Не так давно я розмовляв з одним чоловіком про його стосунки з жінкою. Я дізнався, що його відносини складаються схожим чином, як і у багатьох людей. Як і багато людей, він прибував в пригніченому, загнаному стані і конфлікті між потребою і можливістю. Тут важливо зауважити, що його потреба в конфлікті була пов'язана з очікуваннями жінки, в той час як його особиста потреба була іншою. Можливості реалізації потреби бувають різні, і знову не збігатися з очікуваннями партнера. Чому виходить цей внутрішній конфлікт, який потім стає зовнішнім?
Я замислююся і розумію, що відносини без очікувань практично неможливі. Так просто взяти людину з усіма його душевними станами, звичками, стилем життя і способом реалізації бажань, значить відпустити свою хватку, дозволити людині бути таким, яким він є. Але чи так це відбувається? Чому залишається бажання переробити людину? Чому залишається напруга в тому місці, коли партнер мовчки, або висловлюючи свої інтереси, очікує, коли інший просто зміниться, зрозуміє те, що від нього хочуть?
У самому очікуванні вже багато напруги. Уявіть собі ситуацію, в якій один з партнерів просто чекає, коли інший полюбить його. Так, вдаються до дій, щоб розбудити почуття в іншій людині, але нічого рівним рахунком не змінюється. Продовжувати чекати і терпіти? Терпіти, значить втрачати чутливість. Коли втрачається чутливість, тоді і чекати ніби як легше. А що відбувається всередині, з живою душею насправді?
Коли рівень напруги високий, щоб не взаємодіяти з цим напруженням у відносинах, деякі люди вибирають дистанціювання, догляд. Це може бути як і реальний догляд, так і догляд всередину себе, дистанціювання від відносин і напруги. Людині здається, що якщо він дистанціюється від відносин, то зникне напруга. Буває і так, коли дружина «пиляє» чоловіка з приводу і без такого, тоді вихід з відносин є для такого чоловіка рятівним дією для самого себе. Але так чи так все однозначно, можливо, несвідомо, сам чоловік провокує дружину робити йому зауваження? Тоді, догляд і дистанціювання, це спосіб уникнути напруги в рішенні ситуації. Іноді простіше піти, ніж вирішувати, але часто вигідніше вирішувати, ніж йти. Розірвати відносини - справа хвилинне, не є справа хвилинним зберегти або відновити відносини.
Догляд та дистанціювання схоже на внутрішній бунт. - Піду я від вас - злі ви! Навіть розставання з партнером через зраду часто не є вирішенням проблеми, так як сам партнер може змінити через внутрішньої напруги, бунту в цих відносинах. Часто, зрада - це «злив» тривоги, бажання заподіяти біль партнеру через своїх нездійснених очікувань. Гаразд, розлучилися, але як по суті в цьому задовольнилися внутрішні потреби і очікування того, хто змінив?
Чоловік і жінка часто реагують на очікування і вимоги протестом. Спостерігали за дітьми така поведінка, коли від нього чогось вимагають, він починає робити все навпаки або зовсім нічого не робить. Коли той чоловік, про якого я писав на початку статті, постійно відчував тиск від жінки, що той повинен заробляти ще більше грошей, вибрав для себе несвідомо поведінку протесту. Він мені сказав, що коли жінка від нього вимагає, у нього зовсім пропадає бажання що-небудь робити. - Звичайно. - сказав я йому, - вона не бачить тебе як чоловіка, як живу людину, а бачить тільки в тобі спосіб реалізації своїх потреб. - Він задумався, і сказав про те, що коли на нього не тиснуть а підтримують, йому самому хочеться творити, прагнути, заробляти ще більше. Правда в цьому є, але людська логіка часто заснована на тому, що якщо тиснути, то можна видавити. Можна видавити сік з яблука, крем з тюбика, скалку з пальця, але не людини своїх очікувань з людини, яка поруч. Якщо продовжувати тиснути людини, можна просто його задавити. Кому потрібен задавлений людина? Хто несе відповідальність за те, що сталося? Не ви? Може той, хто не зумів з преса вийти справжньою людиною?
Я зустрічав поведінку, частіше у жінок, в якому вона перевіряє чоловіка на витривалість, на стійкість. Якщо він залишиться стійким, значить він справжній чоловік - так думають багато жінок. Але навіщо влаштовувати такі «краш-тести», щоб переконатися в тому, що можна поламати все що завгодно?
Можна не влаштовувати реальних перевірок на міцність, не тиснути в буквальному сенсі, але якщо сам цей процес відбувається всередині, значить, він переноситься назовні. Феномен поля, між іншим, ніхто не відміняв. Суть його полягає в тому, що те, що відбувається всередині, впливає на те, що відбувається зовні, і, навпаки.
