Навіть не знаю, питання не питання ... Хотілося б почути вашу думку. Може є «подруги» по життю (не хотілося б писати «з не щастя»)
Ось уже майже рік, як чоловік почав шукати собі нову роботу. І знайшов. Але в іншому місті. Я не пручалася пошуків, тому що фінансове забезпечення сім'ї повністю на чоловіка, йому і вирішувати, власне, де працювати. Я тут з дітьми а він там з роботою. Він приїжджає додому раз в три тижні на вихідні. Накладно це, летіти в п'ятницю а в понеділок назад і відразу на роботу. Звичайно, ми збираємося переїжджати до нього, коли буде куди. Але у мене таке відчуття, що я просто не хочу нікуди їхати. Купа причин щоб не їхати:
1) Поки ніде жити. Але він вирішує цю проблему, і скоро буде житло. Можна зняти квартиру і їхати прямо зараз.
2) У мене там нікого немає. У сенсі, немає знайомих, друзів, родичів. Хоча, звичайно, там є знайомі, але дуже-дуже не близькі. І там мій чоловік
3) Я не хочу їхати з міста, де я народилася і де народилися мої діти, де живуть мої батьки.
Такі тривалі перерви не йдуть на користь нашим відносинам. Я просто відвикають від нього, як від чоловіка. Доходить до дурного, я його починаю соромитися, коли ми близькі :-(
За ці 48 годин, коли він удома ми не встигаємо толком поспілкуватися. Часу катастрофічно не вистачає ні на що: ((
Мені стало якось страшно за наше майбутнє. І що це ніколи не закінчиться ... Мені не вистачає чоловіка, мені його мало. Точніше, він так далеко що його просто немає :( Я одна, я дійсно реально в даний момент одна.
Що робити? Ось і весь питання :-)
З подружками, так! Бо фантазії мої на тему свободи вельми безневинні :) І надія на _благополучное_ завершення нашої тривалої розлуки базується на впевненості, що і у нього теж. Що ЦЕ - наше спільне випробування, що ми обидва розуміємо, заради чого так живемо, розуміємо ризики і намагаємося їх уникати. Це якась школа довіри, школа по організації часу, бо час, коли він тут я намагаюся максимально присвячувати йому. Хоча і не відчуваю мук совісті, саджаючи його на весь вечір з дитиною - не кожен же день. )
Поки що у вас не реальні проблеми від тривалої розлуки (знаєте, як ріже вухо: "у мене там вдома."?!), А страх перед змінами. І поки що проблема в тому, що він заради сім'ї поїхав межах-куди (йому ж теж, напевно, там неахті?), А ви не хотіти втрачати звичної обстановки (розумію, сама така). Ще - коли несила, то можна і приїхати зайвий раз на вихідні. Якщо це тільки питання грошей - балуйте себе іноді.
Коротше, таке життя не ідеальна, але ідеальної немає. Для людей, зацікавлених один в одному, це не найгірший варіант - ми сумуємо, ми завжди в романтичному періоді. Часу на сварки - шкода, намагаємося дарувати одне одному при кожній нагоді (благо не кожен день надриватися :))
Тримайтеся, говорите з чоловіком (у нього теж є погляд на ситуацію - який?). Якщо це звичайно - потерпіть. Якщо перспектива туманна - переїжджайте.
alissa і Пашка-черепашка (30.07.00)
"2) У мене там нікого немає. У сенсі, немає знайомих, друзів, родичів. Хоча, звичайно, там є знайомі, але дуже-дуже не близькі. І там мій чоловік 3) Я не хочу їхати з міста, де я народилася і де народилися мої діти, де живуть мої батьки.
"- ооо, ви це серйозно?
Я народилася в Іркутську. Поїхала звідти в 17 років до Києва вчитися (від батьків і друзів і всіх кого тільки знала). Обьездів небагато-немало підлогу Союзу і трохи Європи в студентські роки, коли батьки через 5 років перебралися до Києва жити, я знову поїхала - в Канаду. Де і перебуваю до цього дня.
