Двоє чукчів зняли дівчину, вона їм каже:
- Щоб я не народила, ви повинні надіти презервативи!
Вони так і зробили. Минула ніч, і вони роз'їхалися. Через рік зустрічаються. Один іншому говорить:
- Ну що, у мене вже почорнів, може знімемо?
- Давай знімемо, нехай народжує!
- Ви знаєте чому чукчі не їдять шоколад?
- Просто у них від фольги печія.
- А чому не люблять солені огірки?
- Голова в банку не пролазить.
Армія.
- Рядовий Іванов!
- Я!
- Рядовий Петров!
- Я!
- Рядовий Чукча!
- Мій!
- Що мій"?
- Так точно!
- Що "Так точно"?
- Ур-р-ра!
Сидить чукча біля чума і бачить пролітає вертоліт.
- Вертольота пролетіла, скоро білий людини прийдуть, горілка пити будуть, чукча морду бити будуть, дружину в чум поведуть.
Одружується чукча на француженці. Проходить деякий час, чукча зустрічається своїм другом, той питає:
- Ну як дружина?
- Нічого. Та ось тільки дуже брудна, кожен день приймає душ.
Штірліц вистрілив в упор.
Упор похитнувся і впав навзнак.
Навзнак схопився і побіг вистрибом.
У пріприжку давали свіже пиво.
Одного разу чукчу запитали:
- Як ви думаєте, що краще - сонце або місяць?
- Природно, місяць!
- Але чому ж?
- Та тому, що сонце світить вдень. Яка ж від нього користь? Днем і без того ясно. А місяць світить вночі, коли ні зги не видно.
Два чукчі йдуть по берегу океану, один іншому каже:
- Я десять доларів знайшов.
- Молодець, однак, а навіщо ти їх викинув?
- Фальшиві. однако.
- Звідки ти знаєш?
- Де ти бачив десять доларів з двома нулями?
Видали чукчам паспорта. Через 3 місяці один чукча приходить знову і просить паспорт.
- Але ми ж вам вже видали паспорт!
- Тайга ходив, викурив, однако.
Вовочка-мамі:
- Мама, витверезник згорів!
- З чого ти взяв?
- А тато йшов і співав: "Вороги спалили рідну хату".
Після того як Буратіно підхопив грибок, в будинку у Папи Карло не перекладати відмінна закуска.
Колобок завжди з підозрою ставився до пропозицій друзів пограти в боулінг.
Червона Шапочка приходить до бабусі:
- Бабуся, я тобі пиріжків принесла! Їж швидше, поки гарячі!
- Пізніше, онучка, у мене ще вовк перетравився!
Доповідає Петька Василю Івановичу:
- Буржуї зовсім оборзелі: впарюють то отруту, то барахло, і ще приманку таку придумали: "Ціни - вогонь!".
- Ось як? Анка, сплати ним!
Сидить чукча на суку і його рубає. Повз мужик проходить і каже:
- Чукча, Ви впадете.
А чукча каже:
- Звідси це наврятли однако.
Ну дорубіл сук, впав, піднімається і дивлячись на мужика:
- Чаклун однако.
Чукча зловив таксі, сідає. Таксист каже:
- Десять рублів за посадку.
- Ні, дорого.
Гальмує наступну машину і кричить:
- Проїжджай, проїдь, я на ходу заскочу!
Буратіно звертається до Папи Карло:
- А як я на світ з'явився?
- Тебе дятел приніс.
Зустрічаються в тундрі два чукчі:
- Я відкриваю перше на всю тундру стриптиз-шоу.
- А що таке "стриптиз-шоу"?
- Це таке місце, де жінки роздягаються, тільки не відразу, а поступово - спочатку одну лижу знімають, потім іншу.
Повія визирає з вікна борделя і бачить, що топче в нерішучості чукчу.
- Гей, мужик, що ні заходиш ?!
- Так ось - чекаю зеленого, однако!
- Яким чином можна звести з розуму чукчу?
- Запустити його в круглу кімнату і сказати, що там в кутку валяються 100 баксів.
Приходить чукча з сином до лікаря і каже:
- Доктор, мій син нічого не їсть: ні масла, ні м'яса, ні хліба.
- Чому?
- Немає.
- Вовочка. Ти чому запізнився?
- Порося вішав на дерево.
- Навіщо?
- Мама сказала, що синички люблять свіже сало.
З листа чукчі, що живе в Туркменії: "Сніг тут жовтий, гарячий. А олені горбаті і плюються!".
Отримав чукча посилку від друзів з Москви.
Червону ікру і апельсини, і пише у відповідь лист: "Велике спасибі, однак, апельсини дуже смачні, а от журавлину довелося викинути, бо вона рибою пропахла".