Якщо ви не вірите, то запитайте себе про те, що, відчували коли-небудь невдоволення іншої людини? Саме так відбувається з напругою яке всередині, яке витає в просторі відносин, і кожна людина зчитує це по-своєму. Можна напруга в буквальному сенсі не усвідомлювати, але тіло буде реагувати напругою, скутістю, скутістю.
Мало того, що напруга може виходити від іншої людини - тіло то ваше, а значить, щось всередині затиснутого людини відбувається таке, на що він реагує симптомом. Наприклад, чоловік відчуває невдоволення жінкою. Жінка реагує на це невдоволення тілесним симптомом, або загальної емоційної пригніченістю. Емоційна пригніченість і симптом будуть в ній існувати до тих пір, поки або ситуація не вирішиться, або вона сама не подбати про себе в тому сенсі, щоб зняти напругу. Наприклад, це може бути усвідомлення того, що в її відносинах з чоловіком мало свободи, і дія направлена для того, щоб повернути собі цю свободу.
Можна робити фізкультуру, щоб зняти м'язову напругу, можна приймати заспокійливі ліки, але яке є вправа і ліки, що дозволяють прибрати напругу в стосунках? Поки ситуація не прояснена, не обговорюється - буде існувати ця напруга.
Я розумію, що обговорювати своє напругу з партнером буває вкрай важко, так як може бути присутнім страх відкидання. Побоюючись відкидання, що не проясняючи ситуацію, людина погоджується на те, що він відкидає самого себе, не піклуючись про свої інтереси.
Для прикладу, хочу навести випадок однієї моєї клієнтки, в якому чоловік душив її і намагався втопити у ванній. До свого жаху, вона згадала, що не пручалася, а повністю віддалася чоловікові. Звичайно, зараз можна багато розмірковувати про те, який чоловік чудовисько, але я чітко розумію про те, що вона сама щось з собою таке робить (робить), щоб не захищати себе. Звичайно, мила справа нападати на того, хто себе не в змозі захистити, але зовсім не мила справа про себе не дбати - відповідальність в цьому місці знаходиться у обох партнерів.
Я тут більше пишу про те, що люди роблять, коли відчувають тиск і вимога свого партнера? Мовчать? Терплять? Скандалять? Грають в приховану війну? Провокують? Намагаються теж тиснути і вимагати? Маніпулюють? Щось ще?
Усвідомлюючи тиск у відносинах, стикаючись з вимогами, можна сказати слова партнеру, які будуть про ваше життя, про те, як переживаєте напругу. Висловлювання без звинувачень, вже, по суті, є ключем до вирішення напруги. Наприклад: - Чи не дави на мене - краще підтримай. Не можеш підтримувати - не заважай. Ти просто не уявляєш собі, як мені, коли ти постійно на мене тиснеш. Навіщо тобі роздавлений людина, як ти з ним збираєшся бути в стосунках? Зрозумій, коли ти настійно вимагаєш, коли намагаєшся переробити мене, я відчуваю себе жахливо. У цьому стані я точно не можу бути в емоційних відносинах з тобою. Фізично - так, я перебуваю поруч, але тільки не душів. Чи відчуваєш ти сам / а, що я ніби віддаляюся? Так адже це про мою неможливість свободи поруч з тобою, ось я і віддаляюся, щоб хоч якось знайти свою свободу. Як ти реагуєш на те, коли від тебе вимагають? Тепер розумієш мене, що і я це відчуваю! Я теж жива людина. Зрозумій, якщо я не відповідаю твоїм очікуванням, може тобі краще переглянути свої цінності у відносинах? Хто знає, якщо дозволиш собі не вимагати від мене і не тиснути, у тебе з'явиться можливість побачити мене справжнього / ую, бути разом справжніми. Хочу повторитися і завершити про те, що мені дуже важко переносити тиск і вимога у відносинах, і періодично наступають періоди, коли мені здається, що більше переносити це я не в силах. Наслідки непереносимості напруги можуть бути різні: я можу втратити відчуття себе, своєї ідентичності, і тоді, стану для тебе не цікавим / ой, або, щоб якось зберегти себе, я можу завершити з тобою відносини. Якщо ти помітив / а, результат майже однаковий.
Я впевнений, що якби ми знали один про одного більше, знали б про те, що з нами відбувається, нам простіше було б приймати спільні рішення. Напруга виникає там, де людина має вузьке уявлення про те, що відбувається насправді.