Я до чого все це - не бійтеся їхати. Будуть нові друзі, нові знайомі. Батьки у вас просто в іншому місті - делов то (у мене - на іншому материку !!). Зате ваша сім'я з вами і не 17 років адже вам (а знаєте як мені страшно було в 17 років від батьків їхати. І одна я була, зовсім одна). Не бійтеся, їдьте. Все буде добре.
Переїжджайте до чоловіка! Вам його не вистачає, йому - вас. Ви від нього відвикати, він від вас. Може статися так, що знайдеться хтось поруч з вашим чоловіком, яка буде йому замінювати вас.
Всі труднощі переборні разом. Та й дітям потрібен не тільки недільний тато на раз на місяць.
А знайомими-друзями обзаведетеся на новому місці.
тут вже відкрився топік з сумним кінцем про таку ситуацію як у вас на сьогоднішній день.
У мене схожа ситуація, тільки чоловік у мене не працює, а живе в Москві - москвич. Я на жаль хоч і звикла до москві, але тягне мене на батьківщину. Ну просто мені більше подобається в рідному місті і все. Але чоловік і чути не хоче переїзді до мене. Я закінчила столичний вуз, народила тут дитину, працювала великим начальником але так і не стала москвичкою. Я не відстала якась дівчина, але нічого не можу з собою вдіяти. Мегаполіс мабуть не моє. Тому живу на два міста, півроку в Адлері, півроку в Москві. Нудьгуємо по чоловікові і татові, літаємо до нього, але ось постало питання де влаштовувати в сад дитини в москві або у мене на батьківщині. Все більше схиляюся до останнього. а це значить що будемо тата і чоловіка бачити рідше.
Нда, в Москву я б напевно теж не хотіла, але в кінці кінців місто велике, можна знайти якийсь район, який гляне. А з дітьми не можна поїхати? Скільки їм років? Я зі своїм сином їздила одна кілька разів починаючи з 6-ти місяців і на поїзді, і на літаку. Стомлює, звичайно, але не смертельно.
Ні, я начебто про тіток ніде не писала. Я хотіла сказати, що мені погано одній, що я реально живу, як мати-одиначка, хоча замужем :( Ось
І до чоловіка хочу, і їхати туди не хочу. Проблема з нічого :-(
Я розумію, що йому там теж нелегко, він схуд дуже помітно :( АЛЕ у нього там робота, друзі, справи і т.п.
Я теж живу майже нарізно, так склалося. Вже рік. (Перший час ковбасило мене жахливо). Чоловік отримав пропозицію очолити завод з усіма наслідками, що випливають перспективами. Для нього в його 32 - це відмінна кар'єра, не кажучи вже про те, що, попрацювавши на такій посаді і організувавши виробництво з нуля (повна зміна профілю підприємства), він зможе в подальшому претендувати не щось ще більш привабливе. Але це плюси.
А в мінусах, зрозуміло, сім'я. Чоловік приїжджає в п'ятницю, їде в понеділок (робота в 200х км від нашого міста). За тиждень я розгрібати всю домашню роботу і у вихідні ми тільки відпочиваємо - я не вантажу його нічим.
Добре це чи погано, до чого це призведе - до розриву, розлучення або, навпаки, ми пройдемо це випробування - я не знаю, я втомилася про це думати. У мене немає рішення, я живу сьогоднішнім днем. Про те, що і як відбувається там, де він працює, я не думаю взагалі - сенсу немає. Переїжджати - це значить кинути мені тут все - цікаву роботу, непогану зарплату, відмінну няню - я не готова до такої жертви (поки). Жити знову (вже 8 років живемо і зараз будуємо своє житло нарешті) в орендованій квартирі.
