У мене погана репутація. З усіх, кому я написала, що зламала руку, тільки один запитав - праву або ліву? Решта запитали: кому?
Увага! Вирушаючи на корпоративи, пам'ятайте, що вам з цими людьми ще працювати.
Поганих саперів не буває.
Гірше сусідів зверху можуть бути тільки сусіди по камері.
Усередині троянського коня було так тісно, що греки потім довгий час не могли дивитися один одному в очі.
Одна людина завжди любив перебільшувати. Навіть в анкеті, в графі «Місце народження», він писав: «Восьміпалатінск».
Мальвіна поєднала приємне з поліном.
Відрахований студент Петров кожен день пише своєму декану з армії, що він потрапив в спецназ і його там вчать вбивати.
Жінки хочуть бути коханими, але западають на дебілів. Вони також хочуть бути стрункими, але ночами їдять ковбасу. Хочуть бути цікавими, але дивляться ідіотські серіали.
А мужик хоче пива - купує пиво.
Заходжу сьогодні в магазин побутової техніки, розглядаю товари, прикидаю ціни, раптом бачу - консультант з блаженною посмішкою швидко так підкрадається, мабуть, жадає попрацювати. Ну і я ступив йому назустріч і кажу:
- Добрий день, можу я вам чимось допомогти?
П'ять секунд ступору очманілого хлопця.
- Так, купіть що-небудь, будь ласка.
Тільки що з першого разу зловив рукою муху, за якої півгодини ганялася кішка, і жбурнув їй під ніс. Судячи з погляду, вона вперше мене поважати.
Коли касир перевіряє мою купюру, я чомусь весь час відчуваю себе як Штірліц на межі провалу.
Коли Аллу лаяли за запізнення, дівчина говорила, що вона - сова. Для переконливості страшно витріщає очі і з'їдала миша.
- Дивно, які страшні тітки виходять з салону краси.
- Я так думаю, це - донори.
- Пустота якась всередині.
- Блін, ти зі своїми дієтами задовбали вже! Сходи і пожрі, тільки не ной.
Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті і вголос йому заздрить:
- Везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакать - і знову спати.
Чоловік, з туалету:
- Маю право - у мене вихідний!
- Руки у вас золоті. Обірвати б їх!
Якщо ви хочете, щоб чоловікові сподобався салат, додайте в нього щіпку пельменів, пучок сосисок і гілочку ковбаси.
- Ти бачила, що вечорами на вулиці діється? Чоловіка страшно випускати!
- А що там діється?
- Міні-спідниці, декольте ...
Невинність - як ваучер: дається один раз. Хтось її продав, хтось вигідно вклав, а хтось тупо втратив.
Бабусі втретє за останні п'ять років роблять пропозицію вийти заміж. Не передати те збиткове почуття, яке відчуваю я.
В житті мені трапляються тільки мужики-песимісти: для них мій ліфчик саме «наполовину порожній».
У жінки два віку: до макіяжу і після.
Можливо, раніше мені і не щастило з чоловіками. Минув час. Я порозумнішала, несамовито. Тепер чоловікам не щастить зі мною.
Сьогодні прочитала в газеті, що в нашому лісі завівся сексуальний маніяк. Ледве влізла в останній вечірній автобус. Одні баби - і все, як і я, за грибами.
Мужику подарували на роботі пляшку шампанського, і він вирішив її випити вдома один, нишком. Сховав в туалеті. Увечері ліг з дружиною спати.
Хвилин через двадцять перекидає ногу через дружину - в туалет за шампанським, а вона йому:
- Та зачекай ти! Син ще не спить.
Мужик чекає. Через деякий час знову намагається перелізти.
- Та зачекай ти! Син же не спить.
Мужик знову чекає. Через півгодини ще раз повторює спробу.
- Дістав ти вже. Син ще не заснув.
Через годину дружина заснула, мужик - в туалет, вистачає пляшку, відкриває, а вона ка-а-ак гримне!
Син підбігає до матері:
- Ну що, довиделивалась? Батько-то в туалеті застрелився!
- Ти ставишся до мене, як до шматка м'яса!
- Я тебе Сьогодні не досмажити чи що?