Добрий день всім. Хочу розповісти свою історію і порадитися, а може просто виговоритися.
Моє тривожний розлад молоде, всього третій місяць, і ще на початку цього літа я жила і раділа життю без будь-яких проблем і навіть не знала, що таке може статися зі мною.
Рік почався добре, є улюблений ф, сестричка виходить заміж, поїздки у відпустку, хороша робота. І тут посеред цього всього, раптово, панічна атака на високому поверсі будівлі. Відчуття дискомфорту і страху. Я подумала, нерви, недавно прилетіла з Америки, ще не адаптувалася, що не виспалася. Минуло саме. Але через тиждень - наступна ПА, яка залишила моторошне післясмак тривоги і думка "як же я раніше так жила і не боялася?". Я записала тоді в своєму щоденнику "хочу повернути легкість і спокій в душі". Тривога наростала кілька днів, я змучилася, втратила сон від постійного серцебиття і передчуття триндец. Молитви, які мені допомагали завжди, не допомагали. На четвертий день звернулася до невропатолога. Та призначила мені грандаксин, валеріану і відпустила.
Перші дні у мене було три стану - паніки до серцебиття і бажання втекти, апатії і втоми і нормального стану коли я думала "і що це було?" І вірила, що ну в цей раз все пройшло.
Через тиждень мук я звернулася до психотерапевта. Почали роботу. Пішли фобії, які сформувалися майже відразу, такі як "як же я раніше не боялася заходити в ліфт?", "А раптом будівля обрушиться на мене?", "Втоплюся плаваючи в воді". Але страх від цих думок залишився у мене назавжди.
За майже три місяці лікування у мене тільки два тижні було відносно нормальний стан коли я могла купірувати тривогу. Зараз все відкотилося назад.
Психотерапевт не ставить діагноз депресія, дає установки як впоратися з тривогою механізмами, як налаштовувати себе.
За два місяці я перелопатила всі свої життєві конфлікти, молилася (і молюся), помирилася з ким була в сварці, змінила дещо які погляди, але мій спокій душевний так і не прийшов.
Кохана людина кличе заміж, але в такому стані я навіть не можу прийняти рішення, так як почуття пропали взагалі. Іноді, під вечір, коли відпускає мене, я розумію, що люблю і відчуваю, але вранці знову занурююся у світ крізь каламутне скло.
Але я так боюся, що цей стан я не я, відсутність радості що в майбутньому, що в минулому, затягнеться на роки. Це не я. Я була оптимістом, намагалася допомагати іншим і морально і чим могла, любила життя, займалася різними хобі. Я пам'ятаю себе ту. А подорожі? Зараз одна думка про майбутню поїздку на відпочинок затьмарюється тривожним "а раптом невроз дасть мені поганий настрій і все зіпсується?". Страх польоту. Страх себе. Розумом розумію, що це ірраціональність, але силою волі не позбавляються.
Читаю, налаштовуюся кожен день. Спостерігаю за думками. Намагаюся прийняти цей стан як етап дорослішання і переоцінки цінностей. Але від цього не легше.
І до лікарів звернулася, і ліки, і спорт, кохана людина, хобі, все в житті є. Мені соромно, що хтось хворіє або інвалід і не сумувати не розкисає, а я як діжа. Весь світ крізь каламутне скло про яке я б'юся і намагаюся вибратися.
Спасибі що дочитали до кінця ..