Одним словом, рішення за рік не настав, але ситуація устаканилася. Єдине, що мене сильно виводить з рівноваги, так це питання оточуючих "І як ви можете так жити? Це ж жахливо! Сім'я розвалиться, сто пудів! Ви ж не збираєтеся так жити завжди." Ох. повбиваємо б :-)))
В тому то і справа, що мене така ситуація майже влаштовує. Для повного щастя мені б ще знайти хорошу няню і цікаву роботу, і тоді я взагалі нікуди не поїду. АЛЕ, без його фінансової підтримки я поки не зможу, я від нього повністю фінансово залежна. Тільки ось йому це треба? Я стала замислюватися про наших особистих відносинах на відстані. Цікавий підсумок таких відносин.
Ух. Чого то мені не легше: (((
їх не питають. Коли у мене була така ситуація, кожен норовив запитати, а не сумую я, а він, а раптом ми відвикну один від одного. як ніби від цих питань відповідей щось зміниться.
О, мама мене цим постійно вантажить, все знайомі співчувають і запитують :(
У нас тут теж нова квартира майже посторить, така, про которй я завжди мріяла. І своє житло непогане. І робота його була цілком престижна і оплачувана.
Мені здається, що проблеми побуту в дитячому віці набагато простіше сприймаються. Самі згадайте, в які, м'яко кажучи, "комфортабельні" піонертабору ми всі їздили. І нічого, подобалося. Мені здається, що при виборі - батько або побут - все-таки батько важливіше :-).
Тоді з чого сир-бор? Ми ось нудьгуємо один без одного, плюси шукаємо, щоб полегшити собі життя. А якщо у вас все - ок, то і насолоджуйтеся. Вважайте, що капітана далекого плавання заміж вийшли
Сумую звичайно :-) Але починаю звикати до такого шлюбу, ніби як це нормальна ситуація. Так і має бути.
Одна справа, коли він жив тут і їхав у відрядження, а інше, коли він там, а додому приїжджає рідко.
Нічого слухати теоретиків, типу "з боку все так дивно.". Ще невідомо, які вони самі з боку. Орієнтуйтеся на свої і чоловіка почуття і зручності.
А у вашому випадку їхати все ж варто.
вони з дружиною живуть в різних країнах вже третій рік (він дипломат, працює зараз тут, в Росії), а вона не захотіла їхати сюди, тому що на батьківщині у неї свій бізнес, батьки і т.д.
Що цікаво - обидва говорять, що відносини у них до "роз'їзду" були напружені - сварки і т.д, а зараз повна ідилія. Бачаться вони три-чотири рази на рік, вона приїжджає в Росію на тиждень-два, рідше він їздить туди. Знайомий мій каже, що він за цей час зумів здорово переоцінити ці відносини і вирішив, що не хоче розлучення (були раніше у нього такі думки), дуже хоче повернутися назад і т.д.
Так що може іноді і на користь це йде.
Ну да, а потім почнуться історії про "він завів коханку". Ви, коли заміж йшли, розуміли, що чоловік нікуди не поїде з Москви? Розуміли, напевно. Та й взагалі дивно це - -ставити під угорзу свою сім'ю тольок тому, що "Адлер люблю більше", вам не здається? Я коли таке чую, думаю, що не в місті справу, а?
Я була в такій ситуації і, на жаль, ми розійшлися :-(.
Їдьте до мужу.Квартіру зняти можно.Все утворюється на новому місці.
не будемо про гіркому досвіді.
Мені здається. що. напружившись, квартиру можна за пару місяців. знайти. А поки - нехай це в мінус буде по грошах, вам. це я так думаю, краще б пеерехать до чоловіка на ті пару міс. і зняти квартиру - нехай поки чо не найбільшу, куіте потім свою. яку хочете і кишеню дозволить.
