї списуються на випадковість, то способів обговорення з дітьми взаємозв'язку між учасниками нестандартних ситуацій не виникає. Як знайомити дитину з другим або третім чоловіком? Як ставитися до негадано з'явилася бабусі? І бабуся чи вона взагалі? Які почуття відчувати до несподівано придбаним братиком і сестричкам? Хто тепер головний? Кого слухатися? Точних пояснень всього цього не існує.
Іноді дорослі намагаються вирішити проблему, створюючи власні правила. До цього особливу схильність живлять тата. Безапеляційно і рішуче вони заявляють: «Це твій новий братик! Ти повинен його любити! »Але так як учасників цих подій багато, завжди знаходяться незгодні. І вони неодмінно скажуть, що братика цього потрібно не любити, а зовсім навпаки. У сімейному державі закони змінюються щодня. Тоді вирішують вдатися до психологів, вихователів і друзям. Та тільки через те, що в суспільній свідомості проблема така не ставиться, ні ті, ні інші виразних рад не дають.
Часом, батьки відмовчуються, бубонять щось невиразне і обіцяють малюкові, що він все зрозуміє, як тільки виросте. Загалом, дитина виявляється перед необхідністю самостійно контактувати з новоявленими родичами, шукаючи відповіді на складні питання. Часто на цьому шляху діти демонструють чудеса такту, гнучкості, розуміння і терпимості. Правда, губляться, замикаються в собі і страждають від браку уваги вони теж нерідко.
Коли сім'я побудована на почуттях
Сама поява в радіо-і телеефірі нескінченних повідомлень про прагматичності сучасних чоловіків і жінок свідчить про цінності почуттів в нашому суспільстві. В іншому випадку, думка засудити чужу розважливість нікому б і в голову не прийшла.
Набагато частіше сім'я грунтується не на обов'язках і веденні господарства, а на емоціях. Її метою є навіть не народження дітей, а набуття щастя і дозвіл особистісних проблем через об'єднання з другим чоловіком. Але якщо дитина стає емоційним центром сімейства, він починає грати роль його глави. Всі підкоряються його інтересам. На нього спрямовані увага і турбота, а на потреби витрачається левова частка бюджету.
Для створення сім'ї нам необхідний досить високий рівень розвитку емоцій. Але, заснована на почуттях сім'я - непостійна. Вона легко створюється і розпадається. Так як емоції спонтанні, а робота над саморегуляцією у нас не в пошані, виникає те, що називається нестабільністю виховання. Тобто в залежності від настрою оточуючих за один і той же вчинок людини можуть покарати, а через годину похвалити. І це позбавляє внутрішнього стрижня, готуючи грунт для тривожності.
З'явилася нова негласна норма. Батьки зобов'язані оточити дітей душевним теплом. Вимоги до дорослих в цьому плані злетіли вгору. З усіх боків лунають звинувачення в неуважності і холодності до дитини. Бідним мамам і татам відповідати нормам душевної щедрості нелегко, тому що у них не було подібного досвіду в дитинстві.
У відносинах дорослих і дітей скоротилася дистанція. Дитина і батько стають друзями. Значимість дітей неймовірно зростає. Але якщо межа між ними стирається зовсім, хлопців посвячують у досить таки складні для них проблеми. Наприклад, в обговорення конфліктів і проблем між мамою і татом.
Взаємодіяти при такій близькості не легше через відсутність в них регламенту. Ніхто не зобов'язаний когось любити, тільки тому, що він дідусь чи дядько. Нам дійсно доводиться працювати над взаєморозумінням і взаємоповагою з дітьми і шукати до них підхід. З іншого боку, наше спілкування стало щире, природніше і чесніше.
Зникнення традиції шанування старших
Ті, кому зараз 25-40 років, зробили в своїй свідомості справжню революцію. Вони перестали вважати власних батьків ідеальними людьми. Довгий час в світі існував культ предків. Думки, що старші в чомусь неправі, не допускалися.
Нинішні мами і тата дозволили собі побачити, що часом родичі були з ними несправедливі або невиправдано жорстокі. Вимоги старших могли негативно вплинути на долю їхніх дітей. Люди дозволили собі агресію і осуд. Але дозволивши це, вони злякалися невдоволення і критики з боку своїх дітей. Величезна кількість батьків бояться дати невірний рада або зробити те, що сини і доньки не пробачать їм. Побоюються не зрозуміти, проявити черствість, зробити помилку.
Усвідомивши колись отримані образи, ми уникаємо повторення ситуації зі своїми дітьми. Ми будуємо поведінку з ними за принципом: «ніколи не буду поступати, як мої мама і тато». І це не завжди вдала крайність. Тому що, щоб поміняти поведінку, нам потрібно знати, як саме це робити. І тут нам не вистачає зразків бажаного побудови відносин у власному минулому.