Тут вже привели масу не надто райдужних прикладів, ніж може така ситуація з часом закінчитися. До бабусям і друзям можна їздити і в відпустку, онуків показувати. А тата втратити - це вже інший розклад. Причому, у мене була подібна, може, ситуація, коли співробітниця такого ось чоловіка (вже колишнього) так мені і сказала (типу в "розраду" - ну а що, ви ж так мало до нього приїжджали! (Я навіть потім її саме і підозрювала) начебто можна часто приїжджати за тис. км. будучи при надії, та ще з другим дошкільням теж. Ну. приїжджала все ж, як могла, але ось так - Робота - не поприїжджають теж постійно. ось тато наш і здався, лапки опустив.
Що таке "постраждала сторона"? Від чого постраждали щось?
якщо тільки як хобі корюшку. Вантажі возимо по Європі та Америці (верстати, наприклад, на них ліваком не заробиш, на жаль). Мабуть, у рибалок з грошима краще, а з моральним обличчям гірше. -)
В Пусан приїду коли небудь :), тільки от спеку погано переношу.
Потерпілий. той кого зрадили і хто з образою в серці розставив крапки над I або мовчки стерпів зраду. Коротше це той хто срожкамі.
Просто не перший раз чую від вас позицію "довго не витерпиш".
Ви дійсно вважаєте. що чоловік не може жити без сексу 3 тижні на місяць? А рік - просто нереальна задача?
Просто я знаю 4 сімейні пари. які з різних причин утримувалися від інтиму по кілька меясцев поспіль, і ніде ніяких лівих романів не було (знаю абсолютно точно, просто занадто довго розповідати).
Насправді, багато що залежить від темпераменту, звичайно. Але думаю, я не перебільшую, стверджуючи, що більшість чоловіків (якщо їм не 60 років) відчувають дискомфорт від утримання. І по мізках це б'є здорово: дратівливість з'являється, навіть головні болі у декого. Жити, звичайно, Мооожна, але життя це буде радувати все менше. Якщо ці три тижні (навіть місяць-два) - разове випробування, ладно, можна пережити, вірячи в майбутнє. Але якщо це система - хорошого мало. Артеміс права абсолютно.
А як Ви можете бути впевнені, що чоловіки ці (друзі які) ніколи не зраджували своїм дружинам. ;-)
"У ситуації Моряк + Дружина. Скоріше моряка жаліти надо.4 знайомих пари, і тільки в 1ом випадку дружина постраждала сторно. А 3 інші-чоловік, хоча 2ое поки про це не знають. А який знає вже розлучився, і тепер від образи з ланцюга зірвався, тр. ет все що ворушиться. "
Чому Ви впевнені, що "а 3 інші-чоловік" - саме постраждала сторона. Може ці 3 теж відривалися, але їхні дружини не в курсі. Якщо питання знову неясний, я більше пояснювати не буду, добре?
Нууу Терера-то ясний. В тому і справа, що знаю. У нас дружні стосунки саме з мжьямі (з кожним окремо. Один зі школи, інший з роботи) Так от вони і не відривалися. Один по п'янці виливав мені: каже, що навіть коли пішов до прастітутке- напоїв її, Побазарим і сазан: Я одружений, просто провів час, і побухати. Вообщем морально у моряків дуже важка робота. А дружинам теж "важко". Гроші є, свобода-є, спокус-милион, і "доброзичливців" -столькоже. ОК?
Розумієте, це ви - як жінка - замислюєтеся про вірність, про принципи та інше. Чоловіки приділяють значно менше уваги всього цього. Вони не думають про відносини з жінкою, до тих пір, поки їх щось не почне обтяжувати. Так що чоловік просто не думає. А зіткнувшись з сильним сексуальним спокусою, раз подумає про вірність, два потерпить, а потім потреба пересилить. А про те, що він сам влаштував ситуацію, яка призвела його до зради, він навіть не задумається, і вже тим більше це не визнає. Він просто захоче або приховати зраду, або - якщо відносини з іншою жінкою стануть серйозними - задумається про розлучення і тоді скаже відомо що, що він ні в чому не винен. )